jueves, 28 de julio de 2005

I saw the news today, oh boy

Otra de esas noticias recurrentes es la de "científicos españoles logran un importantísimo avance sobre el cáncer".

Si cada vez que he oído eso, hubiesen metido 10 euros en una hucha, no harían falta las campañas anuales esas en las que te ponen una pegatinita de plata.


Estoy por ti / Amistades Peligrosas

Inicio aquí el primero de mis estudios sobre textos de canciones.
Vaya por delante que no pretendo ejercer de crítico literario y, mucho menos, musical. Eso podría dar pie a que se me juzgase como un músico frustrado, cosa que evidentemente soy. (¿O no lo somos todos un poco?).

Para comenzar mi nueva sección, qué mejor que con un temilla de esos que todos tenemos en la memoria. Y que difícilmente podríamos olvidar por muchas visitas al psiquiatra que hiciésemos.

Si alguien no se acuerda o no llegó a tiempo, Amistades Peligrosas surgió a principios de los 90 más o menos. Era un grupo formado por una pareja (chico, chica) que también eran pareja "fuera del esccenario". Él no me acuerdo cómo se llamaba, me parece que era gallego y había tocado en un grupo (Semen Up). La chica se llamaba Cristina del Valle, asturiana. Por lo que contaban en las entrevistas se conocieron cuando ella era camarera y él se la ligó por una apuesta con un amigo... ¿? No me preguntéis.

El caso es que tendrían algún contactillo con alguien de una multi o lo que fuera y les sacaron tres o cuatro discos.
La cosa iba casi exclusivamente del rollo tensión sexual. Y como el público tampoco es que esté para andar buscando otras opciones mejores resultó que el grupo vendió bastantes discos y estuvieron mucho tiempo saliendo en la tele. Eran famosos.

Luego se enfadaron, dejaron de ser novios y se separaron. Bueno, la verdad es que creo que casi acaban a puñetazos.

Él no sé a qué se dedicó pero Cristina lo siguió intentando con la música, aunque no le fue muy bien. Últimamente se dedicaba a lo de ser portavoz de causas justas y ese rollo. (Por cierto ¿alguien conoce alguna canción de Bob Geldof?)

Él no poseía una gran voz pero tenía buena planta. A algunas chicas les ponía. La chica cantaba mejor. Pero el rollo que se traían en el escenario era bastante chirriante. Las canciones eran una puta mierda, por lo menos las que yo les oí.

Lo último que sé es que ella era novia de Hevia, el de la gaita midi.

Bueno, sin más preámbulos. De su álbum Relatos de una intriga de 1991, el tema Estoy por ti:

FUE IGUAL QUE AYER O ANTES DE AYER
CITÁNDONOS A CIEGAS EN UN VIEJO HOTEL

La primera línea ya deja ver que no le dan demasiada importancia a las letras.
Lo que no entiendo es que si es igual que otras veces ¿qué coño de cita a ciegas es esa?
Bueno, el caso es que parece que hay polvete a la vista.

UN HOMBRE SOLO, UNA MUJER
SIN NOMBRE, SIN PASADO Y SIN QUERER SABER

¿Veis cómo sobraba la primera línea? No sólo no añade sino que nos lía.
Retomando: cita a ciegas (desconocidos evidentemente) entre dos personas de distinto sexo. Hoy serían homosexuales, que está más de moda.


SUBES LA ESCALERA SIENTO TUS CADERAS
ENTRANDO POCO A POCO EN LA HABITACIÓN

Brutal. O tienes unos gadgeto-brazos o la chica tiene unas pistoleras que le hacen rozar contra el marco de la puerta.
¿La verdad? No encontraban otra rima para escalera y tenían que presentar la maqueta ya mismo.


JUEGOS EN LA MESA LLEGA LA SORPRESA
QUE GUARDAS EN LOS BAILES DE TU SALÓN

¿Se ponen a jugar a las cartas? Sí, eso es lo que hace la gente cuando está calentuca.
El resto no lo pillo ¿ella se pone a bailar después de arrastrar y no lleva bragas?


PERO BASTA YA DE TANTA TONTERÍA
HOY VOY A IR AL GRANO TE VOY A METER MANO

¡¡!! Acabáramos.
Lo de bailar sin bragas le cansa al chaval. Así que hoy (no ayer, ni antes de ayer), el tío no puede más y le toca una teta.
¡Ahí le duele, campeón! ¡Dale caña!


PORQUE OTRO GALLO ASÍ NOS CANTARÍA

Esto me desconcierta totalmente. Vive Dios que no sé a qué viene.


TENTAMOS A LA SUERTE TENEMOS QUE IR A MUERTE

Rima consonante por cojones, aunque no tenga sentido...
Vamos a buscárselo:
¿Tentar a la suerte? .... ¡hacerlo sin condón!
¿Ir a muerte? ... ella es puta y tiene el SIDA ... él es un yonki que se le cae la picha a cachos... lo van a echar en la ventana...


ESTOY POR TI, POR TI
ESTOY POR TI, OH SÍ

Estoy por ti... ¿quién usa esa expresión?
Estoy por ti... ¿por qué no un "me molas"?
¿Y ese pedazo de "Oh, sí"? ¿?
¡Mi madre! ¡Mete Mieu!


MEZCLÉ EL AMOR CON LA AMISTAD
SON JUEGOS PELIGROSOS SIEMPRE ACABAN MAL

Esto tiene sentido, pero sólo si lo aplicamos a relaciones anteriores.
(Porque recordemos que ellos son dos desconocidos).
Pero entonces no viene a cuento...
Aunque se cumple lo importante: que rime.


UN HOMBRE SOLO UNA MUJER
SESENTA Y NUEVE FORMAS DE PASARLO BIEN

Habría que recordar que hasta ahora habían jugado a las cartas, bailado y follado.
¿Cuáles son las otras 66 maneras?... A no ser que se refieran a... ¡claro!


LUCES APAGADAS SIN TEMOR A NADA
MIS MANOS SE HAN PERDIDO DENTRO DE TU FALDA

Apagadas, nada, falda. ¡Qué bien rimaban los tíos!
Ahora tendrían futuro en el rap.
A todo esto hay que decir que, ademas de la música, las canciones tenían su coreografía.
(Yo me acerco, tú me susurras, yo me pongo, tú me frenas, yo me rozo, tú te sobas...)
Historia del Pop español.


PASIÓN ENCENDIDA LA EMOCIÓN SERVIDA
Y GOTAS DE SUDOR VAN MOJANDO MI ESPALDA

Es que no sé que decir...
Creo que hasta ellos se cansaron de este rollo y tiraron por el palo étnico...
Así les fue.


PERO BASTA YA DE TANTA TONTERÍA...

Pues eso.

lunes, 25 de julio de 2005

Sin retirada. Sin rendición.

Tras el primer invierno vinieron muchos más. Unos más duros, otros más benignos.
Hubo muchas bajas. Unos se cansaron de luchar, otros olvidaron para qué estaban allí. La mayoría no soportó el frío y la soledad.
Los que desertaron se fueron a sus granjas, a sus pueblos, a sus casas; donde quizás aún les esperaba su familia.
Sólo unos pocos resistieron. Para ellos la vida ya no tenía sentido fuera de la trinchera.

¿Por qué?



Like soldiers in the winter's night with a vow to defend. No retreat, baby. No surrender


miércoles, 20 de julio de 2005

Pregunta

¿Por qué los participantes en Operación Triunfo le cambian las melodías a las canciones por otras más feas?

sábado, 16 de julio de 2005

Los Débiles en Super Pop

- Toli es vegetariano. No soporta el maltrato a los animales.
- Luis es el deportista del grupo. Le encanta hacer ejercicio.
- Kike es el ligón. Le gustan muchísimo las chicas.
- Carlos es el travieso. Siempre está gastando bromas.
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- Toli es muy despistado. Le cuesta acordarse de las letras.
- Luis tiene un fuerte sentido de la propiedad. Nunca deja nada.
- Kike a menudo llega tarde.
- Carlos puede resultar un poco maniático.
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- Toli nunca devuelve las cosas que se le prestan.
- Luis a menudo sufre ataques de ira.
- Kike ha tenido problemas con el alcohol.
- Carlos no sabe leer.
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- Toli roba dinero del grupo.
- Luis no tiene ni idea de tocar.
- Kike es xenófobo.
- Carlos es un maltratador.
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- Toli siente atracción por los jovencitos.
- Luis atropelló a un niño y se dio a la fuga.
- Kike ha intentado matar a sus padres dos veces.
- Carlos es zoofílico.
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- Toli es el romántico del grupo.
- A Luis le encanta la nieve.
- Kike es un enamorado de la cultura oriental.
- A Carlos le encanta componer en su cabaña en el campo.
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martes, 12 de julio de 2005

I read the news today oh, boy

Pongo el telediario y entre las noticias aparecen:

- El sexto encierro de San Fermín: A quién corneó el toro, entrevista a uno de los corneados, que da las gracias a otro mozo porque se llevó el toro que le embestía.
¿Qué una panda de gilipollas se pongan a correr delante de unos pobres toros, es noticia? Mira la de gente que hay por ahí corriendo como bestias por la carretera, o haciendo puenting, o bebiendo en un bar desde primera hora de la mañana ¿por qué no les dedican una sección en el telediario?
A ese mozo, yo le diría que si no hubiese hecho el zoquete no haría falta que nadie le hubiese salvado la vida.

- El juicio de Farruquito: Mira que no habrá casos de atropello y omisión del deber de socorro en nuestros juzgados. ¿Qué pinta esa noticia en el telediario?

- El hijo "ilegítimo" de Alberto de Mónaco: Sí señor. No hay duda que nos afecta a todos. ¿De qué tejido llevará los calcetines? Eso no lo dijeron.

Aparte de estas, hay otras que se repiten de forma periódica: El puto día del gordo de Navidad. La gente tirándose champán enfrente de una administración de lotería de Jaén en la que hay un cartel que pone "El cuarto premio 23.436 VENDIDO AQUÍ". Mientras, una señora dice que le han tocado 6 millones que va a usar "para tapar agüjeros". La presentadora dice que el premio "ha estado muy repartido" y que ha caído en una "zona humilde" o "de trabajadores".
Esto se repite unos día después con el sorteo del Niño. Veinte minutos de telediario así. ¡Aggggh!

El día de las fuerzas armadas.
Las fallas, el pilar, el día de la patria vasca, el día del soldado vasco, el día del árbol vasco, la diada, la entrega del Cervantes, de los Príncipe de Asturias, el nacimiento de algún nieto del Rey, un Madrid-Barça, operación salida, operación llegada, aniversarios -de la muerte de Lady Di, del 11-S, del 11-M-... Hay un montón de días que hacen que los periodístas pongan el piloto automático.

Supongo que el terrorismo, el paro, la vivienda, el cáncer, los accidentes de circulación, el mercado del trabajo, los nacionalismos, etc. no tendrán la suficiente importancia al lado de si el presidente del Barcelona pasa por un arco en calzoncillos o si el Madrid estrena una peli sobre los galácticos...

jueves, 7 de julio de 2005

Los Hombres Perro

(El siguiente texto contiene expresiones que pueden considerarse de mal gusto. Si es usted una persona con una sensibilidad media no siga leyendo).

¿Qué hubiera pasado si el ser humano, por algún giro inesperado, hubiese evolucionadoo en la dirección que lo hizo el perro?

Parte 1ª. Las relaciones.

Como hombres-perro nos reconoceríamos por el olfato. Así que cuando te presentasen a otra persona, en lugar de un apretón de manos lo que procedería sería ponerse a dar vueltas en círculos oliéndose los morros de forma recíproca.
Esto no tendría la menor rareza, ya que sería el olfato lo que te diría más cosas de otra persona.

Imáginate que estás un día por la noche de marcha en un bar y una amiga te presenta a una chica que está como un cañon.
¿Qué harías como hombre-perro? Pues comenzarías a olerle el culo y meterías tu nariz por donde un ser humano-no-perro no osaría entrar a menos que hubiese mucha confianza.
Con unos simples olfateos ya sabrías su edad, lo que ha comido y bebido, si está receptiva para el sexo, si está ovulando, si es limpia o si ha tenido un compañero sexual en las últimas horas. (Mucha más información de la que un hombre-no-perro, aun muy espabilado, tendría probablemente en toda su vida).
A cambio te encontrarás con que ella tendrá la misma o más información sobre ti (ya se sabe que las perras tienen mejor olfato que los machos). Así que ella conocería tu edad, lo mal comido y lo muy bebido que estás, descubrirá que estás muy receptivo para el sexo, que no eres limpio, que has tenido sexo en las últimas horas pero no hay rastro de compañera sexual.
Si hay suerte y la chica perro te permita un rollete, os iréis a una esquina del bar y comenzaréis a daros lametazos por toda la cara.

Los hombres-perro gozarían de una enorme memoria olfativa. Podrían recordar el olor de todos los otros hombres-perro que han conocido.
Esto podría resultar muy útil porque el olor sería una forma de descripción de los demás. Así que si, por ejemplo, alguien dijese que conoce a algún famoso podría describírselo a los demás.
- ¡Tío! ¿en serio que conoces a Ramoncín?
- Sí hombre, desde la época del Pollo Frito.
- ¿Y cómo es en persona?
- Bueno, la inglé derecha le huele más a almizcle que la izquierda. El ojete de lo más normal, quizás un poco a almendras. Le encantan. Por cierto, ¿te he dicho que conozco a Isabel Preysler?

Asimismo también nos podrían resultar muy interesantes esos largos besamanos que hacen los reyes con motivo de la boda de algún hijo.
Sería divertido ver a Berlusconi olisqueándole el escroto al Rey mientras, a su lado, la Reina de Inglaterra y la de España hacen círculos mientras se olfatean sus respectivas chirlas.
Todas estas situaciones de dilatarían durante tres cuartos de hora de recepción.

En fin, hermanamiento entre los pueblos. Imaginaos a los cónsules, embajadores y diplomáticos, serían expertos en el olor del ano de todos los ministros del país donde ejercieran sus funciones.

¡Cómo sería de olfativo el oficio de relaciones públicas!


Parte 2. Eventos sociales.

Borjamari conoció a Pilar recién terminado su máster en comercio bursátil cuando ambos eran becarios del Barclays Bank en Londres.
Él era el prometedor número 1 de su promoción y ella una muy buena estudiante hija de un constructor muy importante de la Costa del Azahar.
Han viajado desde Madrid a un pueblo a las afueras de Peñíscola donde la familia de Piluca tiene una enorme finca de veraneo.
El motivo es presentar oficialmente a Borja y así ir poniendo los cimientos de su futura vida en común.

Al llegar a la casa se producirán las preceptivas presentaciones en forma olfativa. Borja se fijará especialmente en el olor de la Sra. Pilar, madre de su prometida, porque supone que, más o menos, así es cómo olerá su novia en unos años. Quedará satisfecho.

Después de abrir el equipaje bajarán a cenar. La comida será servida en el jardín por un mayordomo y una camarera.
La agradable conversación anterior a la cena, se verá convertida en una situación casi bélica después de que la comida sea servida en la mesa. Los cuatro se abalanzarán sobre sus platos y comenzarán a gruñirse unos a otros. Incluso, si alguien se acerca demasiado al cuenco del otro, puede llevarse un buen viaje.
La bebida será servida en los mismo cuencos que la comida. Y al beberla cada comensal salpicará de al que esté enfrente con una mezcla de bebida y babas. Pero a nadie le parecerá mal.

La cena durará unos treinta segundos, el tiempo suficiente para devorar las viandas.
Para limpiar los recipientes simplemente se pasarán por debajo de un grifo.

Después de la cena vendrá la charla del padre de la novia con el futuro yerno.
Se levantarán de la mesa, con un puro en la boca y darán una vuelta por los jardines a la luz de los farolitos y con el sonido de fondo de las cigarras acompañado por el embriagador perfume del azahar.
En un momento dado del paseo, mientras el yerno le hace alguna sugerencia sobre inveresiones capital-riesgo al suegro, este, sin decir una palabra y sin ningún remilgo, se apartará un poco del camino de losas, y ya en la yerba, se bajará los pantalones, se pondrá en cuclillas y se pondrá a cagar mientras escucha las recomencdaciones financieras.
El yerno, lejos de parecerle extraño, irá hasta allí y comenzará a oler las heces de su futuro padre político. Incluso, con un poco de suerte, hasta se comerá un cerotillo.

Después, conociéndose un poco mejor, volverán a la mesa, donde las damas les esperán con el café recién servido.
Al llegar observarán que, mientras la madre les espera rascándose fuerte y repetidamente detrás de una oreja, la hija está siendo montada por el mayordomo.
Se sentarán los tres y tomarán el café.
Mientras, Pilar, aunque ya ha acabado la cópula estará aún pegada al mayordomo, que tratará de separarse de ella pero le será imposible.
Finalmente la camarera después de sacudirles con un periódico, les echará un cubo de agua por encima.

Borja acompañará a Pilar hasta su habitación, pero no dormirán juntos, porque la familia de ella es muy tradicional.