viernes, 8 de diciembre de 2006

La verdadera historia de Eva

Allí estaba ella siendo modelada a partir de una costilla.
Cuando por fin tuvo consciencia de lo que estaba pasando se encontró delante de un tío que dormía la mona y al que no conocía de nada.
Era feo, estaba sucio, machacado por el sol, desarreglado y olía a oso.
Dios se la llevó a un lado y le dijo que lo que se suponía que era su creación magistral había resultado un desastre. Le pidió por favor a Eva que si le podía hacer un rediseño.
Allí estaba Eva. Acababa de nacer. No había tenido juventud pero ya era una ama de casa sin más alicientes que esperar a que alguien inventase Zara.

Lo primero que hizo Adán al despertarse fue sobarle las tetas.

Los dos primeros meses Adán se olvidó de la caza, de las borracheras con uvas caducadas y hasta estuvo algo cariñoso. Sólo quería hacer bunga bunga (o al menos así lo llamaba él). Eva resistió lo que pudo. Intentó convencer a Adán para que no hiciese sus cosas en la cueva. También intentó que se lavase de vez en cuando. Pero no hubo manera.
Después de una primera época de mucho bunga bunga, Adán pareció perder un poco de interés. Volvió a las andadas. Regresaba bien entrada la noche, oliendo a frutos fermentados y comenzó a engordar. Incluso le contagió una enfermedad venérea que Eva prefirió no saber de dónde la había sacado ya que por aquel entonces, los animales del paraíso, aunque mansos, eran igual de sucios que ahora.
Para más narices, como Adán no tomaba ninguna precaución, le hizo un bombo a Eva.
A Adán eso de tener un hijo, al principio le hizo mucha ilusión. Pensó que iba a tener a alguien que le iba a acompañar en las cacerías y en las mangadas. Pero pronto se cansó de educar y dejó que el chaval hiciese lo que le viniese en gana.
Para el segundo bombo Eva decidió que ella educaría al bebé, al que puso de nombre Abel.
Respecto a lo de la manzana. Todo lo que se cuenta es mentira. La versión de Eva es que Dios vio que aquella tribu que se estaba montando allí como que no le convenía. Decían tacos, se mataban entre ellos, hablaban a gritos, estaban todo el día en pelotas, comiendo, cazando, follando. Además él quería montar un club con clase. Hacer nueve hoyos aprovechando lo bueno del terreno y la situación. Luego lo urbanizaría y allí había negocio.
Eva cuenta que como Dios sabía que ella estaba intentando que Adán comiese más fruta se buscó la excusa de que si había cogido la fruta del árbol de no sé qué para ser más lista y hacerle una moción de censura de no sé qué más. Eva siempre negó lo del aviso previo.
El caso es que tuvieron que salir de allí por patas, entre rayos, truenos, pelotas de goma y botes de humo.

Eva en su momento postrero pensó que maldito el día en que Dios había creado a Adán vertebrado.