viernes, 30 de diciembre de 2005

La última noche

Como al día siguiente era fin de año, él y ella habían estado de compras buscando medias, corbatas y un montón de complementos de última hora.
Ella trabajaba y le pidió a él que le echase la primitiva y que ya le devolvería el dinero.
Él salió por la tarde para cambiar su corbata y cuando ya estaba llegando a casa recordó que tenía en el bolsillo del pantalón un papel que debía llevar a una administración de lotería.
Cuando lo sacó del bolso vio que eran dos los pliegos. En uno ponía “lotería primitiva” y en el otro “euromillones”.
La lotera le devolvió dos resguardos y le cobró 3 euros con 50 céntimos.

En la noche de fin de año él y ella tuvieron una discusión. Él dijo que se iba de la fiesta y ella no dijo que no.
Cuando él iba conduciendo el coche de camino a casa, se le fue yendo el enfado y se arrepintió de haberse ido.
Paró el coche en un cruce y volvió a la fiesta.

Cuando entró la encontró en un rincón besando a otro chico.



Un mes y medio después él comenzó a tener ánimo para ordenar su cuarto.
Debajo de un vasito que tenía en el armario encontró los dos cupones sellados.

Dos días más tarde se sentó frente al ordenador para comprobar los dos boletos.
En la sección de sorteos pasados pudo ver que sólo en la lotería primitiva sólo coincidía un número de los jugados.
Le costó más encontrar la página de Euromillones.
Cuando pinchó en el sorteo del día 30 de Diciembre, se quedó paralizado al ver que los números coincidían con el resguardo que tenía. Los cinco números y las dos estrellas.
Comprobó el premio y era de casi 6 millones de euros.


A los 18 meses terminó el juicio. Ella le demandó porque decía que el boleto le pertenecía, ya que él había actuado como un mero agente.
Él lo negó. Dijo que eran su boleto. Que él lo había rellenado y pagado.
Su abogado no entendía por qué, -si su intención era quedarse con el dinero-, la había llamado para decirle que les habían tocado 6 millones de euros.

El juez falló a favor de él.
Ella tuvo que pagar los gastos del juicio. Unos 9000 euros.



5 años después él había acabado casi todo el dinero. Había viajado, comprado de todo y sobre todo se había gastado la mayor parte del dinero en acostarse con mujeres. Nórdicas, mulatas, hindúes, orientales, brasileñas, italianas…



Por las noches, antes de dormirse él seguía pensando en ella.


miércoles, 28 de diciembre de 2005

Antología del foro Brusco (rico en continuidad notoria)

Los Bruscos (www.losbruscos.com) tienen un foro en su web que a mí me ha hecho reir más que todos los Torrentes juntos (aunque una patada en la barriga también me ha hecho reir más que todos los Torrentes juntos... soy así de raro).

Voy a recuperar algunos de los textos citando autor y fecha. No toco nada de la gramática porque desvirtuaría el sentido.

Personajes:
Perro Loco: Sabino (el bajista)
Álvarín: Álvaro (el cantante y guitarrista)
Chele Malasaña, Willy, Willon, guilon, Willon DeCalle: Guillermo (el batería)
Thunda, Thunder, Danilo: Daniel (el hermano de Álvaro -está peor que ellos-)

Que Ustedes lo disfruten.

Lo de siempre: Las siguientes líneas (de aquí al final) contienen un lenguaje que puede resultar ofensivo y bla bla bla (no sé para qué lo pongo si es lo que luego más gente lee).


piaso zorron bervenero
20 de Enero de 2004, 14:50:45

aaaaarrrfff,aaaarrrrfff...estoy tan mojadita por abajo...yiiiiaaaahhhh...me lo trago todito,grofff.PERROLOCO!quiero ser tu perrita del amooool...que me folles ese culo bien asta que me partas la campanilla y rebose too tu caldo po los nasos.vamos,a que esperas?quiero ser tabicada sin piedad por un macho de gran trabuco.empalame honey!


charito charito
20 de Enero de 2004, 15:25:11

ALVARIN...tan chiquitin...tan peludo...tan esponjoso...cada dia para mi es una condena.no veo la hora de que anochezca para irme a la cama y fantasear con tu cuerpecin serranillo...me imagino en un misterioso bosque,frondoso...sexy...yo busco trufas y agachada,tu llegas derrepente y me taladras viva.pido ayuda pero es inutil,demasiado tarde.tu poderoso martillo se ha abierto camino en mi tajas hasta dejarlo como el bujero un donus...pero me gusta.al dia siguiente me levanto.chorreo como un botijo y me doy cuenta que todo ha sido solo un sueño.en fin,que sepas que guardo tu foto en mis bragas.besitos.


perra loca por ti
20 de Enero de 2004, 22:26:16

me uno al zorron para claudicar al mazizo de perroloco mmmmmmmmmmmmmmmmmmm hasta q revientes perrito mio mmmmmmmmuuuuuuuuuaaaaaaaaacccccccccc


la tacones la tacones
6 de Febrero de 2004, 20:33:42

...aquel dia yo tomaba una leche malteada(...bien cremosa)en mi centro comercial favorito.era una tarde calurosa.me cantaba el aleron que tumbaba y un aroma apescadizo surgia de mi mas profundo ser...decidi tomarme una "buryer"con mucha mostazona(...pa molar)me puse en la cola a esperar mi turno para pedir a la dependienta y senti algo tras de mi...algo duro.......sexy.
ma gire un poco y pude ver a ese hombre chiquitin,peludin y tierno...cai en la cuenta,me era conocido...oh dios,era alvarin,el frontman de los bruscos!no tarde un momento en ponerme
humeda y caliente.perdia mas caldo que"bubles"el mono mariposon de maikel jackson.el,macho sano y fogoso no dudo en introducir su mano bajo mi falda...masuste.comence a canear toa escorria pa los baños.dios,el corazon me salia del pecho...estaba asustada pero a la vez muy chonda.me recline sobre el lavavo para refrescarme la cara y derrepente senti un gran trabuco empalandome sin piedad hasta el extasis.no tenia escapatoria,me tomo el tajas como quien pilota una derbi...luego se la sacudio,le dio un par de pases pol secamanos y desaparecio como la niebla dejandome el culo como un puto ocho.nunca lo olvidare.


Maica
19 de Febrero de 2004, 19:36:03

Por que no haceis un club de fans?
Por que no haceis una fiesta con las fans?
Por que no emborrachais a las fans y les meteis mano?
Por que no haceis una orgia con las fans?
Porque yo soy fan
Porque a mi me gustan las fiestas
Porque a mi me gustan los bruscos y me encantaria que me metierais mano
Porque me encantaria una orgia con vosotros


Jose Antonio
20 de Febrero de 2004, 10:18:09

No se hable mas.

Me dejo TALADRAR CUALQUIER bujero de mi serrano cuerpo por CUALQUIER brusco, admitiendo combinaciones de cuatro pollones tomados de cuatro en cuatro.

Supérenlo Huevones!!


brutex
25 de Febrero de 2004, 13:13:08

yiiiiaaaaahhh....eso de la quedada brusca...cagondios,menua mariconada.lo que hay que hacer ye que si anden calientes,sacas la ferramienta y daisles fierro pol alma hasta que revienten.de quedar nada,furgoneta,prao apartao y dai,dai,dai,dai y que rompa...yaaaaaaaaahh...ferrallona,rias,a tomar pol tajas!por cier,ese guilon anda hecho un fotografo del diez.un abrazo pa el!


thunda, tha son of tha tundra
5 de Marzo de 2004, 23:28:32

¿que hay que hacer para que un mono verde salte lo suficiente como para alcanzar las gumibayas frescas que sobresalen por debajo del piano de la vecina de un mono seco y negro que no para de correr por el monte negro de la zona sur de granadala bella???? pues nada...le das un palo rasgado, como un toro de lidia seco, y lo pones al fresco unos segundos...despues sacas un perro sucio al paseo matinal de la noche y le das una patada en el ojal...despues de dejar dos horas el palo en el vinagre del mono fresco y seco, cojes un salto de tierra y se lo lanzas al mono mas cercano que observes que pasa por delante de una roca al sol, tras esto saltas una mata gris de pelo negro y recojes el fruto del olivo.

¿En qué tasca nos conociste?: en la del mono Braulio en Segóbriga.
¿Estábamos muy borrachos?: como pinceles en flor
¿Qué te parece la web?: sabrosa, como un sapo lleno de jugo de rana


thunda, tha son of tha tundra
15 de Marzo de 2004, 00:37:41

Salto mortal de tres nervios rotundos!!!!
Que no se espante el seco sudor mojado,la hora del rico temblor está al acecho.
Willon, bonico.

¿En qué tasca nos conociste?: al albor de la sucia carta
¿Estábamos muy borrachos?: sendos vestigios azules
¿Qué te parece la web?: rica en continuidad notoria


thunda, tha son of tha tundra
18 de Marzo de 2004, 00:49:40

Cagonlanegraluna, que y den pol culo al juan, meteivos pal estudio del malva en mediol bosque y venga a registrar esos sonidos....no se hable mas.
Tengo unos cojones como porta-aviones
si quies los dejas y si no los comes.
Tengo el ojal como la radial
si quies pinpunpan y si no tal y tal.
Hala, a la fresca noche todos con los sapos zumbantes...


¿En qué tasca nos conociste?: zona sur de la tundra
¿Estábamos muy borrachos?: pos no, oye
¿Qué te parece la web?: siniestra y simbólica como una maraca de heno


thunda, tha son of tha tundra
25 de Marzo de 2004, 11:28:28

Recuerdo que agudizaré mi manto en beneficio de una hoja de seca flor negra y sabrosa.
El alelí me proteje del sol harto de dar saltos en verde cuerpo de tension alerta.
Saca la flota alegre del seco pelo, sirviente feliz del santo simposio.
El azufre salta como la arracada gruesa de un fino lirio.
hey ho lets go

¿En qué tasca nos conociste?: en la casta
¿Estábamos muy borrachos?: castos, impíos
¿Qué te parece la web?: servida de luz extrema


Smiggie Donaldson
14 de Abril de 2004, 17:59:29

Thunda (Tha son of tha Tundra). Tus versos son bellos y proporcionan pingües beneficios a la atribulada alma de éste triste, tísico y tarambana, titiritero. El negro y brusco sabor de ésta página la correlaciona con aquella frase que, cual banshee, gritara un día aquel sabio que rezaba (rezaba la frase no el sabio que era anost..., agnotic..., que no creía en ná): "Escucha mi canto que es un esperpento, debajo del manto...
hay un alimento."

¿En qué tasca nos conociste?: Where Jesus lost his chancla
¿Estábamos muy borrachos?: Toasted like hell!!!
¿Qué te parece la web?: Sabrosa, jugosa y atribulada


thunda, tha son of tha tundra
20 de Abril de 2004, 01:46:44

ESI CONCURSO SÀTULIZA O QUE????
es que mi condicion sismica simposica me pide castros fieros cual sacos de pluma floja

¿En qué tasca nos conociste?: amasré, amasaré
¿Estábamos muy borrachos?: sacando la cuarta marca
¿Qué te parece la web?: desesperante de la dias


raquel
4 de Mayo de 2004, 18:07:38

hola,que tal estais.bueno,no se como empezar.me llamo raquel y trabajo de enfermera.esta semana pasada fue muy especial para mi.conoci a un personajillo que lleno el hueco que desde hace bastante tiempo tenia mi corazon.era un dia como otro cualquiera,yo estaba metida en mis labores cotidianas,curas,apoyo al enfermo...recivi por parte de la jefa de planta un aviso para poner una lavativa al paciente de la 318.pues bueno,todo normal.prepare la pompa y la cargue con agua muy calentita.entre en la habitacion.el paciente, de espaldas,perdia su vista por la ventana...aun lo recuerdo,chiquitin,rechonchin y muy peludote.olia como un purasangre!la verda que no pasaba po la ducha.mi corazon sacelero...era muy macho y por no violentalo en su tranquilidad intente incai la pompa pol negro ahora que no me podia ver...pero fue lo peor que pude hacer...el caliente como una fragua y duro como un fierro,de una cabriola se dio la vuelta y magarro...en pocos segundos me tenia contra el borde la camilla,bragas al suelo y bombeandome a toa presion como ningun macho me hizo con su piston...sudamos a chorros y nos fuimos patilla abajo.luego el se la seco,le paso una manina talco y me arreo una colleja sacandome toa escorria de su cuarto.fue total.aun lo recuerdo y mestremezco...ALVARIN ailobiu...


POTRANCO DE ROTTERDAM
11 de Mayo de 2004, 00:31:49

Era Viernes y estaba en ello! llovia y mojaba mucho! Entre en ese Bar que todos conocemos "el dario de goma" .....me diriji a la barra y alli estaba ella.
Al principio me parecio mona , sere sincero queria follar ,simplemente!!(me ahorro muchas letras con la verdad).
Mi cuerpo se alegro de verla , pense detenidamente mi estrategia y opte por la entra sutil:
-Potro cabrio busca montar!!!-le dije , pero tranquilamente
-Yegua tardia busca potro que la monte por la llanura del placer- me sujirio ella
AAAAHHHHH!!!!! sabia que el asunto iba a ser dificil,pero aguante el tiron.
Llame al camarero y le pedi un tema molon , por los wafles empezo a sonar Laika.....de Mecano!
-Es de una perra que la ponen en orbita como te voy a hacer yo!-las palabras me salieron como un tema de la Credence completamente armonizadas.
Ella sonrio sorbeteo el pippermint y me dijo:
-No me engañas tu eres un souther!!
Quizas el olor a boñiga la camisa de cuadros, el peto y la chapita molona de las tres KKK no fuera un buen escudo para un tipo del Sur, el caso es que estaba mas picudo que la Teleca del 70'....... me endiñe el banjo y .............

BUENO HASTA AQUI PUEDO CONTAR , perdonar por usar este sitio para el desahogo pero necesitaba contar mi historia ,si no molesta mucho seguire otro dia!!!
Nota: quiero agradecer a Gabino de Lorenzo su inestimable apoyo a la raza del potro salvaje!
Sin mas, nada!


POTRANCO DE ROTTERDAM
12 de Mayo de 2004, 01:29:20

Mi madre solia decir "Un hombre que sabe cual es su camino, siempre coge un atajo" Oh si! vive el trigo que es cierto!
Estaba contando la historia de una noche loca con los bruscos, y de como sucedio todo.
Mi padre simenpre decia "un hombre del sur se pone el sombrero cuando hace sol , se lo quita de noche y no sale si llueve" se escupe el tabaco que es cierto! . y alli me vi de noche lloviendo en la calle y con el sombrero puesto.La salida del Bar fue solemne, vi a mi girl en la barra y pense ( Si tengo a la primera que deseo quizas encuentre a la que quiero). Me sincere con ella en un abierto:
-Me voy ahora necesito otro bujero!
Salude a las amables gentes del bar y con un solemne Señorita!me despedi de mi flor de barra!!
La calle es un sitio bonito para alguien que busca cosas!
De pie en la calle, mojado vi a un hombre que miraba las estrellas, me acerque y mire con el parriba
-Esa es Orion y aquella Nemesis,tio-me dijo

Mi madre dice "un hombre que sabe el nombre de las estrellas es un hombre que sabe algo" oh dios que vive el mijo que es cierto!
-Soy Potranco de Rotterdam amigo- le di mi mano en señal de amistad
-Yo soy Willon - se paro y acentuo con fuerza lo siguiente- DE CALLE !
Supe enseguida que alguien que sabe orientarse en el cielo podria orientarme a un bonito sitio.
Pero tambien supe enseguida que no estaba hablando con cualquiera y mis palabras las medi con prudencia sureña:
-Tas pa encerra condenao! pero llevame contigo!


Potranco de Rotterdam
12 de Mayo de 2004, 01:31:28

(PRIMERO LEA EL MENSAJE DE ARRIBA POR FAVOR)Caminamos juntos un buen trecho he de decir que me fascino la dureza con que conducia sus palabras de camino.Abundaba en intelecto y flotaba en pensamientos muy profundos.De Calle era muy distinto a mi , pero me gustaba como compañero en mi viaje, todavia hoy lo escucho con las orejas bien abiertas, es como andar en un mundo si dueño!. A cada diez o doce brazadas se paraba sacaba un trozo como de cuero y lo quemaba Oh dios que bien olia aquello!Mezclaba tabaco y lo liaba con el cuero!Yo siempre fui un hombre de pipa, pero el se empeñaba en compartir su cuero
-Fuma ostia!- me decia De Calle - que es de lo bueno!
-Oh dios! usted es demasiado bueno, comparte todo!-Realmente me admiraba las atenciones que me prestaba, pero lo que mas me gustaba era tenerlo de compañero.
Bueno hasta aqui por hoy! Otro dia cuento el resto de sucesos DE COMO ENCONTRE A LOS ORGULLOSOS Y OTROS CUENTOS! Oh Dios que no se me ofenda nadie que no lo quiero!
Sin mas nada!


thunda, tha son of tha tundra
20 de Mayo de 2004, 18:44:13

El salto es considerable...desde un sinfin de precarios filtros llega el nicho y vuela el grajo...no se como os arreglareis, pero yo pienso deshacer una madeja...lo tengo tan claro como un dardo. salta y verás.
Vaya timba mas lastrera.


¿En qué tasca nos conociste?: falcata sucia
¿Estábamos muy borrachos?: calla ciervo
¿Qué te parece la web?: bronca y sucré
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¿Genios?, ¿locos?, ¿estúpidos?, ¿inteligentes?, ¿brutos?, ¿irónicos?... no lo sé.
Diferentes en todo caso.
¿Y por qué hay tanta mierda en la televisión?


viernes, 16 de diciembre de 2005

Orquídea salvaje / Zalman King (con Mickey Rourke) [REVISITADO]

* Esta entrada contiene expresiones que podrían resultar ofensivas para la mayoría de la sensibilidades. Se separa esa parte mediante unos asteriscos para que pueda saltarse sin necesidad de obviar la lectura completa.

Orquídea Salvaje es una de las pelis más rídiculas que uno se pueda encontrar.
Sería difícil explicar el argumento, más que nada porque no lo tiene.

Para mí, Orquídea Salvaje representa el grado máximo de lo que fue cierto cine comercial que se hizo en los ochenta. Parece la culminación de todo ese estilo chirriante.

En un principio iba a ser algo así como la segunda parte de 9 semanas y media. Lo que pasa es que se les fue de las manos.

Voy por partes.
La música es paleta, la fotografía kitsch, el vestuario hortera (que es lo mismo que kitsch), los actores ridículos, los diálogos incongruentes, el argumento delirante, las situaciones ridículas, las motivaciones de los personajes impensables...
No hay por dónde cogerla. No hay nada que resulte medianamente creíble.

Una de las cosas más simpáticas es cómo los personajes atraviesan los muros y te pueden aparecer en mitad de la habitación de un hotel como el que se da un paseo por la playa. O cómo saben dónde están las personas a las que buscan por una especie de GPS interior: -Estoy deprimida. Voy hasta el hotel ese abandonado en ruinas (¡pero con un espejo que a nadie le dio por romper!) y seguro que allí me encuentro al Mickey... ¡coño, acerté!-.

¿Y los diálogos?...¡qué diálogos!:

Rourke: "Y se convirtió en mi modo de vida. No podría salir aunque quisiera"
Carré Otis: "Si me deseas ven aquí y abrázame"
R: "Emily, yo puedo... yo puedo ir a cualquier restaurante de lujo que quiera, (movimiento de morritos). Siempre tengo mesa reservada. (Silencio dramático). Pero no puedo tragar ninguna comida".
C.O.: "¿Por qué no intentas alrgar tu mano y tocarme?" (Se desabrocha la blusa y le enseña las tetas).
M: (Pausa larga). "Siento desilusionarte, Emily. No conozco otra manera".

El mundo moderno tuvo la piedra de Rosetta para descifrar los jerogíficos de los egipcios. Si nosotros dejásemos Orquídea Salvaje como legado al mundo futuro o a una vida extraterrestre, sí que iban a flipar en colores para interpretar nuestro lenguaje. Llegarían a la conclusión que éramos una especie de ascendientes del chimpancé.

En los 80, como no molaba mucho eso de contar cosas, simplemente tú ponías a un actor con cara de martirizado, le inventabas un pasado atroz y la peña se lo creía.

Y es que el papel que interpreta Mickey Rourke es de rechine mundial. Ese cara de duro impasible, esa americana sin nada debajo, esos paseos en moto para encontrarse a sí mismo, esos polvos a cámara lenta, esas fiestas brasileñas, esos puticlús de tan alto standing, esos paseos por la playa en soledad, esos guardaespaldas amorfos... BRUTAL.

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MODO ESCATOLÓGICO ON:

Y digo yo: Si el Miky este sale de noche, se toma copas en antros poco recomendables, se acuesta tarde -si es que se acuesta-, madruga para ir a la playa, anda con los bajos de los pantalones mojados por las olas y encima va poco abrigado en la tripa... no sería nada raro que con el frío del agua y con la brisa marina le diese una diarrea ¿no?, ¡caray!, es que tiene todas las papeletas...
¿Os imaginais a ese pedazo de seductor hermético, a ese Don Juan atormentado, en medio de la playa, -porque no le iba a dar tiempo a nada-, bajándose esos pantalones desgastados de firma, con su chupa de cuero sin nada debajo, con la cabeza gacha, de cuclillas en la arena, controlando que no se le machen los pantacas, y saliéndole del culo una especie de fuente de natillas, todo ello mezclado con la espoleta burbujeante derivada de la ingesta de Champane del caro, y que a cada pedete, el manantial natillero que le sale directo de sus intestinos sin casi rozar su cacas, se desparrame cual vesúbica erupción, salpicando con manchitas diminutas su carísima chupa de cuero, su fardagüevos de diseño y sus pantalones fashion, todo ello con el aderezo de la peste de mierda resacosa que invade toda la playa -y eso que en Brasil las playas son grandes-?
Después, el Miqui se tendría que limpiar con el pañuelo de motero que lleva en la cabeza. Y como ya, de perdidos al río, el tufo a mierda no se lo iba a quitar, se pondría el pañuelo otra vez, se montaría en la Harley y le daría toda la ropa al mayordomo para que se la tuviese lista al día siguiente. Eso sí, en el bolso de la chupa que meta una caja de fortasec.

MODO ESCATOLÓGICO OFF
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Por aquella época yo estaba en el cole y aún recuerdo a algún compañero hablar de esa peli: "¡Buah!, mucho mejor que 9 semanas y media", "Qué buena está Carré Otis", "Menudo peliculón", "Miky Rur, es un actor de la leche"...

Y es que así eran los 80. Moderneces, horteradas, ampulosidades huecas, ridiculeces, incoherencias, memeces, pretenciosidades...
Ahjjjjjj

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Los Débiles (Primera parte)

Porque nada te espera tras la curva, se esconde entre las nubes ... QUE NO HAYAS VISTO YA.

Los Débiles en su primera reencarnación.
(Toli aún mas maizón que hoy. Lana con algún rizo menos.
Carlos ya mostraba tendencias vintages. Jandrín...como siempre)

¿Qué ye?

Gracias, Jandro.

martes, 13 de diciembre de 2005

Entrecot

Hoy comí entrecot.
Lo compró mi madre porque, en la carnicería, se encontró con una vecina que se lo recomendó.
Al parecer viene de Dinamarca y sale a unos 9 euros el kilo. Mucho más barato que el que no es importado.

Toli y las verduritas mágicas (LA VERDADERA HISTORIA DE TOLI)

Aquella noche David se la pasó en vela. No podía dejar de pensar en lo que haría al día siguiente.

Todo había comenzado cuando a la hora del almuerzo, como David no quería comer, su mamá le había convencido diciendo que eso que tenía en el plato no era comida sino unas verduras mágicas que le darían una fuerza enorme.

A David, un compañero de su clase lo tenía machacado. Se metía con él, lo imitaba, lo empujaba y le quitaba los lápices de colores.
Esto había hecho que Toli incluso se plantease no volver a pisar las clases.

Pero ahora Toli se sentía poderoso, sabía que gracias a las verduritas mágicas que su madre le había cocinado, el abusón de su clase mañana recibiría su merecido.

Así fue que a la mañana siguiente, David, con ojeras y muy airado, entró en clase y, poniéndose delante del malo, le espetó: "¿Y ahora qué?".

Toda la clase se quedó en silencio mirando para David.

El matón, que estaba sentado, se levantó sorprendido y se plantó delante de Toli.

- "¿Qué vas a hacer ahora, cabrón?" - preguntó David.

Acabar de hacer la pregunta y recibir un puñetazo en toda la boca fue todo uno.
David llegó al final del pasillo, y gracias a Dios llevaba la mochila puesta porque si no se desnuca.
Toli dejó un reguero de sangre hasta la enfermería. Suerte que la gente de clase detuvo al malote porque si no Toli no lo cuenta.

Dos días después era el cumple de Toli.
Su madre le preparó unos sandwiches cortados en forma de triángulos, infló un par de globos y le compró una botella de medio litro de naranjada de La Casera.
Luego le sacó unas fotos.
Sin duda lo que más le fastidió a Toli fue salir en las fotos con el labio partido ese preciso día.

Y es que no todos los días se cumplen veinticinco años.

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Deseo

Si el día que me muera, Dios me llevase a su despacho y me dijese: "Te ha tocado. Enhorabuena. Puedes elegir reencarnarte en quien tú quieras."

Yo elegiría reencarnarme en Álvaro Bárcena.

Cogería una guitarra. Me sentaría en una silla. Y dejaría que mi vida pasase escuchando mi propia voz.

...pero a mí nunca me toca nada bueno.


lunes, 5 de diciembre de 2005

Elecciones

Ser de izquierdas o de derechas consiste simplemente en elegir quién prefieres que te engañe

sábado, 3 de diciembre de 2005

El cabra y la cabra

Luis estaba de Derrame.
Había bebido mucho. Había visto a Rosendo. Le había mirado las tetas a las cantantes de un par de grupos de Nu-metal. Se había tirado de cabeza a las verjas que cerraban el festival. Había conseguido un par de peluches en algún tiro a algo. Y volvía hasta las verjas porque se meaba.
Cuando ya había vaciado la mitad de su vejiga sintió algo que respiraba frente a él, al otro lado de las rejas.
Abrió los ojos y vio a un extraño ser. Le pareció que era alguien disfrazado de animal. Quizás era alguien de un grupo.
Luis sonrió e hizo el amago de lanzarle un chorro de orina.
El ser permanecía mirando para él, sin hacer ni decir nada.
Luis se abrochó, dijo "Hasta huevo" y se fue.

Al día siguiente no recordaba nada.

El disco de Ru

Muy de cuando en cuando nos damos de frente con sorpresas totalmente inesperadas.
Por ejemplo, descubrir que alguien con quien llevas hablando a diario desde hace más de un mes, tiene un disco de Los Débiles firmado en el año 98.


domingo, 27 de noviembre de 2005

LA VERDADERA HISTORIA DE TOLI (Parte Primera)

El gran pecado de Toli fue ser un niño enfermo en una casa de padres hiperprotectores.

Cuando Toli nació el médico supuso que ese ser no llegaría a superar las veinticuatro horas de vida totalmente desprendido del seno materno, por lo que no sería persona.
Se equivocó en el cincuenta por ciento.

Toli fue un niño con todo tipo de enfermedades, males y jugarretas físicas. Sus padres, por ello, lo quisieron más.

En cierta ocasión, durante un desfile militar hubo quien lo confundió con la cabra de la legión. El cabreo que su padre se pilló fue tal que, después de darse de tortas con media tribuna sufrió un cólico nefrítico.
No obstante continuó sacando de casa a su hijo y llevándolo a todos los eventos posibles.
En el fútbol creían que era la mascota del Oviedo. En el cine un figurante de cinecito. En el desfile de reyes, un dromedario y en el Día de América en Asturias, la Reina.

Con los años, y para que Toli se integrase en la vida del resto de los chavales de su edad, lo apuntaron a un montón de actividades extraescolares.

Una de ellas fue la música.

Para muchos, Toli era el chico-cadáver del conservatorio dada su extremada palidez y su tendencia a la introversión. Para otros el niño burbuja.

Ninguna madre quería que sus hijos se relacionasen con Toli.
Esto impidió, por expreso deseo de la Dirección, que Toli estudiase instrumentos de viento ya que ningún niño quería compartir boquilla con él.

Así fue como Toli empezó con el piano.

Cuando Toli tocaba, su profesora, al ver las ganas que le ponía pese a todas sus limitaciones físicas e intelectuales, lloraba.
Esto hacía creer a Toli y a sus padres que poseía un especial talento para transmitir sensaciones en temas tristes.
Lo que desconocían es que en el conservatorio sólo se le proporcionaban partituras del tipo “Arre borriquito”, “Pajaritos, a bailar” o el tema de “Vacaciones en el mar”.

Mientras, el resto de los niños tocaba a Brahms, Liszt o Mozart.

Ya llevaba nueve años Toli en el conservatorio y comenzaba a dominar los Pajaritos, cuando decidió que quería cantar.

Su padre decidió que su hijo sería figura en el mundo de la canción.

En el conservatorio hubo dos bajas por stress y tres prejubilaciones.

Entre el niño y sus padres decidieron que si quería cantar todo el mundo debería verlo. Para ello era imposible llevar el piano a todas partes. Así que qué mejor instrumento que la guitarra.

Desde ese momento la vida de Toli cambió.

La primera vez que se puso a cantar fue como el murmullo de un cochinillo el día de San Martín.

Un año de clases de canto y tres depresiones docentes más tarde, el niño seguía en su dinámica de sacrificio.

Sus padres finalmente decidieron seguir el consejo que desde el primer día habían dado sus profesores y lo llevaron al foniatra.

El foniatra se sintió como el doctor que descubrió al hombre elefante.
En su ya histórico informe, el Doctor Sánchez informó al mundo que él había descubierto el caso otorrinolaringológico más asombroso de todos los tiempos.

A grandes rasgos se decía que la construcción de las cuerdas vocales (tenía cuatro, cada una en un tono distinto y todas desafinadas), la forma de la garganta, la segunda dentición en el paladar, el asma crónica y las malformaciones en la lengua hacía que cada sonido emitido fuese un milagro.

Pero, de todas las maravillas de Toli, la más espectacular era la de su insólita reverberación craneal. Fue definida por John Sounder, experto en ingeniería de sonido en entornos cerrados, como la capacidad acústica de la caja de un Stradivarius pero en negativo.

Se llegaron a impartir doctorados universitarios en el que el trabajo de fin de carrera era lograr la masterización de una sola nota (daba igual si era o no afinada) en una simulación del cráneo de Toli.
Nadie se doctoró. Y eso que la NASA invirtió en su proyecto varios millones de dólares.

Pero lo que no pudo la física espacial, lo logró Toli con su empeño y el de su padre.

(Próximo capítulo: Toli se enamora).

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Él y Ella

Él comenzó a envidiarla.
Quería sentirse como ella. Tan unida a las líneas terrestres. A las fases lunares. Tan sincronizada con la Tierra mediante su mestruación y sus ciclos vitales.

Él, evidentemente, era tonto del culo.

lunes, 21 de noviembre de 2005

Drogame

Las consolas de videojuegos han evitado que más chavales cayesen en de las drogas que todas las campañas de concienciación juntas

sábado, 12 de noviembre de 2005

Kike Migoya


Kike volvió a casa con sus amigos ya de madrugada.
Había salido por los mismos sitios que cualquier otro Sábado.
En el portal de su casa se despidió de sus colegas, que continuaron caminando a sus casas con paso cansino.

Kike comió algo de la nevera, se cepilló los dientes, se puso el pijama y se acostó.

Poco a poco las imágenes de la noche volvieron a su cabeza y los pensamientos de siempre fueron apropiándose de su mente.
Cuando ya no pudo más saltó de la cama, se arrodilló, apretó los dientes con todas sus fuerzas y rezó como nunca antes lo había hecho.
Que venga una ola, que llegue una marea y limpie las calles. Que el agua limpia purifique tanta suciedad. Por favor, Señor, por favor, acaba con ellos y que no quede nada. Que perezcan ahogados en su basura. No sigas permitiendo esta vileza. Amado Creador libéralos de su vida de animales”.

Después Kike se quedó dormido plácidamente, destapado, sobre su cama.

martes, 1 de noviembre de 2005

Leonor

¿Soy el único al que le parece tan discriminatorio la preferencia del hombre respecto de la mujer como la preferencia del primogénito respecto del resto de hijos?

sábado, 29 de octubre de 2005

Aclaraciones de César G. Miranda a "La verdadera historia de la caída del césar"

He recibido un correo de César García Miranda en el que me pide que por favor rectifique algunas de las informaciones que aparecen en el mencionado artículo.
Lo publico íntegro para aclarar cualquier tipo de malas interpretaciones que puedan surgir de la lectura de aquel.

"Apreciado LaGrand.

He sido avisado por terceras personas de la publicación en el Rincón de un artículo que narra la historia de mi salida de Los Débiles.
Sólo querría decir que quizás por una mala interpretación de los hechos has contado algunas cosas que no son del todo ciertas y que me gustaría dejar bien claras porque he encontrado inexactitudes y exageraciones importantes que pueden llevar a error y producir malos entendidos de carácter grave:

- En primer lugar quiero aclarar que mi pérdida de conciencia se produjo al recibir el puñetazo y no después como torticeramente se cuenta en tu relato.

- En segundo lugar, y no por ellos menos importante, en la tarta el texto que se puede leer no era "OS QUIERO DÉBILES" sino simplemente "LOS DÉBILES".

Espero que sea corregido el artículo en el plazo de tiempo más breve posible para que no quede dañada en modo alguno mi credibilidad, tan maltrecha -por otra parte- después de que se me relacionase con ese niño del colegio de Los Dominicos, del que puedo jurar que ni conocí jamás ni aparentaba la edad que realmente me dijo que tenía.

Sin más recibe un saludo cordial."


viernes, 28 de octubre de 2005

Nuevas reflexiones sobre Los Débiles

Es muy difícil explicarle a los demás lo que significa estar en un grupo pequeño y desconocido.
Cuesta hacer entender que cada banda que se mantiene unida a pesar del tiempo y de los cambios es un raro milagro.
A veces no es sencillo distinguir lo sublime de lo ridículo. Ni es fácil enviar cartas en las que sólo escribes el remite.
Nadie puede comprender la sensación de que, cada vez que por fin tienes un nuevo disco del grupo en tus manos, nunca sabes si será el disco de presentación o el de despedida.
O que es imposible mirar lo que haces con un mínimo de perspectiva.

Aunque en el fondo me alegra ser uno de los que saben lo que significa estar en un grupo pequeño y desconocido.


jueves, 27 de octubre de 2005

La verdadera historia de la caída del césar

Carlos picó en la puerta de César.

El día anterior ambos habían acordado quedar en casa de César para hablar de su futuro en Los Débiles.

César abrió la puerta con una sonrisa y abrazó a Carlos, pero éste respondió con frialdad.
César enseguida le ofreció algo a su invitado mientras le ponía el último disco que había comprado y con el que estaba entusiasmado.
Carlos rehusó tomar nada y apenas prestó atención a la música que sonaba.

Antes de que César comenzase una conversación, Carlos le espetó:
- Vamos al grano, tengo prisa.
- Sí, sí –contestó César asustado-.
- He estado pensando en el futuro de Los Débiles…
- (César le interrumpió) Sí tío, yo también he estado currando mucho. ¿Te acuerdas de “Carbón”? He estado retocándola. He hecho evoluciones en ella. Ahora estoy en la versión Carbón 14. Además he estado gestionando un montón de conciertos y he trabajado en los arreglos de todas las canciones de Toli, desde Vergüenza Ajena hasta hoy, pasando por Los Comanches. Por cierto tío, vaya curro que me llevó Aquella Primavera Gris. Pero ha quedado inmejorable… De Hazle Caso a Carolina, no puedo decir lo mismo.

Antes de que pudiese seguir hablando Carlos le cortó.

- César, he estado pensando que es mejor que nos busquemos otro guitarrista.

César se quedó pálido. Al principio pensó que se trataba de una broma, pero al ver el gesto serio de Carlos se dio cuenta de que lo estaba echando del grupo.

- P…p…pero ¿por qué? (Acertó a preguntar César con un nudo en la garganta).
- Tío, no se puede faltar a los ensayos.
- Pero si sólo he faltado a un ensayo…
- Querrás decir AL ENSAYO.
- Tío, operaban a mi padre…
- Joder, César, ni que tú fueses el puto cirujano.
- Pero la médula espinal que le pusieron tenía que salir de alguien…
- Venga César, vete a tomar pol culo. ¡Qué no habrá médulas espinales en un hospital!
- Pero sólo puede ser donante un pariente.
- ¿Y tu madre? ¿No lleva viviendo como una reina desde que se casó mientras tu padre se freía los huevos limpiando barras de cadmio en la central?
- Carlos, me refiero a parientes sanguíneos.
- Y tus abuelos ¿no tienen sangre en las venas, coño?
- Sabes que mis abuelos murieron antes de que mi padre los conociese…
- No me toques las narices. ¿Y tus hermanos?
- ¿No sabes que no tengo hermanos?
- Ah, es verdad, por los huevos de tu padre y los rayos gamma de los cojones. Pero, espera, ¿no tenías una hermana que era una guarra?
- No, esa es la hermana de Luis. Deberías acordarte de las juergas que te pegaste con ella.
- No cambies de tema joder ¡faltaste al ensayo!
- Carlos, pero si fue un ensayo sin importancia y además convocado cinco minutos antes porque Toli y tú os encontrasteis en la calle.
- ¡¡¡¿Llamas un ensayo sin importancia a decidir si jubilamos o no la manta?!!!
- No, no quería decir eso.
- ¡Pero lo has dicho!
- Lo siento…

Durante unos segundos permanecieron callados. Carlos porque estaba ciego de ira y César porque se sentía avergonzado. Se juró a sí mismo no volver a faltar a un ensayo.

Lentamente César se arrodilló delante de Carlos, miró al suelo y con un hilo de voz temblorosa dijo “perdonadme”.
Lo único que pudo ver fue una sombra que se dirigió a su estómago. Carlos hundió su puño entre sus costillas y en ese momento César perdió la respiración.

Antes de irse Carlos, César sintió un escupitajo en su espalda. Después oyó un portazo y se desmayó.


Cuando César recobró el conocimiento se dirigió arrastrándose a la nevera a tomar algo que le calmase el intenso dolor que aún sentía.
Al abrir la puerta, lo primero que vio, en la bandeja inferior fue una tarta que había preparado durante toda la mañana, en la que se podía leer: “OS QUIERO DÉBILES”.

viernes, 21 de octubre de 2005

Incógnito

Es maravilloso encontrarse con famosos de incógnito en un cercanías Oviedo-Gijón.
Lo que más me gusta de ellos es la sencillez con la que van por la vida. Sin divismos. Como uno más, mientras conocen nuestro país.
Mochila, bocata, bono-tren y su talento.


Dave Grohl (Foo Fighters y ex-Nirvana) con un poco de tinte en el pelo, echando un pigacín ferroviario.

domingo, 16 de octubre de 2005

Nuevo disco de José Ignacio


Mientras Saturno devora a sus hijos Lapido escribe otra canción
que habla de flores y alambre de espino, de olvidos y de superstición.
EN OTRO TIEMPO EN OTRO LUGAR

sábado, 15 de octubre de 2005

Comparaciones (II)

Junior es al hip-hop lo que Melendi a la rumba.
Iguana Tango es al rock lo que Vanilla Ice fue al rap.

Otra duda de LaGrand

Después de 25 años de carrera, ¿no se cansan los de Metallica de tener que estar todo el rato en actitud agresiva?

Guerras musicales

Si hubiese una guerra entre beatlemaníacos y stonianos yo sería soldado.

Si estallase una guerra entre rockers y mods yo sería pacificador.

Si se decretase una guerra entre punkis y heavys yo sería espectador indignado.

Si se produjese una guerra entre indies y seguidores de Mecano yo sería fabricante de armas.

miércoles, 12 de octubre de 2005

Leyendas urbanas (I)

Todos tenemos un amigo, que tiene un amigo que conoce a alguien al que le gusta el champán.

martes, 11 de octubre de 2005

Duda de LaGrand

¿Por qué -independientemente de la hora que sea- el funcionario que te debería atender, acaba de salir a tomarse un café?

domingo, 9 de octubre de 2005

La altura del Everest

Me da igual lo que digan.
Para mí el Everest siempre medirá 8.848 metros, el Aneto 3.404 y Tachenko 2,20.

Bang-Bang / Los Débiles

Los Débiles son un grupo ovetense. Aparecieron a finales de los 90 y creo que aún siguen en activo.
Son un grupo completamente desconocido incluso para la gente de su propia ciudad.
Han sacado dos o tres discos -entre los dos primeros no suman ni las canciones suficientes para hacer un disco- o sea que podríamos decir que tienen 24 canciones publicadas-.
Las letras de las canciones son un poco indescifrables. Si no fuesen tan tristes y deprimentes quizás le iría mejor.

De su álbum homónimo (Los Débiles) - Bang-Bang:


Huímos juntos de aquella jaula.
Nuestro destino ya no era aquel.

Haber, chavales. El destino -si os molestais en buscar la definición- es UNO.
Así que no puede ir cambiando con el tiempo. Pero claro, si quitas el "ya" como que no te da la métrica...


Un cielo limpio sobre tu cara
y aquella escoria bajo tus pies.

Mmm... cielo limpio: el campo.
Escoria bajo los pies: un cochitril.
Tenemos a un par de cerdos que se fugan de la granja.
(Tema raro para una canción... el precio de la originalidad).


Morir matando es nuestra vida.
Nos lo han marcado a fuego en la piel.

Joder ¡dos cerdos kamikazes!
¡Y tatuados!
Lo nunca visto.


Súbete pronto
ya no hay salida.

Están encerrados y uno se monta encima del otro para escapar por un ventanuco del matadero. (O sea que fueron atrapados -o se trata de un flash forward-).
Pero eso implicaría que hay una salida... quizá, ante la muerte inminente decidan darse un momentazo... puede que sean un gorrino y una gorrina (aunque esto es secundario).


La sangre hierve cuando te apuntan
y si no haces fuego puedes arder.

El cerdo tiene o una pistola o un mechero.
Evidentemente, si el cerdo no dispara ahora que le apuntan con el martillo para sacrificarlo, va arder (en una parrilla, en una sartén, en un horno...).


Mientras corríamos te alcanzaron.
Mientras gritabas yo me escapé.

Con lo que chilla un cerdo cuando lo sacrifican...
Bueno, tenemos un cerdo en parrilla y otro a la fuga.


Súbete pronto ya no hay salida.
Súbete pronto ya no hay salida.

Evidentemente, ahora es un flash back.


Alguien levanta las manos al cielo.
La misma historia una y otra vez.

Las famosas manos de cerdo, cuando las cuelgan de un gancho en la carnicería.
Qué hermosa metáfora.


Hay un infierno que nos espera.
Ayer perdí, hoy perderé.

Los gorrinos tienen conciencia de que su destino es convertirse en morcillas, chorizos, costillas a la brasa (un infierno).
Además algunos hasta son ludópatas (o del Real Oviedo).


Tantas veces que intenté volar.
Todas ellas fracasé.

Evidentemente ¿quién ha visto un cerdo volando?
(No vale decir Figo en el Nou Camp).

Súbete pronto ya no hay salida.
Súbete pronto ya no hay salida.

Flash back.


Huimos juntos de aquella jaula
Nuestro destino ya no era aquel.
No olvidaré ni el dolor en tu cara,
ni aquella escoria en la que te enterré.

Un cerdo enterrando a otro... interesante.
(Evito hacer comparaciones dolorosas).

sábado, 1 de octubre de 2005

2001, una Odisea del Espacio / Stanley Kubrick

Stanley Kubrick fue un director de cine muy interesante.
Nació en Nueva York en 1928 y murió en Gran Bretaña en 1999.
Se dice que era un genio, una persona con una gran interligencia. También era famoso la perfección que exigía a sus actores.
Creo que comenzó haciendo cosas para la televisión y luego se pasó al cine.

A mí hay alguna película suya que me encanta (Barry Lyndon); otras que me parecen muy buenas (Atraco perfecto, Senderos de Gloria); algunas que están bien o se pueden ver (El resplandor, La naranja mecánica); otras que no me dan más (La chaqueta metálica); otras que me parecen totalmente sobrevaloradas o que yo no he entendio (Teléfono Rojo -volamos hacia Moscú- o 2001); el resto o no las he visto o ya ni me acuerdo.

En especial odio 2001, una Odisea del espacio.
¿Por qué? Pues porque me parece un timo pseudointelectual. Ese tipo de bodrio pretencioso que ni cuenta nada, ni lleva a ningún sitio.

La película no tiene argumento. Empieza con la pantalla en negro varios minutos (Stanley pretende contarnos cómo era la nada¡!). En la primera versión del director creo que aún era más larga. [No tiene mayor problema porque se le da al FFWD del mando y solucionao.]
La cosa sigue con unos monos que se dan de leches y de repente aparece un monolito.
Esto, que son dos frases, Kubrick tarda en contarlo como una hora.
La fotografía, cojonuda. Los monos, parecen de verdad, pero tío... resume que tampoco es tanto lo que vas a contar.

De aquí se salta al espacio. [Es como el botón de hiperespacio de las máquinas antiguas.]
Resulta que ha aparecido otro monolito en la luna... Po vale.
Van a la luna y no sé sabe bien qué pasa al ver el monolito.
Así que deciden ir por el tercer monolito que anda por Júpiter o Saturno.
De la que están llegando el ordenador (el famoso HAL 9000) se mosquea y deja a los astronautas fuera de la nave. (A todo esto, las naves las vemos girar a uno por hora para mayor gloria del que hizo las maquetas -porque se nota que son maquetas-). [Botón de FFWD necesario].
Mata a uno y el otro consigue entrar y desconecta al HAL.
Estas tres frases le llevan otra hora y media al Kubrick.

El astronauta llega al monolito y ve cosas raras (hoy en día esos efectos cualquier cámara de 500 euros del Mediamarkt los lleva de serie, pero en 1968, eran la bomba. Así que Stan, nos mete un cuarto de hora de efectos psicodélicos). ¿Qué quiere decir? Sinceramente: no tengo ni puta idea.

Lo siguiente es el astronauta en una habitación. Está viejo. Luego se muere.
¿Qué quiere expresar el bueno de Kubrick?
Todavía me lo estoy preguntando.

Al final (por-fin) aparece una imagen de un bebé astronauta.

Mucha gente que ha visto esta película la ha calificado de obra maestra.
Hay dos opciones:
a) Los que mienten y no han entendido nada.
Pueden hacerlo porque no se atreven a reconocer que no la podrían entender en 100 años de charlas kúbricas.
Pueden hacerlo porque tengan una gran imaginación o por ser muy impresionables.

b) Pretenden parecer cultos.

Kubrick decía que es una película a la que cada uno le debe buscar su sentido. ¡Qué bueno! Pagas la entrada y luego te montas tu propia película, es como irse a un local de alterne.
Stanley en vida nunca quiso explicarlo. (No te fastidia, que era tonto).

Los fans del filme, sugieren que si el monolito representa los cambios en la humanidad, que si las naves espaciales son las herramientas, que si las armas dominan al hombre y no al revés, que si el niño de las estrellas es un nivel de conciencia superior.

A mí me parece más sencillo. 2001, una Odisea del espacio es un TIMO.

Mientras, Stanley, desde su tumba, se sigue descojonando.


Próximo capítulo: Por qué quiero matar a Werner Herzog y cortarle el cuello a Kaus Kinsky.


OBK / El cielo no entiende

OBK son dos tíos que hacen una especie de música tecno que yo no sé definir.
Me suena que hicieron una canción para la Vuelta ciclista (gloriosos artistas, grandes canciones las de la Vuelta a España) pero no sé si eran ellos o es que los confundo con Azul y Negro.
A pesar de que no conozco su obra me resultan horteras en todos: canciones, imagen, sonido, estilo, voz...
En su tiempo les llamaban los Depeche Mode españoles.
Desaparecieron del mapa duranteuna temporada y luego volvieron. Creo que andan presentando un disco nuevo (supongo que dirán que es su mejor disco y del que más orgullosos se sienten).
No sé por qué, estaré confundido, pero me da la impresión de que su público se concentra en los pueblos de las meseta, donde sus canciones son coreadas en disco pubs por con chavales de pelo rapao y Clio Injección. (Supongo que estaré totalmenteequivocado).
Nunca he oído una canción de OBK a la que yo le encontrase algo interesante.
La imagen de dúo formado por cantante con sentimientos profundos y teclista gran compositor introvertido e introspectivo, me resulta grimosa.

No sabría decir nada más... bueno sí, que el cantante tiene menos voz que Belén Esteban afónica.

Del disco Sonorama, El cielo no entiende.

¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón

...principio cojonudo.
No hay por dónde coger ni la pregunta ni la respuesta.
No tiene sentido.
Supongo que era su época más electrónica y que lo que importaba era más el chunda chunda que con la letra.
Mi madre cuando se inventa la letra de las canciones les mete más sentido.


El cielo no entiende este amor
y no nos concederá el perdón.

Vamos a ver. Ya sé que es una putada eso de que las frases tengan que rimar.
Sé por experiencia que es más difícil de lo que parece. Pero con un poco de tiempo puede resultar. Es cuestión de currárselo un poco.
No tenéis que marcaros una Aquellas Pequeñas Cosas, pero por lo menos escribir algo con un poco de coherencia.


Ya no me importa que dirán..
No doy lo que tengo por saber.
De qué lado late el corazón.
Me basta con ser su otra mitad

¿Es una impresión que tengo o es que os pusisteis a juntar frases sueltas que se os iban ocurriendo?
Lo más triste es que seguro que hay gente por ahí que dice que esta canción le cambió su vida. O parejas que ponen esta canción en su aniversario.


¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón
¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón

Ahí. Como es la frase con más calidad pues de estribillo.
¿No quieres taza?


Quien tiene respuestas no soy yo
Dejad que me vea como soy.
Mi escudo es tan sólo la verdad.
Hablar de derechos es soñar.

¿Qué...qué... qué puto sentido tiene esto?


Aquí lo demás esta de más..
Y yo sólo busco libertad

"Lo demás está de más"
Al borde del Cervantes.
¡Aragonés cabrón, OBK Selección!


¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón
¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón

Es que, la frase, además de incoherente es que es ñoña, ridícula.
De parvulitos:
- Seño, seño, hice una poesía a mi mamá.
- A ver Juancarlitos. (Mmm...)
- Seño, ¿se la llevo a mi mamá y se la leo?
- No Juancarlitos, ¿no ves que es una puta mierda? No se la lleves que va a pensar que este parvulario en vez de enseñar nos tocamos los cojones.


El cielo algún día entenderá
Que ser su mitad no basta.

Pero ¿no decías que sí que bastaba?
Es igual di lo que te dé la gana. Total...


También necesito su perdón.

No. El suyo y el de toda la humanidad.
Pero yo no te lo voy a dar.


¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón
¿Quién le dio sentido a nuestro amor?
No, fui yo, fue nuestro corazón
No, fui yo, fue nuestro corazón

¡MAMÁ!

Comparaciones (I)

Sete Gibernau es a los motociclistas lo que Ángel Cristo a los domadores.

Jaime

Jaime era un nacionalista muy enfadado.
Ejercía de radical en la calle y de trolecillo en internet.
Solía meterse en cualquier foro, del tema que fuese, para llamar vagos y horteras a los españoles y decirles que debían avergonzarse de su nacionalidad.

Jaime también odiaba a los que él llamaba inmigrantes españoles y a sus hijos por no haber aprendido el idioma de su nación.

Siempre había notado que sus soflamas no eran muy seguidas entre sus amigos y conocidos del barrio, y eso a pesar de ser todos ellos de sus mismas ideas.
Él suponía que se trataba por su juventud.

Lo que todo el barrio conocía y Jaime nunca llegó a saber es que en el verano de 1984 su madre había estado viviendo con un obrero toledano. Cuando concluyeron las obras del metro él se fue.
A su marido no le importó volver con ella a pesar de todo.

jueves, 22 de septiembre de 2005

Carlos y Luis en Burgos

Después de un concierto en el Quinta Avenida de Burgos, Los Débiles -excepto Toli- salieron a dar una vuelta por Burgos.
De vuelta a la pensión, ya de madrugada, Carlos y Luis entraron en la habitación.
Al ver a Toli dormido Carlos dijo “Luis, mira a Toli, parece un angelito”. Luis miró para Toli y sonrió con esa cara de tonto que se queda a los borrachos.
De repente, el mismo pensamiento les invadió a los dos.
En un segundo estaban golpeando sin piedad el cuerpo que dormía bajo las sábanas.

Toli estuvo cuatro días en coma y desde entonces mea mediante una sonda en una bolsa de plástico que lleva sujeta en un costado.

En los conciertos, tras saltar en la entrada de Mañana, deja un desagradable olor a orina en el escenario.

lunes, 19 de septiembre de 2005

El débil y la cabra

Fue hace unos años. Los Débiles volvían a Oviedo después de tocar en un concurso –el enésimo-, esta vez en Tineo.
Llevaba la furgoneta Chus Lana que por entonces ejercía de road-manager. Era de noche, llovía y hacía bastante frío.
Los concursos de rock son la forma que tienen los ayuntamientos de quitarse de encima la obligación de hacer un programa para el público joven durante las fiestas patronales. Es muy sencillo. No se necesita que los encargados del programa de festejos estén al tanto de la escena. Ni siquiera que entiendan de música pop. Basta con contratar un equipo de sonido y organizar un concurso. Así es como se quitan de en medio la papeleta. Pagan a los del equipo y un premio en metálico al ganador; y por el precio de una orquesta de medio pelo tienen música joven hasta las seis de la mañana. Generalmente nunca hay público.

Por aquel entonces Los Débiles siempre se encontraban más o menos a los mismos grupos. Entre ellos había unos más y otros menos afines.
Los concursos fomentan cierta competitividad que tienen muy poco que ver con la música, o al menos con lo que creo que era la idea de la música que tenían Los Débiles.

El que más sufría estas tensiones era sin duda Carlos el batería. Se unía a su carácter inseguro y muy nervioso aparato digestivo excesivamente delicado. El frío, los nervios, el desorden a la hora de comer, los viajes… todo se juntaba los días de concurso.
Aquel día a Los Débiles, otra vez, les tocó salir de los últimos. Esperaron, esperaron, esperaron, salieron, hicieron su concierto y se fueron.

A mitad de camino, cerca del alto de La Espina, el colón irritable de Carlos no pudo más. Así que hicieron una parada en el primer sitio donde pudieron detenerse al borde de la carretera.
Carlos se alejó del coche lo más rápido posible y en el primer sitio que vio factible se bajó los pantalones.
La escena no era muy agradable para él. Noche cerrada en mitad de ningún sitio, lluvia, frío y cuatro personas esperando a que él terminase de hacer algo que no tenía que estar haciendo. Él sólo quería acabar lo antes posible encogerse en el coche y llegar a casa.

Fue entonces cuando lo oyó. En el otro lado de la carretera. Un ruido como el de un animal que se mueve. Miró y no vio nada. Supuso que sería algún animal pequeño. Una marta o una ardilla. No le dio más importancia, sólo quería irse.
A los poco momentos vio perfectamente cómo, los helechos de la zona en la que había sonado el ruido, se movían. No tuvo miedo, simplemente pensó que allí habría un animal asustado al verle. Se imaginó un zorro o un erizo que al verle a él llegar se hubiese escondido entre la maleza.
Al rato Carlos ya estaba abrochándose los pantalones cuando lo vio.
Entre las hojas de helecho, muy lentamente comenzó a verlo. Era la cabeza de un animal. Un ciervo o un corzo. Carlos se asustó. Pero el animal continuó apareciendo. Lo que vio después es que esa cabeza tenía rasgos humanos y debajo había un pecho de hombre.
La cara era la de un chico joven pero tenía cuernos y pelo que cubría su contorno y llegaba hasta los hombros.
Entonces Carlos se fue de allí. Sin mirar atrás y caminando muy rápido llegó a la furgoneta donde le esperaban el resto de Débiles.
- ¿Ya?
Le preguntó Chus.
- Sí, vámonos.

jueves, 8 de septiembre de 2005

Pesadilla

Ya había oscurecido.
Luis y yo salíamos de una plaza pequeña y entrábamos por una calle muy estrecha.
Justo delante de nosotros iba un señor de unos 60 años paseando un boxer grande (era Nash).
No sé qué fue lo que dije, que Luis, para que el señor no lo malinterpretase, le dio un pequeño empujón en el hombro como gesto cordial.
Al ser tocado en la espalda, el hombre chocó contra la pared del callejón. Se asustó y comenzó a correr.
El perro corrió detrás de él.
Por un momento sentí alivio al ver que el perro era tranquilo y no reaccionaba de manera agresiva.
Pero al instante siguiente supe que iba a volver y atacaría a Luis.
Lo siguiente que pensé fue que lo importante es que no le mordiese en el cuello.
Como en todas las pesadillas y sueños lo que piensas es lo que sucede. De hecho somos los autores, y es así como funcionan.
El perro mordió a Luis en el cuello sin que le diese tiempo a nada más. Lo agarró durante unos dos o tres segundos mientras gruñía.
Luis quedó en el suelo con dos agujeros, de los que apenas brotaba sangre.
Estaba pálido y tenía mucho miedo. No podía hablar.
Le tapé las heridas con la mano y pedí que llamasen a una ambulancia.
La gente miraba sin acercarse demasiado.
Los que venían del callejón pensaban que éramos dos atracadores a los que un perro había dado su merecido.
Los que venían detrás no parecían responder a mis llamadas.
Luis sacó un móvil del bolso. Yo intenté marcar el 112, pero marqué el 113.
Cuando volvía a marcar oí que alguien ya había contactado con algún servicio de emergencias.
Miré a Luis y había muerto.

domingo, 28 de agosto de 2005

Los toros y los gilipollas II (revisitado)

Según veo en las noticias de Antena 3, en el cutre-encierro que comentaba el otro día, hay 60 personas heridas.
Al parecer 7000 gilipollas son demasiados para pasar a la vez por una puerta.
Las imágenes son patéticas. Una mezcla de toros y gilipollas atoraos.
También es patética la presentadora de Antena 3 presumiendo de que su cadena lo había transmitido en directo. (Seguramente si esa cadena no patrocinase o anunciase el encierro no habría 7000 domingueros corriendo y 60 heridos). Pero bueno, hay que crear noticias.

viernes, 26 de agosto de 2005

La sonrisa de la Gioconda


¿Soy el único que no le ve nada especial a la sonrisa de Mona Lisa?

Los toros y los gilipollas II

Hablando de toros y de gilipollas -dos términos inseparables-. Hoy he visto en el telediario de Antena 3 que, en no sé qué ciudad de Madrid, se están haciendo encierros que transmite la propia Antena 3 a las 8 de la mañana.
Resulta que en algunos sitios en los que no había tradiciones paletas, se crean.

En fin, a lo que voy. La movida es surrealista a poco que lo meditemos un poco: montan un tingladillo a imagen y semejanza a los San Fermines. ¿Para qué? Pues supongo que para que la gente se lo pase bien. ¿No se montan boleras americanas y hamburgueserías? Pues vale, venga, esto que es más español.

De entrada yo no entiendo que pasárselo bien es meterte en un apuro para ver si puedes salir de él. ¿Para eso no están los videojuegos?

Es una actividad lúdica extraña. ¿En cuantos lugares de recreo para el público general se monta un hospital de campaña y se contrata a todo un equipo sanitario?
Ayer contaban que hubo que operar en la plaza a un herido por asta de toro.

[Porque hay que diferenciar a los "heridos por asta de toro" del resto. Los primeros tienen más ... rollo, molan:

- Tío, ¿ves estos 50 puntos?

- Sí.
- Herido por asta de toro en los encierros de Valmorrana.
- (¡Qué hombre! ¡Qué macho! ¡Qué gallardía!)
- Y tú, ¿ese vendaje?
- Lo mío fue en una montonera.
- Ah. (Pringao).]

Y digo yo, si no vas a cobrar por exponerte ¿pa qué lo haces?
Y digo yo, si de lo que se trata es de que no te pille el toro, gilipollas ¿pa qué te metes?
Yo mañana a las 8 de la mañana voy a estar durmiendo ¿por qué no haces tú lo mismo?
Hazme caso. Vas a triunfar. Ni un percance.


(2ª parte - Los toros, los gilipollas, el Estado).

No lo entiendo.
El Estado vela por nosotros. Sube los impuestos de los productos nocivos (alcohol, tabaco). Y limita sus lugares y momentos de consumo.
Nos obliga a llevar el cinturon de seguridad, aunque el hecho de no llevarlo no perjudique a nadie más que al que no lo lleve.

Vale. Lo admito. Es por los costes sociales y sanitarios que conllevan.
El Estado es intervencionista y considera preferente recortar libertades a asumir esos costes.

Pero coño, entonces ¿lo de los encierros?
¿Quién paga esas ambulancias?, ¿y los médicos, enfermeros, camillas, material, horas extras, desplazamientos?
¿Quién paga las bajas de los corneados y heridos?, ¿y la rehabilitación?, ¿y la asistencia médica?

Ya no digo que prohíba los encierros tradicionales, pero que no fomente otros nuevos.
¿Tan poca imaginación tienen para ofrecer actividades a la gente?
Mira, cursos de tuning.


miércoles, 24 de agosto de 2005

Pensamiento de LaGrand

Si no te gustan los Beatles ni la tortilla de patata, la naturaleza ha sido demasiado cruel contigo.


sábado, 20 de agosto de 2005

Los toros y los gilipollas

Una de la mayores aberraciones que se comenten en España son las corridas de toros y toda esa serie de putadas previas, como los encierros.
Pero hay una cosa que resulta particularmente insultante y es que, a la pregunta a algún aficionado, sobre si no le parece un pelín cruel eso de meter a un animal en una plaza y torturarlo hasta la muerte, conteste: es un animal que ha nacido para morir, él mismo lo necesita al salir al ruedo.

Tú eres gilipollas.

Cuando se descubrieron los muertos en los campos de concentración, los criminales nazis no tendrían más que haber contestado: los judíos han nacido para morir en los campos de concentración.
Si hubiesen alegado esto, inmediatamente los tribunales los hubiesen dejado en libertad, después de decirles: ah, perdónenos, desconocíamos ese dato... en ese caso siga su camino...

También pueden opinar eso los etarras sobre los guardias civiles o los funcionarios de prisiones...

- ¿Por qué violó usted a esa niña?
- Coño, porque no sufre. Nació para ser violada.

Mira tú qué defensa más buena tienen sus abogados.


viernes, 19 de agosto de 2005

Aviso de Lagrand

Cuando alguien te diga que es progresista o que es un santo, te está mintiendo.

Internet alucinante

¿Qué pasa si mezclamos internet con forofos de los coches/tuning/motor?


La cosa va de cuernos...

Como sé que es inabarcable pongo un link a un resumen.
Resumen de la movida entre Picolo, Aragorn y Arola

Si aún tenéis ganas este otro es prometedor:
Busco novio pa mi hermana

Dios creó la tierra, los americanos internet y los españoles le pusimos la guinda a la creación con el forocoches.com.

Y de rodillas les doy las gracias.

jueves, 18 de agosto de 2005

Ordenadores muy personales

No sé si es por el tiempo que me he pasado delante de ordenadores pero muchas veces comparado a personas que conozco con ordenadores.

El Supra-Celeron

Tengo un amigo que por cerebro tiene una especie de centella neuronal. Posee una respuesta tan rápida que me produce una envidia difícil de disimular. Recuerdo que hace unos meses, en la boda de un amigo común, durante el discurso de los novios, a un comentario de estos, hizo un chiste en una décima de segundo que a mí no se me hubiese ocurrido ni en un año dedicándole las 24 horas del día.
Para mí podría ser un ordenador con uno de esos procesadores, RAM y placa base a tropecientos Mhz, que tienen una velocidad de transmisión de datos desde la memoria RAM al exterior increíble. Es el ordenador Gallo.


El Pentium Pro

Mi favorito sin duda. Este ordenador es el mejor. La capacidad del disco duro es tan grande que se cuenta por Terabytes. Puedes ir a la carpeta mis documentos antiguos y allí encontrarás imágenes de hace 15 ó 20 años perfectamente guardadas y archivadas cronológicamente. Y no acaban allí las maravillas de este ordenador. Tiene una de esas placas base de última generación, en la que va ensamblado un procesador que puede resolver cálculos matemáticos hipercomplejos sin apenas calentarse. Lo utilices para que lo utilices te va a dar los mejores resultados, sin problemas de comas flotantes, ni cuelgues, ni pantallazos. Como inconveniente, la interfaz. Este ordenador está preparado para trabajar en código máquina, así que la interfaz se consideró algo secundario y no se le dio demasiada importancia cuando lo diseñaron. Así que te puedes encontrar con que los trabajos pasados a limpio parezcan los borradores de otros ordenadores menos potentes, eso sí, el resultado va a ser exacto y de matrícula de honor. Es el ordenador VHugo


El Amiga

Para el que no lo sepa Amiga fue un ordenador que comercializó la firma Commodore que hizo el primer ordenador Multitarea. Hasta entonces todos los ordenadores funcionaban dependiendo de un procesador que se encargaba de todo. El Amiga fue diseñado para que, por ejemplo, la parte gráfica la controlase una sección de la computadora y así poder dejar más libre al resto de componentes.
Este ordenador puede hacer varias cosas a la vez, la más sorprendente es la de hablar y escuchar a la vez. Un Amiga puede estar hablando y escuchando a otro Amiga que habla y escucha a la vez. De modo que si tú te acercas puedes ver a dos amigas hablando como locas una frente a la otra y, además, entendiéndose. Al mismo tiempo, las amigas pueden estar pensando otra cosa, como por ejemplo, cómo va vestida, maquillada o peinada su interlocutora. Es el ordenador Chica.


El Multimedia

Lo que más destaca en el ordenador multimedia, es el montón de cosas para las que sirve. Es una especie de ordenador talentoso que te hace varios servicios y todos con una calidad sorprendente. Por ejemplo, la tarjeta de sonido con la que viene de fábrica es profesional. Pero no acaba allí la cosa porque con la gráfica te puede hacer un diseño de caerte de espaldas y por si fuera poco también te viene con un procesador de textos actualizado y muy potente o con una hoja de cálculo que permite por ejemplo hacer operaciones para encajar piezas de tamaños aleatorios dentro de un espacio de un metro por dos metros por uno y medio. Aunque en estos casos, por el gran número de cálculos tienda a recalentarse. También como nota negativa, sufre mucho con la carga de programas residentes y con la humedad. Es el ordenador Toli.


El 286

El 286 está obsoleto. No tiene, ni ha tenido disco duro. Jamás ha servido para multitarea. De hecho un solo proceso hace que ya no se abran más ventanas y el rendimiento baja en picado. Las aplicaciones son pésimas, ni la hoja de cálculo, ni el procesador de textos valen para mucho. De periféricos mejor ni hablar. Nunca ha tenido ni una buena tarjeta gráfica, ni de sonido. En lo demás, RAM pobre y con una baja transferencia de datos, placa base mediocre y un procesador que cualquier día hará pfiiiiuuu… Es el ordenador Yo.

Toda la noche en la calle / AMARAL

De Amaral no sé demasiado. En realidad no sé si el nombre es del apellido de la chica o es un nombre que se ponen como apellido. (Ya sabéis, como Los Ramones).

Amaral es básicamente un dúo formado por una chica (Eva) que canta y un chico (no sé cómo se llama) que toca la guitarra. Después contratan a un bajista, un batería y creo que a un teclista o a un segundo guitarra que suelen ser músicos profesionales y tocan muy bien.

A su vez esos músicos tienen un grupo que aprovechando que están allí, telonean a Amaral (es algo un poco raro eso de telonearse a sí mismo).

La historia de Amaral no me la conozco pero sí sé que hace unos años eran uno de esos grupos minoritarios que cuando venían a Oviedo tocaban para 20 personas. Creo que eran de Zaragoza, que tenían no sé qué relación con Bunbury -cuando aún era Kike Bunbury el de los Héroes, o sea, antes de ser Búnbury- y también sé que Toli iba a verlos a la Santa porque decía que la chica cantaba muy bien.

De repente sacaron un disco que pegó mucho, el anterior al que están presentando ahora. Era de eso que en las cortinillas de TVE sonaban sus canciones y estaban todo el día en la radio y en programas de música de la tele.
Imagino que muchos pensarán que el éxito les debió llegar por casualidad cuando algún día un disc-jockey los pinchó y le empezaron a molar a la gente y así hasta el infinito de la fama, pero la realidad suele ser menos “ideal”. Me supongo que alguien con peso en una discográfica metió pasta y la cosa fue muy bien.

El caso es que los tíos se hincharon a vender discos y a dar conciertos y a ser famosos.
[Reflexión de LaGrand: Ahora los 20.000 que van a un concierto dirán que es que antes, -cuando tocaban gratis en el parque de debajo de su casa- todavía no hacían canciones buenas; por otro lado los 20 que antes iban a los conciertos dirán lo contrario, que si se vendieron, que si son muy comerciales, que si ahora son malos. Cuando probablemente hagan exactamente lo mismo. /Hay una tercera opción que son los que antes iban a los conciertos de 20 personas y ahora se dediquen, en cuanto hay ocasión, a decir que ellos los tienen vistos cuando sólo había 20 personas y ellos eran los únicos que aplaudían y que animaban…Toliiiiiiiiiii…./]

A lo que vamos: las canciones. Pues bueno, son canciones de estas que puedes escuchar con tu novia en un viaje en coche, tipo punto límite de encuentro musical entre parejas. (Tú ya no admites Shakira por petarda y ella no te admite a los Beatles por antiguos).

Digamos que lo que más les mola a Amaral son las melodías. Son sencillas, pegajosillas… Por eso, cuando escuchas la canción por primera vez ya se te queda. Y por eso cuando la escucha por quincuagésimo cuarta como que saturan un poco.
En cuanto a las letras, me da que las descuidan un poco.

En fin.

Del álbum Estrella de mar la canción Toda la noche en la calle.

Porque este mundo no lo entiendo,
Porque hay verano y hay invierno,
Hay alegría y dolor,
Hay una cara y su cruz


Lo que nos trata de decir Amaral es simplemente que la dualidad le resulta difícilmente aceptable. Cree que resultaría todo más difícil de entender si se evitase los opuestos. Una semiprimavera perenne. (Adiós a la playa y a las estaciones de esquí).
El mensaje que yo saco es que el mundo es más complicado de lo que debiera por culpa de los antagonismos.
Entiendo que su posición es bastante criticable pero ese es el tema que ha elegido para su canción.


Nos conocimos en Enero
Y me olvidaste en Febrero
Y ahora que es quince de Abril
Dices que me echas de menos


OK, OK, OK. Ya empiezo a entender.
Lo que está contando Eva es una de amores adolescentes, de ahí la ingenuidad de la propuesta y la inconsistencia de sus argumentos.
Y ya que estamos me imagino a los protas de la historia un poco “pijillos” ya sabéis: “Tía, Borja, después, de dejarme me llamó al móvil el otro día y me dijo que me echaba de menos, tía, Borja, qué fuerte, tía, o sea, me deja hecha polvo y luego, tía, que me echa de menos, o sea, tía, muy fuerte, de verdad”.

Vamos a ver, Piluca, vamos a ver.
Si te olvidó, no te puede echar de menos, es contradictorio.
Borjamari, lo que te quiere echar es otra cosa.
Es más sencillo de lo que te piensas. Déjate de verano, invierno, cara, cruz y esas historias.


Y yo me quiero reír
Qué le voy a hacer si el pasado nunca vuelve

Con esto quizás quieran decir que Piluca no va a hacerse la cera y quedar con Borjamari.
O sea, que no traga con lo de “Tía, te echo de menos”.
Piluca da por zanjada la relación.
Lo siento Borja, a otra pija con ese cuento.


Toda la noche en la calle
Toda la noche en la calle,
Cuando llegue el nuevo día
Dormiremos a la orilla del mar


¿¿??
Este es uno de esos estribillos que dejan a uno un poco tibio. ¿A qué viene?
¿Qué tiene que ver esto con la dualidad y el antagonismo?

Opciones:

a) Piluca para celebrar que le da puerta a Borjamari, sale de marcha con:
a.1) Su actual nuevo novio.
a.2) Con su amiga Mónica.
b) Realmente nos engañó a todos y ha quedado con Borja.
c) Es la historia de otra pareja.

Opción a.1) Una pija no se echa novio en 15 días, o por lo menos tan novio como para dormir con él. DESCARTADA.
Opción a.2) Una pija no duerme en una playa en la que se puede encontrar a cualquier perroflauta y ya sabemos que esa gente no se lavan y fuman porros. DESCARTADA.
Opción b) Una pareja pija no lo hace en la playa, siempre está la casita, en la playa y si no la hay, jamás reconocerían que no hay casita en la playa. DESCARTADA.
Opción c) De lejos la más factible. Toda la noche en la calle: Dos bacalumbas, -El Espid y la Choni-, después de una noche de pastis y coca, van a dormirla a la playa mientras escuchan un poco de soft trance chill en el Megane tuneao del viejo del Espid.
Los porros les atontan.


No sé si quiero que me quieran
O si me vale que me entiendan

No sé que pinto yo aquí
Dijo un torito en la arena

Si sólo quiero vivir

Difícil buscarle el sentido a esto.
Las dos frases por separado significan algo. Pero juntas…
Los efluvios del hachís hacen al Espid convertir la playa en un coso a la vez en que duda sobre el amor, la comprensión y la propia vida y ese sacrificio final al que estamos abocados que no es otro que la muerte, el fallecimiento, el óbito, en definitiva: la desaparición del ser.
[Querido lector, házlo tú mejor. No te fastidia].


Qué le voy a hacer si mañana nadie sabe

Eso de “mañana nadie sabe” suena muy bien, entre Beatles y James bond.
Pero tampoco es fácil de encajar con el tema principal de la canción, que ha mutado de un alegato a favor de la simplicidad chapliniano, a un relativismo vital Bergmaniano.


Toda la noche en la calle,
Toda la noche en la calle,
Cuando llegue el nuevo día
Dormiremos a la orilla del mar


Las dudas son resueltas saliendo de marcha. Lo mejor para no pensar. Noche, drogas.
El mensaje que se da es que el mundo es demasiado complicado para entenderlo así que no hay que perder el tiempo en ello. “Comamos y bebamos que mañana moriremos”, "Sólo con veneno se puede al veneno vencer", “Pa cuatro días que estamos vamos a pasalo bien”, “Lo que saques de esta vida va a ser proporcional a lo que metas”, “Vive libre y a lo loco que la vida dura poco”, “Ya dormiré cuando me muera”, “Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver bonito”… Esa escuela, vamos.


Éste es el mundo de los dos
Sin sentido pero tuyo y mío
Éste es el mundo de los dos


El puente nos reafirma el nuevo tema de la canción: el sinsentido del mundo.
"No tiene sentido pero es lo que hay". "No hay más. Lo tomas o lo dejas". "A caballo regalado…".


Qué le voy a hacer si mañana nadie sabe
Qué voy a hacer si el futuro está en el aire


Reafirmación en esa indeterminación que es la vida.
¿Qué solución propone Amaral?


Toda la noche en la calle,
Toda la noche en la calle,
Toda la noche en la calle, hoy
Toda la noche en la calle,
Toda la noche en la calle,
Cuando llegue el nuevo día
Dormiremos a la orilla del mar


Pues irse de copas y dormir en la playa.
Ahí es ná.


Porque este mundo no lo entiendo

Yo hay canciones que tampoco.

Las letras de canciones pertenecen a sus autores y se muestran aquí por motivos educativos.

¿A que no sabéis por qué...

¿A qué no sabéis por qué llaman a Melendi "El trashumante"?
...
Porque es el único asturiano con acento extremeño.

viernes, 12 de agosto de 2005

Pensamientos sobre Operación Triunfo

Pensamientos- ¿Qué es Operación Triunfo?
- Ese nombre ridículo sirve para designar un negocio con forma de programa de TV.

- ¿Quién participa en Operación Triunfo?
- Aunque en un primer momento se vendió como una oportunidad para que artistas anónimos se diesen a conocer, la realidad es que sólo pueden participar personas que reunan unas determinadas características:

· Ser cantantes.
· Ser jóvenes.
· Guapetes.
· Tener un look actual.
· No tener sentido del ridículo.
· Provocar en el público sensación de vergüenza ajena.
· Tener una voz del estilo que te permita ser un miembro de S-Club 7.

- ¿Quién les enseña?
- Es importante que los profesores sean aún más notas que los propios alumnos. Deben intentar ser lo más protas posible. Por ejemplo: reñirles sin motivo, enseñarles a hacer el ridículo, llorar de manera fingida, sobreactuar, ir de listos...

- ¿Qué se les enseña?
- A los chicos básicamente a ser Bisbales y a las chicas a ser Shakiras o similares.

- ¿Cómo se les enseña?
- Pues diciéndoles gilipolleces del tipo "Sé tú mismo", "Tienes que salir de tu caparazón", "Por fin veo que muestras lo que llevas dentro", "Sal al escenario y da todo lo que llevas dentro", "Que España entera sepa quién eres".

- ¿Qué aprenden?
- Principalmente a sobreactuar. Lloran mucho, ríen mucho, se quieren mucho, se alaban mucho entre ellos. Y normalemente a decir unas estupideces que sonrojarían hasta a Rocío Jurado.

- ¿Qué quiere el público?
- Al principio el público se ponía de parte de uno de los concursantes.
Ahora mismo, después de varias ediciones, donde el 95% de los concursantes han sido olvidados, yo creo que lo que busca es ver hacer el ridículo a los concursantes: cómo uno se pone a bailar breakdance sin venir a cuento mientras le entrevistan, otro llora al ver a su abuela entre el público, o la cara que ponen cuando les expulsan... toda esa mierda.

- ¿Hasta cuándo?
- Hasta que dejen de vendernos a cantantes de orquesta como los únicos artistas verdaderos.

Advertencia de LaGrand

Huye del profesor colega.

NASH

Este fin de semana Nash fue a la playa.
Lo llevaron a una cala en Loza donde en vez de arena hay piedras (goños).
Como siempre, fue presa de su ansiedad y además de hacerse daño en las almohadillas de las patas, se tragó bastantes piedras.
Al día siguiente estaba postrado y convaleciente.

Nash, cuídate y no comas piedras.

Nash resignado en su lecho de dolor


jueves, 11 de agosto de 2005