sábado, 24 de mayo de 2014

Postureo futbolero

Hoy he salido de compras por Madrid a las siete de la tarde aproximadamente. Había un montón de gente con camisetas del Real Madrid y del Atlético de Madrid. Chicos, chicas, homosexuales, señoras, señores, extranjeros, niños...
El partido comenzó a las nueve menos cuarto.
En la calle seguía habiendo un montón de gente con camisetas de ambos equipos paseando como si el partido comenzase dos horas más tarde.
¿?
Que alguien me lo explique.

viernes, 23 de mayo de 2014

Cañetadas

- ¿En qué se parecen una mujer y una vasija egipcia?

En que ambas son frágiles y llenas de jeroglíficos

- ¿Y en qué se diferencian? 

En que para descifrar los jeroglíficos de las vasija al menos existe la piedra de Roseta. 

domingo, 18 de mayo de 2014

Evolucionando

S.XIX: Maestro de obras
Principios S.XX: Aparejador
Finales S.XX: Arquitecto técnico en ejecución de obras
Principios S.XXI: Arquitecto Técnico
Hoy: Grado en Ingeniería de la edificación
Mañana: Ingeniero Superior de segundo grado en ciencias de la habitabilidad

viernes, 16 de mayo de 2014

Elegancia

He vivido la moda de los pantalones pesqueros, los pitillos, los pantalones cargo, los militares, las patas de elefante, los skinny, las mallas, los leggins, los jerseys Privata con hombros caídos, las camisas con hombreras, las de cuadros, los chalecos, las camperas, los botines, los zapatones, los zapatos con puntera, los zapatitos castellanos, las gafotas, las gafitas, las gafas de pasta... 
He sobrevivido a todas.

Ahora, que se habla tanto de dignidad, creo que hay modas que son un ataque frontal contra ella.

Hay estilos poco favorecedores y luego está esto:

jueves, 8 de mayo de 2014

Luis de Guindos es malvado

El ministro de economía dijo ayer que entendía la desazón de los ciudadanos con los bancos y que él mismo es el que más ha sentido esa desazón.
De Guindos se olvidó de decir que los bancos no son los malos en esta película. Los bancos sólo han hecho lo que las leyes les han permitido.
Son los políticos -como de Guindos- los que nos han mentido y han gestionado nuestro dinero como si fuese infinito. Como un estafador gestionaría el dinero de otros.
Nuestros bancos son de los mejores del mundo o, al menos, de Europa. De hecho, ninguno de nuestros bancos privados ha sido rescatado.
Sí han sido las cajas (gestionadas por políticos y sindicalistas) las que nos han robado, se ha repartido nuestro dinero y a los que hemos tenido que rescatar para más dolor.
Así que De Guindos, lo que has dicho es mentira y como sabes perfectamente que es mentira eres malvado.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Publicidad con clase

El otro día, en Oviedo, tuve la oportunidad de ver uno de esos anuncios que dejan a uno boquiabierto.
Se trata de un anuncio de la Caja Rural de Asturias.
El publicista se creyó super chisposo haciendo juegos de palabras con la palabra caja.
El que le encargó la publicidad, en vez de decirle que se la metiese por el culo, le debió de dar varias palmadas en la espalda y acto seguido la mandó poner en la mitad de los autobuses de la capital asturiana.
Esta es la pésima foto que hice:

1.- Plan Todo EnCaja. Hasta aquí no voy a decir nada. Es un juego de palabras Todo encaja (todo está bien, todo funciona correctamente) + (todo en caja: todo disponible, todo controlable, todo a mano)

Las cosas ya empiezas a fallar en el punto 2.
2.- Tu caja de cambio. No lo pillo. Parece un poco barato. Que funcionan con las últimas tecnologías... ¿y qué? Es muy cutre. Muy traído por los pelos. 
3.- Esta fraseo ya es de del todo prescindible. Una ocurrencia de mierda. Entra... estás en tu Caja. No, hombre no. 

Ya puestos con las ocurrencias por qué no: Tu caja de caudales o Ven y juntos haremos cajaTu caja registradoraTu caja de Pandora o Una caja de resonancia o La caja negra de tus ahorrosDomicilia tu nómina y te regalamos una cajadora  o Visita nuestras oficinas acajadoras y no te echaremos a cajas destempladas o Te damos un interés acajanante o La caja de tu falda o Hazte una caja con nuestra hipoteca y consigue la caja de tus sueños.

lunes, 5 de mayo de 2014

Bodas (parte 10)

Sé que este bloque de bodas había sido cerrado con una parte final pero me veo en la obligación de retomarlo.
Este fin de semana he asistido a una boda y voto a Bríos que podría escribir doce partes más de tener buena memoria.
Me he fijado y he vuelto a recordar cosas que ya había visto y creo que del mismo modo que hay escritores de la miseria, de la soledad, del indigenismo, de la ciudad, del campo, de la época victoriana o del suspense, debería haber una literatura de bodas.
En una boda se pueden encontrar todos los fenotipos. Todos los fenotipos malos quiero decir. Porque las bodas sacan lo peor de cada uno.
Analizo algunos de los puntos destacables. Perdón si me repito con algún post anterior pero no tengo el cuajo de releerme, que me da mucha vergüencita propia.

LA ROPA
Se dice que hoy en día la gente no se sabe vestir elegantemente.
Se dice que en España la gente no se sabe vestir elegantemente.
Por tanto, si juntamos hoy en día con España y lo metemos en una boda nos sale una puñetera fiesta de disfraces.
No entiendo casi nada de moda masculina y absolutamente nada de moda femenina.
Pero sé que a una boda no se va de negro (y si eres chica tampoco de blanco). Pues la mitad de los tíos, con traje negro (alguno hasta corbata negra) como si fuesen los Men in Black 3 o los de Caiga Quien Caiga.
A esto añadimos que una parte importante de las mujeres también vestía de negro.
De negro sólo se va a los funerales.
Si eres chica y estás gordita, mírate lo que te pones y cómo te lo pones porque si no puedes parecer una mesa camilla.
Chico. Con traje no se llevan mocasines. Pero siempre mejor los mocasines que los náuticos. Pero siempre mejor los náuticos oscuros que los claros. Pero siempre mejor los claros limpios que los claros sucios.
Chico. La corbata que te llegue justo a la cintura. Más abajo pareces tonto y más arriba también pareces tonto.
Señor. Por favor, el traje que sea de una talla, si no perfecta -casi nadie se puede permitir un traje artesano a medida- sí que se ajuste a sus medidas.
Señor. Si tiene el cuajo de ponerse una camisa roja al menos no se plantifique una corbata también roja. Queda... raro.
Novio. Por mucho que sea un personaje popular, y que en todas las tiendas de novios de barrio haya trajes de ese corte. Por favor. Por tu madre. Por tu padre. Por lo que más quieras. No te disfraces de Farruquito. Te van a hacer fotos y esas fotos van a quedar allí para siempre. Y algún día, dentro de muchos años alguien lo verá. Y resultará tan raro como esos baños setenteros de los pisos de alquiler. Además, los trajes brillantes pueden cegar a los invitados. 

LA FORMA DE ESTAR
Chico. Si estás en la iglesia quítate las gafas de sol. Aunque si te las vas a poner en la cabeza a modo de diadema o en la frente a modo de bisera, mejor déjatelas puestas.
Chicos y chicas. Cuando se sirve un aperitivo es normal que algunas bebidas y bandejas con comida se dejen en mesas. Este es el modo que la civilización ha elegido para que los invitados se puedan servir. Te sirves o coges lo que quieras y te apartas. No te quedes con las piernas en la mesa en posición acaparadora. Va a haber comida de sobra. 
Lo mismo sucede con la bebida en la barra donde haya un camarero. Recuerda que no estás en el chigre de debajo de casa donde Pachín te echa la sidra. Deja espacio que hay para todos.
Tampoco queda nada elegante que te vayas a la puerta de donde salen los camareros para pillar algo de las bandejas. Hay para todos. Y como la comida sale caliente, lo más probable es que te acabes quemando los dedos.
Por favor, no cojas las cosas de dos en dos con la excusa de que tu marido ha ido al baño. El camarero va a volver a pasar más tarde. Y al final van a sobrar aperitivos por un tubo.
Muchachada. Durante la comida quedaos sentados y no gritéis. Ya sé que tenéis que mostrarle al mundo lo bien que os lo pasáis y la vida loca loca que lleváis pero... un poco de decoro que no sois los protagonistas. Lo de "vivan los novios", "que se besen", "que se besen los padrinos", "entre ellos", "con lengua", "vale, vale" no tenía gracia hace cincuenta años ni tan siquiera era original entonces, así que evitadlo por deferencia a las personas que aún tienen un poco de gusto.
Jóvenes. Ya sé que las copas las pagan los novios o van incluidas en la barra libre, pero no seáis gañanes y no las dejéis a la mitad por las mesas para iros a buscar otra. Da una imagen más de muertos de hambre que de aristócratas.
Borrachuzos. Contenéos al menos por un día. No hay nada más grimoso que un borracho con traje.

LOS FENOTIPOS
Chicas que esa noche quieren aparentar ser la más amiga de la novia. Alguna hasta finge lágrimas en el momento menos oportuno como durante el corte la tarta o mientras se sirve el postre...
Chicas que quieren ser las más trendys. Tocadas, como si estuviesen en Ascott. En realidad el único parecido es que cerca del restaurante también hay cuadras. Las únicas carreras que van a ver son las de sus propias medias a partir de las dos de la mañana.
Chicas que no suelen llevar zapatos de tacón. Con dos copas de más hay patos cojos más elegantes.
Chicas que no siguen la moda y van de prestado. Problema al casar prendas y problema de tallas. Algunas parecen recién licenciadas que van a su primera entrevista de trabajo.
A los hombres, como es propio en casi todo hombre, no nos gusta bailar. ¿Qué suelen hacer la mayoría para pasar el mal trago? Bailan los primeros bailes para que nadie diga nada (siempre con la copa en la mano) y el resto del tiempo se escaquean por la barra o salen a la calle a fumar.
El chico guay. Suele ser alguien que pretende robar protagonismo al novio. Se cree el más rompedor y se presenta en la boda o con una chistera, o con una pajarita de smoking, el chaleco de un chaqué, la chaqueta de un traje y el pelo a lo Justin Bieber. Suele ser un notas y medio retrasado -si es que ambas cosas no son sinónimos-. Aún así el novio le quiere. Desde el día de la boda la novia comenzará a comerle la cabeza a su marido para que deje esa amistad. Paradójicamente la boda del chico guay va a ser de lo más clásica e íntima e intentará evitar las invitaciones a amigos que piense que la pueden montar o no ir demasiado elegantes.
Uno de los fenotipos más repetido es el de los amigos del novio que intentando disimularlo, en el fondo, consideran excitante eso de ponerse traje. Lo llevan como si les molestase, como una condena en aras de la formalidad adulta. Pero les encanta. Se ven guapísimos. Su madre y su abuela, al salir de casa -y aunque el traje sea de su padre y no les acabe de quedar bien- les han dicho que están guapísimos y les han tirado unas fotos. Su novia o, en su defecto, las novias de los amigos -más por inercia que por otra cosa- les han dicho que están espectaculares. Ellos se lo han creído.
Nada más empezar el banquete se han quitado la chaqueta y la han puesto en el respaldo de la silla. Pero, ojo, como controlan mucho de otras bodas (en realidad lo ven a los demás) al colocar la chaqueta la ponen del revés, con el forro para afuera por si el camarero salpicase. ¡Qué elegancia! ¡Qué saber estar! ¡Ay! Eduardo VIII, eso no se te había ocurrido a ti ¿eh?...
Ya en el banquete, al llegar al segundo plato -cuando entre el vermú, el vino y los entremeses no tienen ya nada de hambre- tienen que demostrar que esto está siendo un desparrame y que su estilo casual prevalece. Es pues el momento de aflojarse la corbata como si el nudo se hubiese caído él solo, inadvertidamente, quizá mientras bailaban con alguna mala mujer de un puerto de mar del Caribe, o durante una partida a las cartas en la que se jugaron su velero atracado en la playa coralina, o cuando se disponían a robar los planos a un archivillano dispuesto a acabar con el mundo. Vamos, que cuando vuelven del baño todos se han aflojado la corbata delante del espejo.
El siguiente paso puede ser cualquiera de ese estilo. En la última boda a la que he ido uno se sacó la camisa por delante, exactamente por la parte izquierda. Al rato otros diez llevaban la aletilla izquierda fuera del pantalón.
Y es que el asistente a bodas es un animal gregario.
Otro animal típico de toda boda son las tías, las abuelas y las tías-abuelas. Seres con permanente que asisten calladas y sin perder detalle a los que hace la juventud. Entre ellas encontramos diferentes gustos para la ropa. Una que parece que viene de la carnicería junto a otras que parece que se ha puesto todo lo que tenían en el sinfonier.
El macho de esta especie es un señor en dos tipos. Tipo A. Se aburre soberanamente y no ve el momento de irse. Tipo B. Se está bebiendo hasta el agua de los jarrones. Ambos tipos suelen bailar una o dos piezas para cumplir con sus señoras y luego las abandonan miserablemente.
Ojo con este personaje. Se fija en los detalles más de lo que parece.
También está el de la mini-orquesta (un teclado y un micro). Se le paga para que anime a la gente. Eso no siempre es posible. No se suele distingue por su gusto musical -la mejor canción que va a interpretar en toda la noche es "Fiesta" de Rafaella Carra-. Se atreverá con una versión de Gangnam Style que dejará sin palabras a cualquiera que aún no esté borracho. Cuando la cosa se caiga recurrirá a trucos sucios como dividir la sala entre chicos y chicas con una batalla de canciones. Ellas: La chica ye-ye. Ellos: El Rey (la ranchera). Entre su repertorio se encontrarán muchas canciones del Cantajuegos. Esas canciones, me explicó un fisioterapeuta, que en segundo de carrera, más concretamente en la asignatura de Neurología, se las recomiendan para tratar a los niños con Síndrome de Down. Para activar su psicomotricidad. También son utilizadas en las guarderías para los bebés. Un tercer uso es para la música de las bodas.
Los camareros. Son esos personajes que están currando como bestias el día en el que una panda de gañanes están borrachos y tienen que aguantar de todos. Incluido un jefe que está controlando hasta el último detalle.

LOS HORARIOS
Sigo sin entender por qué en una boda "de mañana" la comida se sirve a las cinco y veinte de la tarde y se termina a las nueve menos cuarto.
Tampoco sé por qué una boda en la que se empieza a comer a las doce y media de la noche se llama "de tarde" en vez de "de mañana" o "de madrugada".

EL ALCOHOL
Que todas la fiestas en España (imagino que no sólo aquí) tengan como base el alcohol no le llama la atención a nadie. Excepto a mí. Caray que no habrá cosas que hacer que ser lo más en proporción a las copas que te tomes. ¿Qué aporta realmente el alcohol tomado en magnitudes marinas? No lo sé. Resaca, accidentes, peleas, ridículos, vomiteras...

LOS FOTÓGRAFOS
Dentro de los que sacan beneficio está esta figura. Generalmente es una pareja. Hombre y mujer. Se hacen pasar por majos pero nos odian a todos. No suelen tener ningún talento artístico y su originalidad podría compararse con la de Luis Cobos. Cada vez que dan al click ven dinero. Un álbum en acabado brillante y con portada rústica en caja de cuero por el que van a cobrar a los novios el equivalente al salario de un mes de ambos.
Aún así se les contrata "para tener un recuerdo el día de mañana".

En fin. En la próxima boda cogeré apuntes porque veo que me falta el noventa por ciento de lo que vi el otro día.

Ups...

jueves, 1 de mayo de 2014

Realidad

"No es verdad que en España se folle poco. Lo que pasa es que siempre follamos los mismos"
Atribuido a César González-Ruano