lunes, 29 de enero de 2007

sábado, 27 de enero de 2007

Preguntas participativas

Seguro que es algo muy evidente pero a mí se me escapa...

¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?

sábado, 20 de enero de 2007

Grandes estupideces

Hay un montón de eventos "deportivos" que coinciden en una cosa: su nulo interés.

Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.

Es verdad.

Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.

De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).

¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.

Pero eso no tiene mayor importancia.

Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.

Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...

Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.

Pero esto lo puedo aguantar.

Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.

Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.

martes, 16 de enero de 2007

El trastero, la etimología y el Sr. Martillo

Desde este humilde espacio gratuito que blogger me otorga, quisiera hacer un llamamiento a todos los propietarios y usuarios de trasteros del mundo.

La RAE define la palabra trastero: (adj. Dicho de una pieza o de un desván: Que está destinado a guardar los trastos que no se usan. Cuarto trastero. U. t. c. s. m.).

A veces es muy importante saber un poco de etimología.

Porque a menudo mucha gente confunde la palabra trastero con la palabra taller.

En especial muchos vecinos de portal donde vivo demuestran tener nulos conocimientos de lo que es y para qué sirve la etimología.

Sé que es muy habitual entre los hombres el compartir un sueño: En cuanto me jubile o tenga un poco de tiempo voy a montarme un talleruco pa hacer cosas pa la casa.

Y a mí eso me parece bien. Pero, coño, no lo montes en el trastero.

Con la llegada de Ikea, con la reducción de costes, con el abaratamiento del transporte mediante embalajes reducidos, con la externalización del montaje del mueble... el uso de los trasteros se ha triplicado.

Lo que pasa es que debajo de los trasteros vive gente.

Y digo yo ¿por qué no montas el maldito mueble en la cocina de tu casa? ¿en el baño? ¿en la habitación?...
NO: en el trastero.

No tiene sentido. En tu casa no lo haces porque molestas a tu familia.
Carajo. Si son los que van a disfrutar el mueble 20 años, que lo sufran 2 días ¿no?
Pues no. Al trastero a montarlo.

Y el trastero está para guardar esos muebles que te da pena tirar, y que tus hijos lo harán a la partición de la herencia. Esos juguetes que crees que un día le podrás dar a tus nietos, pero que ellos sólo querrán una consola. Esa ropa que piensas que se volverá a poner de moda, pero que sólo se va a poner mohosa. Esos apuntes de la facultad que piensas que tendrás que volver a necesitar un día, pero que vas a trabajar en algo que no tiene que ver remotamente con lo que has estudiado...

ESE es el uso racional de los trasteros. Los trasteros son grandes centros de reciclaje, de utilización cívica de los recursos naturales.
No son talleres de montaje y reparación.

Y digo yo ¿por qué no vas a montar el armarito ese al garaje? También es comunitario (no vas a pagar la luz), y vas a molestar a menos gente. ¿Y en el descansillo? ¿Y en el portal? ¿Y en el patio de luces?

No. Parece que la tradición del trastero está ya implantada.

Otra cosa.

¿Por qué no usas otras herramientas alternativas al martillo? Existen los destornilladores, las llaves inglesas, las cintas métricas... ¿de verdad no te has parado a pensar si el tablón ese que te ha vendido ese colega de la ebanisteria mide realmente 0,80?
Pero no. El martillo mola.

Y ya puestos. Hay más formas de darle que el pum-pum-púm... pum-pum-púm... pum-pum-púm...
Hay otros ritmos. Otros tempos.
Es que hacéis que uno eche de menos al batería de AC/DC.

Luego están los horarios.
A las 10 de la noche. Cuando el Sr. Martillo ha parado dices Este cabrón ya está agotado. Mañana con ciática todo el día.

Pero al día siguiente a las 9 de la mañana empezó el paso: Pum-Pum-Púm... Pum-Pum-Púm.

Esta mañana ha vuelto a suceder.

Me levanté. Me puse en pie sobre la cama y grite con voz ponzoñosa

OHHH, NO ERES TÚ MI CANTAR.
NO PUEDO CANTAR NI QUIERO
A ESE JESÚS DEL MADERO
SINO AL QUE ANDUVO EN LA MAAAAAR


sábado, 13 de enero de 2007

Parecidos razonables


James Brown

¡Dios mío! ¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!


* Por cierto. He aquí una foto del hijo de 5 años que dejó J. Brown.
Promete ¿eh?

A mí me hace gracia ¿y qué?

Sé que quizás este no sea el lugar para andar poniendo enlaces a vídeos graciosos. Sé que es una tontería. Pero tal vez sea porque a mí desde hace ya demasiado tiempo me cuesta mucho reirme y con este vídeo lo he hecho, que creo que debería de compartirlo...



viernes, 12 de enero de 2007

El secreto de OT

El verdadero secreto del éxito de audiencia de Operación Triunfo no es la competitividad, ni la belleza, ni la juventud, ni los jurados, ni mucho menos la música.

La base del interés popular está en su crueldad.

viernes, 5 de enero de 2007

I saw the news today, oh boy

Cuando te das una vuelta por los distintos periódicos digitales, te das cuenta de que casi la mitad de las noticias que si las publicasen el día de los inocentes pensaríamos que son bromas.

Hoy en el pais.com

- Una docente, agredida tras separar a dos niños que se peleaban por un flan
La madre y una tía de uno de los niños dio una paliza a la monitora


- Naciones Unidas repatria a cuatro 'cascos azules' acusados de violaciones en Sudán

- Una pareja de EE UU somete a su hija discapacitada a tratamiento para evitar que se haga mayor

- Amnistía Internacional pide una ley que regule el acceso de los menores a los videojuegos

- El presidente estadounidense cree que la ejecución de Sadam podría haber sido "más digna"

- Los muñecos del "eje del mal":
Una empresa de EE UU comercializa una réplica de Sadam Husein ahorcado

- Críticas a la BBC por anunciar la emisión de un programa de telerrealidad con bebés

* El País es el periódico más vendido en España


En elmundo.es

- Ronaldo, enamorado de su dentista

- Un niño muere en EEUU al intentar de imitar la ejecución de Sadam


* El Mundo creo que es el segundo diario más leído de España

Cariño

- Cariño. Te quiero.

- Yo también.

- ¡¡¡¿Sí?!!! ¡¡¡¿Me quieres?!!!

- No, que yo también me quiero.

Preguntas participativas

Se me ha ocurrido que ya que el Rincón tiene unas cuatro visitas mensuales, aprovechar este enorme flujo de personas que buscan dudas y preguntas trascendentales para que me den alguna respuesta a aspectos más mundanales.

Bueno, ahí va mi primera duda:

- Vaya por delante que yo soy un tío rarito.
Vale. Pues que alguna vez en mi casa, cuando vamos a comer pan, este tiene un sabor desagradable. No sabría definirlo, pero en mi casa lo llamamos sabor a lejía.
Evidentemente, no sabemos cómo sabe la lejía (somos tontos pero no suicidas), pero sí cómo huele.
Pues eso, que el pan sabe raro.
Yo no sé si le habrá pasado a alguien más.
Recuerdo que mi padre, que siempre tiene respuestas -aunque no tenga ni idea- decía que ese sabor se debía probablemente a que antes de amasar masa, o en algún momento de su fabricación, alguien había limpiado con lejía -o similar- el lugar donde se iba a preparar el pan.

Mi madre -o no sé si es al segunda teoría de mi padre- dice que es por el agua. Que si tendrá cloro o algo así.

A mí me pega que va a ser algo más del tipo de que se fabrica con algún producto -quizás un antioxidante, emulsionante, conservante o anticongelante- que le da ese sabor.

Va. Pues que si alguien tiene una teoría que responda. Aunque lo más probable es que a nadie más le haya pasado...

El perro del novio de mi hermana

Sí, mi hermana la del gato tiene un novio que tiene un perro.

Son algo así como la doble pareja.

El caso es que yo estoy un poco harto de los cuatro.

A mí me gustan los animales. Los toros en la pradera, las gaviotas en el aire, los topos en sus madrigeras, la merluza en su salsa y el cordero a la estaca. Vamos, que soy un amante de los animales en casi todas sus formas. Y digo en casi todas sus formas porque en especial odio ver al perro del novio de mi hermana en el sofá del salón de casa, así como en el sillón adyacente.

También odio que las personas tengan animales con el pelo más o menos largo, y no los limpien. En especial el perro del novio de mi hermana huele muy mal. Además tiene un hedor que permanece en el salón por bastante tiempo.

Es un cocker y también he descubierto que es inmortal. O acaso es mortal, pero llevo percibiendo su existencia desde hace tanto tiempo que no puedo acordarme de cómo era mi casa si ellos dos -su visión y su olor- y me imagino que toda la eternidad seguiré encontrándomelos por mucho que los odie -a su visión y a su olor-.

Si tienes una hermana, hermano o alguien parecido, que tenga un novio o novia o alguien parecido y que a la vez te metan un animal o algo parecido y que perturbe en algo tu vida cotidiana, manda Tono o Politono seguido de hastaloscojones al 666.