viernes, 27 de noviembre de 2015

Cambia de vida

Comienzo una serie de posts de autoayuda.
En ellos daré consejos breves y fáciles de aplicar en nuestro quehacer diario para transformar las mentes socialdemócratas en mentes liberales.

Socialdemócrata, abandona esa vida de misticismo e irrealidad, pásate al bando de los frikis. Hazte liberal o, por lo menos, inténtalo. Pásate al otro lado -aunque sólo sea para reírte un rato-.

CONSEJO LAGRANDIANO Nº1 PARA CONVERTIRTE EN LIBERAL:

Convierte tu envidia en admiración

Parece fácil. Pero no lo es.

Ejercicios:
- Mujer y coche. Seguramente hoy te cruzarás con alguna señora conduciendo un coche de alta gama. Tu pensamiento (quizás sea) ¿con quién se acostará esta para tener semejante buga? ERROR. Tratarás de pensar. Toma ya, qué coche, tiene. Seguramente sea muy buena en lo suyo. Es admirable.
- Hombre y cochazoTu pensamiento (quizás sea) ¿a quién habrá estafado este hp para tener semejante carro? Seguro que es un p. empresario que explota a sus empleado y por eso se permite este bólido. Ojalá se mate en él.  ERROR. Tratarás de pensar. Toma ya, qué coche, tiene. Seguramente sea muy bueno en lo suyo. Es admirable.
- Lo mismo es aplicable a viviendas, ropa y demás objetos. Intentaremos admirar el buen gusto que pueda mostrarse, la capacidad económica como algo positivo y no negativo. Incluso, les sonreiremos.

domingo, 22 de noviembre de 2015

BiciMad

Hace unos meses se inauguró un servicio de alquiler de bicicletas en Madrid.
La cosa no sé cómo va exactamente. No sé si hay que sacarse un carnet y pagar una cuota y con ello puedes alquilar bicicletas pagándolas por horas. (No voy a perder tiempo enterándome cómo funciona).
En algunas calles hay unos puestos donde están las bicicletas enganchadas y un "tótem" (como un parquímetro) para acabar el trámite (creo que las hay que reservar previamente).

El fin de semana que lo inauguraron vi cómo dos chavales de unos trece años rompían una delante de mí. Iban haciendo el gilipollas. Uno llevaba la bicecicleta y el otro iba de pie subido en lo que sobresale del tornillo de la rueda trasera. Se cargaron el guardabarros trasero en diez segundos y luego, claro, rozaba con la rueda. Después se dedicaron a llevar la bicicleta por la acera mientras la gente les miraba mal una señora les llamó la atención.

Después me ha tocado sufrir cómo muchos de los ciclistas van por la acera en la calle o por todos sitios en el Retiro.
He visto también a la puerta del Retiro como a un señor que no sabía desenganchar la bici que había alquilado, un grupo de chavales le enseñaba a desenganchar las cuatro o cinco que estaban a su lado con la lucecita roja. Aunque tengo que decir que las volvieron a poner en su sitio y no se llevaron ninguna.

Hace unas semanas la policía detuvo a un grupo de personas que se calcula que habían robado y desguazado cuatrocientas (¡400!) para venderlas por partes.

Hace unos días la policía entró en un colegio mayor abandonado a desocuparlo y allí se encontraron también varias bicicletas de Bicimad.

Cada una de esas bicicletas cuesta 1.500 euros.

Son eléctricas o algo así. 

Se introdujo este servicio por la moda de hacer la ciudad sostenible, ecológica, friendly, moderna, europea a la par que hipster.

La empresa que ganó la contrata está en quiebra y pide al ayuntamiento de Madrid que la rescate.

La broma estuvo bien para un fin de semana. Como prueba de que no iba a funcionar. Ya se ha demostrado que NO estamos preparados.

El buenrollismo y la socialdemocracia están bien para tomarse una cerveza con los amigos, discutir un rato de música y quedar para otro día.

Cuando no nos podemos pagar las vacaciones familiares pero sí hay dinero para bicimads y madridríos entonces bromas las justas.

domingo, 15 de noviembre de 2015

Cabezas

Hay personas que adaptan su ideología a la realidad.
Las hay que pretenden adaptar la realidad a su ideología.

martes, 10 de noviembre de 2015

Resurrección

Paso 1.
Tener un grupo favorito

Paso 2.
Que sean minoritarios (de culto, lo que sean amigos de los false friends)

Paso 3.
Que nunca los hayas visto en directo

Paso 4.
Que se separen

Paso 4.
Que lleven 20 años separado

Paso 6.
Que anuncien su vuelta

Paso 7.
Que anuncien dos conciertos donde vives

Paso 8.
Que avisen del día en el que se ponen a la venta las entradas

Paso 9.
Que te toque trabajar en festivo el día en el que salen a la venta las entradas

Paso 10.
Que te pases toda la mañana desde el móvil dando a actualizar en la página de Ticketmaster

Paso 11.
Que tu compañera de trabajo te llame a tomar un café a las 10:00 am

Paso 12.
Que justo a las 10:00 am se pongan a la venta las entradas

Paso 13.
Que vuelvas del café, leas unos correos, contestes a otros y des a actualizar a la web de Ticketmaster

Paso 14.
Que veas esto:

Paso 14 bis.
Que veas esto el día siguiente, quiero decir.

*Aún así, por culpa de la mierda de página, que no está bien desarrollada para móviles, no pude sacar las del sábado.

lunes, 9 de noviembre de 2015

QR

Era un tipo con tantos granos que cada vez que se hacía un selfie el teléfono habría una página web

domingo, 8 de noviembre de 2015

Pater finish

Sé que esto de poner enlaces a otras páginas no es de un auténtico y original blogger... lo sé. Pero también puede valer.
A los que vais a ser padres. Esto es lo que os espera.
A los que ya lo sois. Esto es lo que tenéis.
A lo que no lo van a ser. Esto es lo que os perdéis.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Sí a pretty, sí

Creo que ya sé cuál es mi página de internet más favorita.

(actualización 22/11/2015) ... creo que ha desaparecido... :-(

viernes, 6 de noviembre de 2015

Nuestra maleta

Sé que el autor de este artículo no le cae bien a mucha gente. Bueno. Creo que le cae mal a casi todo el mundo.
Tengo que reconocer que a mí, me encanta. Me gusta su extravagancia. Su originalidad. Sus ... su valentía. Casi nunca es aburrido. Es bastante kamikaze. Y que hasta cuando se equivoca escribe bien.(Espero lectores que no sean seguidores del argumento ad hominem).

Hoy he comprado unos caquis y unos kiwis, unas de las frutas favoritas de mi mujer. Y me he sentido como él se sintió con su maleta roja.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Noé

De todos los personajes de la historia de la humanidad puedo decir sin ningún temor a equivocarme que Noé es el más minusvalorado.
Noé es seguramente el hombre más excepcional que haya existido y que existirá.

Tomando como ciertos los datos de la Wikipedia -que es la biblia de nuestros días- diré que, como narra el libro del Génesis, Dios, hastiado de la humanidad y de su tendencia al mal, decidió borrar de la superficie de la tierra a todos los animales, a los reptiles y a las aves (un poco redundante ¿no?)
En principio lo de la humanidad puede tener un pase. Pero no sé qué culpa tendrían los animales de aquel entonces para que decidiese cargárselos también.
Había un hombre llamado Noé que fue considerado por Dios el único hombre justo de su generación.
Así que Yahvé le dio instrucciones para que construyera un arca de madera de ciprés que fuese lo suficientemente grande como para albergarle a él y a su familia. Bueno, y a una pareja de cada especies, durante el diluvio.
A ver. Si Dios quiere destruir a todos los animales, ¿por qué luego los quiere salvar?
Otra cosa es si, por poner un ejemplo, se va a salvar a una pareja de cada especie, durante y después del diluvio y antes de que se reprodujese, algo tendrían que comer los otros animales y la propia familia de Noé. ¿Se comieron entre ellos y desaparecieron muchas especies?
Si sólo era una pareja, ¿todos los animales provienen de la misma pareja?
Por tanto, si sólo era una pareja, ¿todos los animales provienen de incesto?
¿Qué pasó con los vegetales durante el diluvio?
¿Los animales marinos no estaban comprendidos en los que quería matar Dios?
Los animales de agua dulce, ¿murieron por las aguas saladas o Noé tenía peceras?
Insectos, ¿hay miles de especies? Seres unicelulares, protozoos, metazoos, amebas... ¿qué fue de ellos? ¿Por qué tuvo que salvar a las ratas y al mosquito tze-tze y al virus de la gonorrea?

Son insondables los caminos del Señor.

Pero ¿por qué Noé es el más grande?

Porque construyó el medio de transporte marítimo más grande que se haya construido y se construirá jamás. Y sólo con unos cipreses, una sierra y poco más.
Noé es el mayor armador de la humanidad.

Porque descubrió América, Oceanía, la Antártida, Madagascar, las Islas Caimán...
Fue el más grande viajero de todos los tiempos.

Porque atrapó -sin matarlos- parejas de osos panda, tigres de las nieves, linces ibéricos, urogallos, truchas arco iris, águilas pescadoras o lagartos de Barayo.
Fue el más grande cazador de todos los tiempos.

Porque conocía donde estaban todos los animales, algunos aún por descubrir. Desde microorganismos que habitan en el subsuelo profundo de Sumatra, hasta gusanos que viven en el suelo helado de la estepa.
Fue el más grande naturalista.

Porque a pesar de disponer de una sola pareja de cada animal, consiguió que se reprodujesen, no se matasen entre ellos y repoblasen la tierra.
Fue el más grande conservador de la naturaleza.

Además él con su mujer, sus tres hijos y sus tres nueras repoblaron la tierra y es, por tanto, el padre de todos nosotros.

A esto hay que añadir que el diluvio tuvo lugar cuando él tenía la provecta edad de 600 años. Y que después del diluvio vivió otros 350 añitos más.

Incluso, como todo gran hombre, tiene una historia oscura, propia de su parte carnal. Una borrachera, un escándalo público, una pelea con su hijo, que lejos de ensombrecer su fijura, la realza dándole ese hálito de humanidad que tanto gusta al público.

A pesar de todo, jamás he visto una estatua de Noé ni ha recibido ningún premio Príncipe de Asturias.


lunes, 2 de noviembre de 2015

Clase de religión

Esto pasó inadvertido para todos, pero a mí no me ha olvidado.
Fue hace unos 30 años. Estábamos en sexto de básica. Clase de religión. No recuerdo al profesor.
Quizás era "el Chus". No sé. Carlos Lozano Álvarez estaba hablando con su compañero y no estaba atendiendo. El profesor lo estaba viendo, así que en un momento determinado el profesor, cansado, dejó de explicar y le dijo: "Lozano, ¿qué estaba yo explicando?".
Hubo unos segundos de silencio y Carlos Lozano, sin demasiados titubeos contesto: "Que Dios es nuestro Padre y nos quiere".
El profesor que tenía claro que había pillado comenzó lo que parecía una bronca, pero en el momento en el que su cerebro procesó la respuesta de Lozano, se detuvo. Realmente no tenía argumentos para rebatir lo que le había obtenido como respuesta. Balbuceó. Le reprochó que hablase con el compañero y siguió explicando.

Y yo treinta años después sigo acordándome de esa salida rápida, simple y genial. 

domingo, 1 de noviembre de 2015

Happy views

- ... y allí donde miro está mi precioso arco iris.
- Y yo me alegro pero tenemos que operar ya ese glaucoma.

sábado, 31 de octubre de 2015

Posturas raras

Últimamente veo mucha gente de edades entre quince y cuarenta y cinco años aproximadamente, que van hablando por teléfono mientras caminan y no lo cogen al modo habitual -racional-, es decir, la parte del altavoz en la oreja y la del micro a la altura de la boca. Lo llevan como si fuese un micrófono apuntando al público. La parte del micro a medio palmo por delante de la boca y la parte del altavoz hacia adelante y un poco para arriba.
No llevan auriculares así que supongo que lo llevan en altavoz -o manos libres, como se llame- lo cual no tiene ningún sentido.
Por favor, ¿alguien me puede dar una explicación? Porque me trae loco.

(Como sea una nueva moda como lo de las barbas y las bicis voy a pensar que realmente somos gilipollas).

*Editado:
Dos horas después de publicar este comentario y tras ver justo delante de mi a una chica haciendo esto tengo tres posibles explicaciones:

1.- (Es de mi mujer) Dijo que la chica lo hacía para no manchar de maquillaje el teléfono. La descarto porque también se lo he visto hacer a chicos -sin maquillaje, se entiende-

2.- Me fijé y la chica estaba usando Whatsapp. Así que al principio pensé que se trata de una aplicación del Whatsapp que te escribe lo que digas sin necesidad de escribirlo, con lo engorroso que es, sobre todo cuando caminas. Y lo embarazoso que es que todo el mundo vea que no sabes escribir.

3.- Con el aumento de megas y gigas de datos que disfrutamos hoy en día, en vez de perder el tiempo con letras, se mandan mensajes de voz. Más cómodo, por lo menos para el emisor.


domingo, 21 de junio de 2015

Rincón literario VIII

- En busca del tiempo perdido II. A la sombra de las muchachas en flor. (Marcel Proust). En este segundo tomo, entre otras cosas, el protagonista empieza a tener interés por las chicas. Se enamora tiene sus primeras experiencias y sufre sus primeras decepciones. Quizás un poco inferior al primero pero en la misma línea.

- En busca del tiempo perdido III. El mundo de Guermantes. (Marcel Proust). El protagonista vive absolutamente cautivado por una familia aristocrática llamada los Guermantes, especialmente por la duquesa. Son lo más chic de lo chic. Puede dedicar doscientas o trescientas páginas a narrar una cena.

- En busca del tiempo perdido IV. Sodoma y Gomorra. (Marcel Proust). Al parecer el autor era homosexual. En este tomo, entre otros cientos de temas le dedica especial importancia a las relaciones homosexuales de la chica de la que se enamora, de la que sospecha que tiene gustos lésbicos y de uno de los Guermantes con un violinista. Creo que Proust, se me queda bastante grande. Me cuesta mantener la atención. Sinceramente.

- La riqueza de las naciones. (Adam Smith). Creo que lo que he leído ha sido un súper resumen de alguno de los tomos o del total. No sé. Dice cosas sobre economía que nos resultan muy obvias pero imagino que en su época no lo eran tanto.

- Lágrimas socialdemócratas. (Santiago González). El libro explica y desmonta muchas de las falacias, actitudes o expresiones que se utilizaron durante lo que se conoce como zapaterismo y que hoy vivimos en forma corregida y aumentada. El sentimentalismo como razón. El postureo (sí, yo también odio esta palabra) como verdad. No deja de ser un libro de humor.

- El impostor (Javier Cercas). Con mucha relación con el anterior, este es otro de los libros "ligeros" que me están permitiendo la digestión de En busca del tiempo perdido. Libro bien escrito. Interesante y duro con la figura de Eric Marco un impostor en toda regla que se hizo pasar por una figura admirable cuando la realidad no era así.

- Me parecía un demonio (Ruth Rendell): Novela negra de una autora que acaba de fallecer hace unas semanas. Leí este libro por una recomendación de otro que venía en el mismo volumen. Una novela sobre un psicópata. No me pareció nada del otro mundo. La forma en que está escrito me recordó a los libros condensados del Reader's Digest que leía de pequeño.

- Un juicio de piedra (Ruth Rendell): Este era el libro recomendado. Un poco mejor que el anterior, pero nada del otro mundo. La historia de una sirvienta que no sabía leer. También un poco psicópata. La historía me recuerda una película francesa de la que no recuerdo el nombre. 

- Morir de pie (Ruth Rendell): Otra novela negra sobre un atraco y hombre que no está contento con su vida. Lo mismo, no está mal pero nada del otro mundo.

jueves, 4 de junio de 2015

Premios Princesa de Asturias

Después del estúpido y repetido premio de deporte dado a Xabi y a Casillas por su papel en Amigos a pesar de todo (una historia post-transición), el jurado de los premios Princesa de Asturias -antes conocidos como Príncipe de Asturias- se ha decantado otro año más por un premio estúpido y repetido. Esta vez a los hermanos Gasol.
Podría hablar de por qué se lo vuelven a dar a los mismos habiendo tantos deportistas de primera línea que no lo tienen aún. O de que hay cientos de deportistas con muchos más méritos. O que por qué no abrimos un poco las fronteras. Pero voy a quedarme en mi acostumbrado comentario liberal.

Esto pasa por inventarse fundaciones que no necesitamos. Acaban gestionadas de una forma ilógica.

domingo, 10 de mayo de 2015

Caprichitos

Ayer hacía un día primaveral en Madrid. Decidí ir con mi mujer al parque del Capricho en la Alameda de Osuna. Ellas no lo conocía y yo sólo lo había visitado una vez sin casi tiempo de pasear.
El parque me parece una maravilla. Tranquilo, grande, cuidado.
Para que esto sea así a los visitantes se nos imponen una serie de reglas. Si llevas un carrito de niños no meterlo en el césped, no entrar con comida, no pueden entrar perros, no arrancar plantas no acceder a algunas zonas ni pisar empedrados.
La historia del parque está en el enlace que he puesto a la Wikipedia. Más o menos (no me lo he leído todo) fue el sueño de una duquesa que compró esos terrenos y los convirtió en una zona de recreo.
Iba yo pensando en lo maravilloso que sería ser riquísimo para invitar los fines de semana a mis amigos y mi familia a un paraíso semejante. Navegar por el estanque, tomar champán en alguna de las construcciones, alimentar a los cisnes o besar a una joven en un templete cuando veo que una de las vigilantes del parque está llamándole la atención a uno de los visitantes.
Él era un hombre de unos 45 años, con chupa de cuero, vaqueros y camiseta negra de algún grupo de rock. Sus otros dos acompañantes, su mujer (o compañera) y un amigo, le esperaban unos metros por delante atentos a la situación.
Al parecer había arrancado algunas flores o plantas y la chica se las había quitado y le había avisado que eso no se podía hacer. El señor contestó que qué consecuencias podía tener y ella dijo que podían expulsarle del parque o si fuese más grave llamar a la policía.
Tras unos segundos la chica se fue y el siguió su camino diciendo en voz alta cosas como que podía darle una pasada en temas de leyes (supongo que sería licenciado en derecho o tendría algún tipo de contacto con ese mundo). Continuó diciendo que estábamos en un estado policial y acabó soltando un improperio contra el Partido Popular (¿?).
Antes, nada más entrar en el parque, lo primero que vi es que, a pesar de las advertencias, los carritos de los niños estaban por el césped.
Los vigilantes no eran seguratas con pistola o porras. La chica llevaba una camiseta que ponía algo así como vigilante y una cinta al cuello con una tarjeta plastificada.

La pregunta es ¿estamos preparados?
 

domingo, 8 de marzo de 2015

Puntitos (este es nuestro tiempo)

Somos como pequeños microorganismos que nacen y desaparecen. Breves lucecitas en medio de la inmensidad y de la eternidad.
Aun así, abrazándote y con la nariz entre tus ricitos, sé que somos el centro del universo.

jueves, 5 de marzo de 2015

Visitando un cole

Me hago viejo. Me hago viejo y ya no trago como antes.
Ahora distingo mejor y detecto antes.

Llega el momento de buscarle colegio a mi hija y, viviendo en Madrid, es una tarea bastante complicada. La oferta es grande y el conocimiento de mi mujer y el mío muy limitados.
Los colegios lo saben y hacen lo posible por captar futuros clientes. Para ello cada uno tiene un día de "puertas abiertas". Consiste en que en un día no laborable hacen ir a algunos profesores y alumnos ejemplares para que reciban y enseñen el cole a los padres de potenciales alumnos.
Contratan payasos, megafonía, camas hinchables y globos y dan un visión idílica del colegio.
Hemos visto algún colegio que parecía sacado del Bronx, alguno que rezumaba clasismo, bonitos, feos, públicos, concertados...
El domingo pasado me tocó asistir a la jornada de puertas abiertas de un colegio católico concertado.
Nos recibieron en la entrada tres ¿profesoras? que nos dieron una carpeta y nos señalaron dónde se iba a dar la charla de presentación.
A mí no me dio muy buena espina cuando la ¿profesora? que nos dio la carpeta y nos dijo: "Cogéis los papeles y les lleváis a la sala". Pensé que si era la profe de lengua mi hija iba a aprender un castellano bastante malo.
Tampoco me gustó que en la entrada, donde había un enorme calendario con los eventos del mes, en vez de la bonita palabra calendario estaba escrito: "día a día". Esta fue una expresión que repitieron sin descanso las "seños" que nos enseñaron el colegio después de la charla. "Aquí es donde los niños pasan su día a día", "tenemos un día a día muy entretenido", "intentamos la mejora del día a día de los alumnos".
Pensé en Simeone. Me imaginé si su influencia creciese. La LFP en vez de un calendario para la temporada tendría un "partido a partido". Cuando le preguntase a un futbolista sobre la situación en la tabla podría contestar "Comenzamos el partido a partido dubitativamente, pero a medida que fue pasando el partido a partido nos hemos ido afianzando y jugando mejor y estamos completando una buena primera parte del partido a partido".
Nos llevaron al aula de gimnasia donde había una tabla de madera por la que caminó una niña sin caerse. (Creo que era la más ágil del cole) y un niño pasó agarrándose de peldaño en peldaño por una especie de escalera de madera levantada horizontalmente del suelo. Al parecer la forma en la que cogen el palo les ayuda a coger el boli ¿? Todo esto con la agradable expresión de la profe "contra más practican mejor les sale". Caray.  

Pero lo que me dejó más estupefacto fue la charla de presentación.

Primero se presentó la Directora Sor no sé qué. Su discurso consistió en una serie de vaguedades ininteligibles. Que  si el compromiso social, la pastoral, la humanización de la ciencia y la tecnológia (¿qué coj...?, la sensibilización (sin decir a qué), los proyectos (pero no decía de qué), poner al servicio de la comunidad educativa no lo que tienen sino lo que son (¡!), el espíritu de servicio, construir comunidad, el carisma institucional...
Todo esto se puede meter en un discurso con cierta miga. Pero es que el discurso consistía íntegramente en este tipo de chorradas.
Cuando buscas un colegio para tus hijos quieres saber precio, preparación de los profesores, número de asignaturas en inglés, actividades extraescolares... y yo no estaba encontrando ninguna respuesta.
Luego se levantó una profesora y supuse que el rollo místico se había terminado. Qué equivocado estaba. La profesora comenzó a soltar tal traca de conceptos evanescentes que aquello parecía un discurso zapateriano aderezado por un podemista. Inteligencias múltiples, introducción al día a día (sí, desde el principio), talleres de innovación, carácter transversal (sí, hasta aquí llega la palabra de moda).
Al menos no habló de memoria histórica...
La tercera profesora iba tan rápida en el uso de palabros guais que no le pude seguir el ritmo con el bolígrafo y alguna vez se me escapó la risa. Proyecto de interioridad (hasta tenían un "aula de interioridad"), expresión simbólica, trabajar el subconsciente, canalizar las emociones, tomar conciencia del ser, dinámicas, técnicas de relajación...
A esta altura yo pensaba que si la matriculase en ese colegio mi hija saldría mística o socialdemócrata (si es que no es lo mismo).
Que si huerto ecológico escolar (tres puñeteras macetas con un brote cada una), aula verde, estimulación temprana, enriquecimiento enciclopédico (sí, que van a vender enciclopedias por las puertas ¿no?), bits de inteligencia. 
Por último habló un profesor. Pensé que tal vez por ser hombre tendría una mejor relación con la razón (o con su ámbito interno subconsciente racional que dirían nuestras amigas). Mi pensamiento machista (por el que pido perdón a todos mis lectores, o sea, a nadie) inmediatamente se fue por la cloaca.
Pleno desarrollo de la personalidad y las capacidades metodológicas activas, desarrollo creativo. Presencia, cercanía, humor, acogida, convivencia, relaciones estrechas, compromiso. Todo ello, claro está, para los "alumnos y las alumnas".

Lo más flipante es que nadie soltaba ni media sonrisilla. Todo el mundo parecía que lo que estaban oyendo les parecía genial. Así que como siempre, yo, el bicho raro.

(Por cierto, el aula de interioridad era un bajo sin casi luz donde los niños podía dibujar).

sábado, 24 de enero de 2015

Sinestra

FRASES SAGACES

Tracas descargadas
de redadas recabadas
de esas sacas de asas de seda 
de feas vacas erradas
de cada rara cagada atrasada

Retaba a veces a darte casas de fresa
Verte es ver vegas arrasadas
Cesarte es descasarte
Retarte a ser desastre 
de fracasada cartera de Wert

Deseadas Gradas atestadas
Trae trazadas de frases desfasadas 
Restar erratas es cazar a
cada raza de gata rezada
de sarasa aseado de ratas

Del libro Poemas para mecanógrafos mancos
Barbara Qwertyburn