viernes, 16 de diciembre de 2005

Orquídea salvaje / Zalman King (con Mickey Rourke) [REVISITADO]

* Esta entrada contiene expresiones que podrían resultar ofensivas para la mayoría de la sensibilidades. Se separa esa parte mediante unos asteriscos para que pueda saltarse sin necesidad de obviar la lectura completa.

Orquídea Salvaje es una de las pelis más rídiculas que uno se pueda encontrar.
Sería difícil explicar el argumento, más que nada porque no lo tiene.

Para mí, Orquídea Salvaje representa el grado máximo de lo que fue cierto cine comercial que se hizo en los ochenta. Parece la culminación de todo ese estilo chirriante.

En un principio iba a ser algo así como la segunda parte de 9 semanas y media. Lo que pasa es que se les fue de las manos.

Voy por partes.
La música es paleta, la fotografía kitsch, el vestuario hortera (que es lo mismo que kitsch), los actores ridículos, los diálogos incongruentes, el argumento delirante, las situaciones ridículas, las motivaciones de los personajes impensables...
No hay por dónde cogerla. No hay nada que resulte medianamente creíble.

Una de las cosas más simpáticas es cómo los personajes atraviesan los muros y te pueden aparecer en mitad de la habitación de un hotel como el que se da un paseo por la playa. O cómo saben dónde están las personas a las que buscan por una especie de GPS interior: -Estoy deprimida. Voy hasta el hotel ese abandonado en ruinas (¡pero con un espejo que a nadie le dio por romper!) y seguro que allí me encuentro al Mickey... ¡coño, acerté!-.

¿Y los diálogos?...¡qué diálogos!:

Rourke: "Y se convirtió en mi modo de vida. No podría salir aunque quisiera"
Carré Otis: "Si me deseas ven aquí y abrázame"
R: "Emily, yo puedo... yo puedo ir a cualquier restaurante de lujo que quiera, (movimiento de morritos). Siempre tengo mesa reservada. (Silencio dramático). Pero no puedo tragar ninguna comida".
C.O.: "¿Por qué no intentas alrgar tu mano y tocarme?" (Se desabrocha la blusa y le enseña las tetas).
M: (Pausa larga). "Siento desilusionarte, Emily. No conozco otra manera".

El mundo moderno tuvo la piedra de Rosetta para descifrar los jerogíficos de los egipcios. Si nosotros dejásemos Orquídea Salvaje como legado al mundo futuro o a una vida extraterrestre, sí que iban a flipar en colores para interpretar nuestro lenguaje. Llegarían a la conclusión que éramos una especie de ascendientes del chimpancé.

En los 80, como no molaba mucho eso de contar cosas, simplemente tú ponías a un actor con cara de martirizado, le inventabas un pasado atroz y la peña se lo creía.

Y es que el papel que interpreta Mickey Rourke es de rechine mundial. Ese cara de duro impasible, esa americana sin nada debajo, esos paseos en moto para encontrarse a sí mismo, esos polvos a cámara lenta, esas fiestas brasileñas, esos puticlús de tan alto standing, esos paseos por la playa en soledad, esos guardaespaldas amorfos... BRUTAL.

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MODO ESCATOLÓGICO ON:

Y digo yo: Si el Miky este sale de noche, se toma copas en antros poco recomendables, se acuesta tarde -si es que se acuesta-, madruga para ir a la playa, anda con los bajos de los pantalones mojados por las olas y encima va poco abrigado en la tripa... no sería nada raro que con el frío del agua y con la brisa marina le diese una diarrea ¿no?, ¡caray!, es que tiene todas las papeletas...
¿Os imaginais a ese pedazo de seductor hermético, a ese Don Juan atormentado, en medio de la playa, -porque no le iba a dar tiempo a nada-, bajándose esos pantalones desgastados de firma, con su chupa de cuero sin nada debajo, con la cabeza gacha, de cuclillas en la arena, controlando que no se le machen los pantacas, y saliéndole del culo una especie de fuente de natillas, todo ello mezclado con la espoleta burbujeante derivada de la ingesta de Champane del caro, y que a cada pedete, el manantial natillero que le sale directo de sus intestinos sin casi rozar su cacas, se desparrame cual vesúbica erupción, salpicando con manchitas diminutas su carísima chupa de cuero, su fardagüevos de diseño y sus pantalones fashion, todo ello con el aderezo de la peste de mierda resacosa que invade toda la playa -y eso que en Brasil las playas son grandes-?
Después, el Miqui se tendría que limpiar con el pañuelo de motero que lleva en la cabeza. Y como ya, de perdidos al río, el tufo a mierda no se lo iba a quitar, se pondría el pañuelo otra vez, se montaría en la Harley y le daría toda la ropa al mayordomo para que se la tuviese lista al día siguiente. Eso sí, en el bolso de la chupa que meta una caja de fortasec.

MODO ESCATOLÓGICO OFF
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Por aquella época yo estaba en el cole y aún recuerdo a algún compañero hablar de esa peli: "¡Buah!, mucho mejor que 9 semanas y media", "Qué buena está Carré Otis", "Menudo peliculón", "Miky Rur, es un actor de la leche"...

Y es que así eran los 80. Moderneces, horteradas, ampulosidades huecas, ridiculeces, incoherencias, memeces, pretenciosidades...
Ahjjjjjj