viernes, 28 de abril de 2006

[DPHD] Antonio Resines

Continuamos la Defensa de Personajes Históricos -sí, histórico ¿qué pasa?- Defenestrados , en este caso para poner las cosas claras sobre Antonio Resines.

A Resines todos le conocéis. No tenéis más que poner la tele y esperar un rato.

A A.R. le cogieron cuando estudiaba periodismo y lo metieron a hacer una película -Ópera Prima- por su pinta de hombre corriente.
Desde entonces Resines ha estado haciendo de hombre corriente en casi todos los filmes en los que ha intervenido.

1.- A Resines se le acusa de no arriesgarse a probar nuevos registros.
Falso. A Resines lo han encasillado.

2.- A Resines se le acusa de hacer siempre de marido o ex-marido de Carmen Maura o Verónica Forqué.
Falso. Resines también sabe hacer de marido o ex-marido (según el capítulo) de Belén Rueda.

3.- A Resines se le acusa de repetirse en su papel de hombre corriente.
Falso. Resines no se repite. Se especializa.

4.- A Resines se le acusa de hacer siempre de machito hispánico.
Falso. En una película hizo de impotente.

5.- A Resines se le acusa de hacer siempre de Resines.
Falso. En otro película era detective.

6.- A Resines le acusan de no ser creativo.
Falso. Resines ya ha creado un personaje. Y un método interpretativo (el método Resinaslaski).

7.- A Resines se le acusa de acaparar todos los papeles televisivos de padre de familia español.
Falso. Cuando tiene demasiadas series y películas que rodar a la vez, prescinde de algún papel, el cual inmediatamente pasa a ser interpretado por Carlos Larrañaga.

8.- A Resines se le acusa de no crear escuela.
Falso. Carlos Larrañaga, Francis lorenzo o Fran Perea a menudo hacen de Resines. Para hecer de Resines es esencial saber poner cara de que el mundo actual es demasiado complicado, mostrarse torpe y, sobre todo, tartamudear. Tartamudear mucho.

A ellas


We busted out of class had to get away from those fools
We learned more from a three minute record than we ever learned in school

You say you're tired and you just want to close your eyes and follow your dreams down


Nos largamos de clase. Estábamos hartos de aguantar a esos idiotas
Aprendimos más con una canción de tres minutos que en toda la escuela

Dices que estás cansada y que lo único que quieres es cerrar los ojos y dejar que tus sueños se mueran

No surrender (Sin rendición). Bruce Springsteen

jueves, 27 de abril de 2006

Amistad

No existe el amigo que no te decepcione nunca ni al que tú no le decepciones alguna vez.

Los Serrano

Retomo la crítica audiovisual.

Hoy... Los Serrano.

Para definir qué es Los Serrano, lo primero sería decir que es una serie española -con todo lo que ello conlleva-.

¿De qué va la serie?
Creo que es bastante difícil definirlo. Un tío -Resines- y una tía -Belén Rueda- que se casan y que tienen hijos de anteriores matrimonios ¿algo así?
Entre los hijos de él y las hijas de ella, se lían, de enfandan y se vuelven a liar.
Hay unos personajes secundarios -el más famoso es El Fiti, que es el único nombre que conozco de toda la serie- y otro es el hermano de Resines.

Personajes.
Resines hace de Resines -como siempre- tartamudea, se hace el torpe...
Los niños, como en toda seríe española, están fatal. Parece que los eligieron por ser familia del director o de alguien.
Luego aparecen los personajes secundarios, típicos actores de toda la vida, que se manejan bien.

El tema: De lo que se trata es de que todos los personajes masculinos son o tontos del ano, o garrulos totales, o pasmaos de mierda, o salidos, o una mezcla de todo.
Por contra las mujeres y niñas aparecen como inteligentes, espabiladas, con gusto, seguras de sí mismas, femeninas... Da la sensación de que captan el sentido de la vida, mientras ellos se regocijan en su gañanez.
Evidentemente es lo que hoy en día se considera una serie familiar políticamente correcta. Ellos bobos, ellas inteligentísimas.

En principio la serie contaba con una trama principal, que sería la de Resines y Rueda, y otras secundarias, como la del hijo mayor -Fran Perea- y la hija de Belén Rueda.
El caso es que al público le moló el rollo del incesto y lo del Fran y la otra se convirtió en la trama principal.
Era patético ver cómo pasaba una hora de capítulo en el que Fran le tenía que decir a la otra algo y no se lo decía.

Él no resultaba creíble ni en el papel de lelo.

Ella no le iba a la zaga.

Fran Perea -como tal- sacó un disco, y como la cosa es como es, el tío empezó a vender discos.
A Belén Rueda con Mar Adentro se la empezó a considerar actriz.
Y a la novia de Fran supongo que la estarán llamando para hacer algo de cine.

El caso es que es de lo más normal que durante una temporada entera, alguno de estos personajes que en principio serían los protagonistas, desaparezcan.

Yo no les echo de menos.

Pero el caso es que se tienen que inventar tramas para sacarlos temporalmente de la serie.
Por ejemplo, en el caso de Belén Rueda, pues que se enfadó con Resines, por alguna causa estúpida, me imagino.
El Perea y la otra no sé si andan por Londres o en casa suputamadre.
Y la mujer del Fiti, por lo visto, ahora está liada con otro menos garrulo.

Y digo yo. Si sois tan listas, tan divinas, tan limpias y teneis tanta clase ¿por qué cojones os casasteis con los garrulos de Santa Justa? (o como se llame el sitio).

Ellos, además de garrulos son calzonazos. De manera que si la mujer de uno se lía con otro menos garrulo, las vuelven a aceptar como si no pasase nada. (Pa eso somo gañanes ¿no?).

Visto el éxito del Perea, el verano pasado lanzaron a dos de los hijos adolescentes, al mundo de la canción.
A toda mecha, a toda mecha. A toda toda mecha.

Al menos, en los premios Amigo creo que no les dieron el premio al mejor grupo revelación.


sábado, 15 de abril de 2006

Nueva lucha contra la tiranía

Soy bastante escéptico sobre las posibilidades de los artistas españoles en su intento de derrocar el gobierno de George Bush.

[DPHD] PONCIO PILATO

Comienza la andadura de una nueva sección: Defensa de Personajes Históricos Defenestrados.

Hoy... Poncio Pilato.

Poncio Pilato -o Pilatos- ha pasado a la historia como el hombre que consintió el asesinato de Jesús de Nazareth a manos de los judíos.

Intentaré explicar que esto no es más que un reduccionismo ventajista de la figura de este gran hombre.

1.- Poncio Pilato fue conocido por su lucha contra sectores subversivos de la población que atacaban al imperio romano -lo que hoy se conoce como lucha antiterrorista-.
Por tanto P.P. era un antiterrorista y, por ende, un defensor de las libertades.
Esto, que parece que sólo puede convencer un sector -llamémoslo conservador- de la sociedad actual, lo podemos extender al otro -llamémoslo progresista-, si decimos quiénes eran esos extremistas: los judíos.
Por lo tanto, ya está de acuerdo todo el mundo en que Pilatos era un libertario.

2.- Pilato intentó romanizar Palestina -no lo consiguió... allá ellos-.
Pilato era un globalizador, en el buen sentido de la palabra, un internacionalista. El padre de la actual Unión Europea, esa que busca extenderse a Asia.

3.- Pilato, a pesar de que Barrabás había asesinado a un soldado romano y fue capturado cuando planeaba otro atentado, lo liberó.
Pilato fue un precursor del moderno derecho penal.
Pilato era dialogante con los grupos extremistas.

4.- Pilato, aunque sabía que Jesús era inocente, liberó a Barrabás a petición de la multitud.
¿Un populista? ¿Un demagogo?
NO, Pilato era un demócrata.

5.- Pilato, liberaba a terroristas, castigaba a inocentes, mantenía contactos con la cúpula religiosa judía, se entrevistaba con Herodes aunque lo rehuía, seguía los dictados de Roma, gobernaba, pedía opinión al pueblo...
¿Un chaquetero?
NO. Un hombre de estado, un político. Un Miterrand del pasado. Un Billy Brandt milenario.

*6.- Por último y a modo anecdótico decir que además supo elegir con quién desposarse.
Su mujer se llamaba Procula.

jueves, 13 de abril de 2006

Toli en Granada

Hablar en público es muy difícil.

Toli, en un momento determinado, decidió comenzar los conciertos de Los Débiles con una arenga. Esa tradición se ha mantenido hasta hoy.

Algunas veces Toli está más afortunado que otras.

Por casualidad uno de estos discursos fue grabado y apareció en la red. Se trata de un concierto en la Sala Planta Baja de Granada para un homenaje a 091.

Yo me limito a transcribirlo y hacer pequeños comentarios.


Ya iba siendo hora de que alguien sin acento andaluz agradezca (pausa porque la gente está hablando y no le hacen demasiado caso) de dónde vienen sus influencias, cuál es su referente máximo.

¡Ahí Toli, haciendo amigos por el sur! Como aquella vez que dijo que Navia olía mal... En esa ocasión quiso hablar del trabajo, el paro y el medio ambiente. En esta ocasión pretendió decir que 091 gustaba más allá de Andalucía. Evidentemente no lo consiguió.


Venir a Granada, para nosotros supone, "aomejor", como un creyente ir al Vaticano (risas del público) ...Quizás exagere.


Toli comete dos errores. Uno es confundir creyente con católico creyente.
El otro es decir una frase muy rimbombante y cuando la peña se descojona, recular.


Simplemente es la forma de entender la música que, quizás, compartamos sea exactamente gracias a un grupo.

(Lo más simpático es que el Toli empieza a gesticular como si fuese un cantante de hip-hop).

Toli rapeando. Luis extrañado. César flipando.

Esta y las siguientes frases ya no tienen sentido o bien adquieren un sentido que sólo él sería capaz de descifrar.
Además David, comienza a hacer un uso excesivo de los pronombres:


La vuestra que la nuestra. ¿La diferencia? Mínima: nosotros estamos un poco más altos que vosotros.

Toli sigue haciendo gestos de guerrero urbano, mientras, le recuerda al público quién está encima del escenario y quién debajo.
En ese momento, Toli ya ha atravesado el punto de no retorno.


Vosotros, el Lunes, podéis subiros "a" en vuestra clase (dice Toli, mientras baila sevillanas) encima de la mesa o en vuestra oficina... encima de la mesa también... Del jefe. (¿?)

¿Por qué dice eso?...
Definitivamente Toli ya va en caída libre en medio del precipicio.

Toli por soleares. César flipando.

Podéis levantar cualquier cosa (Toli, tío, que hay niños...) los lápices, el bolígrafo, el ordenador...

Sí, podemos... ¿Y?


Nosotros solemos levantar las guitarras. Y podéis gritar cualquier cosa.
Nosotros siempre empezamos con lo mismo: ¡Todos somos débiles!

O sea, que Los Débiles van por la calle con las guitarras levantadas y animando a la gente a que grite "cualquier cosa" mientras ellos gritan "¡Todos somos débiles!"


Estudio interno del pensamiento de Toli durante la arenga:
Hemos podido comprobar cómo a medida que el discurso avanzaba, Toli iba perdiendo el norte. Era algo así como "voy a decir lo que significa para nosotros estar aquí... eh... ¡vaya!, la gente no se lo ha tomado muy en serio... máldito simil... Bueno, voy a generar empatía en la música que escuchamos y que nos gusta... ¡joder! qué mal me explico... Esto va mal... ¡En qué lío me metí!... A ver cómo salgo de esta... eh... Quería decir algo de 091... vaya no lo dije y encima noto que las manos se me mueven solas... bueno... voy a decirle al público que porque ellos no estén en el escenario y no tengan instrumentos no tienen por qué sentirse menos parte del concierto... eh... vaya... parece que dije lo contrario de lo que pretendí... a tomar por culo... EJECTOR... ¡ostras!... hoy no funciona ni la salida de emergencia... ¿qué coño acabo de decir de los bolígrafos?... ¿Qué pasa con las guitarras imaginarias?... ¡y mi madre entre el público!... ¿por qué me meto en estos fregaos?... joder.. joder ¿por qué no seré batería?... Menos mal que Carlos debe estar acojonao porque si no se estaría partiendo a mi costa... Nada, tío, voy a decir lo de todos somos débiles... espero que me salga... y a partir de ahora le dejo los discursos a Zapatero... joder... joder... joder."

¡Qué imagen de Asturias!
Después de eso sólo faltaba Melendi.

miércoles, 12 de abril de 2006

Huyendo

Últimamente estoy desarrollando una idea.

¿Qué es lo que necesita la sociedad?
Creo que una de las cosas que necesita para funcionar es la mano de obra barata y no cualificada.

¿Dónde se puede encontrar?
En los jóvenes.

Para ello se inventan cosas como el tunning.
Me explico: si eres un empresario y consigues chavales que, -por falta de formación, de gusto, de personalidad, por su entorno...-, su mayor meta vital sea tunnear su coche, estás alcanzando la gloria empresarial.

Ese chaval va a trabajar en un oficio de segunda, temporal, con malos horarios y mal pagado, pero no le va a importar porque tendrá una meta: comprarse un alerón o un reproductor de DVD, con los que pueda poner sentido a su vida para librarse de su trabajo.

Vamos, la pescadilla que se muerde la cola: tunneo para olvidarme del trabajo, un trabajo en el que me metí para tunnear...

Quizás el hecho de tocar en un grupo de r'n'r sea una huída a ese modo de vida.

Me he pasado años escuchando a Madonna. Incluso este fin de semana he visto cómo, varios chavales jóvenes se ponían como locos cuando les pinchaban esa de Times goes bye... so slowly. Antes, otros amigos, me habían recomendado ese disco.
A mí, Madonna -independientemente del personaje, de lo bien conservada que esté, o de lo que sea- nunca me ha dicho nada. Tampoco Eminem, ni Bon Jovi, ni Alejandro Sanz, ni Michael Jackson ni un millón de artistas que tánto gustan a los demás. Mi vida nunca ha tenido nada que ver con sus canciones.

Y eso ha sido así porque yo lo he podido decidir.

Y creo que lo he podido decidir gracias a que he tocado en un grupo de r'n'r.

Por eso pienso que estar en un grupo es algo así como huir de una autopista aburrida y saturada a una carretera con curvas, pero con paisajes más bonitos y más divertidas para conducir. Carreteras que llevan a lugares más reales.

Aunque tal vez, esto mismo sea lo que piensan los forofos del tunning.


jueves, 6 de abril de 2006

miércoles, 5 de abril de 2006

El gato de mi hermana ataca de nuevo

Marián vio que mi maleta azul eléctrico de la Caja de Ahorros de Asturias (no, no de Cajastur, eso es muy moderno para una maleta que sea mía), era extraordinariamente hortera y chillona (incluso para mí). Así que me regalo una bonita bandolera de una promoción de Lucky Strike.
A mí, como todos los regalos que me hacen, me da mucha vergüenza aceptarlos porque sé que no voy a poder devolverlos y que no me los merezco.
Pero una vez le hube echado narices, ahí estaba yo, con mi bandolera con un código de barras gigante, más chulo que un ocho. Cada vez que la abría, le encontraba un compartimento nuevo que no había visto -en parte me devolvió a la infancia que quise haber tenido, me sentía como un Goonie descubriendo tesoros-.
Hete aquí que la llevé al salón para hacer un trabajo en el ordenador y la dejé allí.
Hete aquí que mi hermana estuvo en el salón preparando no sé qué mierda de presentación en Power Point. Con ella entró el puto gato, que es como el alien de la película Alien (sí, es que es el prota).
Hete aquí que la neurona de mi hermana no capta que cuando entran dos seres en un recinto cerrado y sólo sale un ser, es que uno se quedó dentro. Como la mosca de la película La Mosca (sí, es que...).
Mi hermana no sabe que cuando la gente dice: "Aquí hay gato encerrado", no es que lo vea. Es que lo huele.
El puto gato de mi hermana decidió mear la mochila que Marían me había regalado tres días antes.
Lo peor fue que lo descubrí al llegar a clase, cuando la abrí ya cerca de mis narices. En casa entre que voy rápido y que debe oler a pis de gato toda ella, ni me enteré.
Cuando llegué a casa y se lo dije, ella me preguntó: "¿Y cómo sabes que fui yo la que dejé la puerta abierta?".
Yo le podía haber contestado que su puto gato a mí no me persigue, que no dejo abierta la puerta del salón, que después de entrar ella lo dejó encerrado y lo tuve que sacar yo, que el Sábado cuando me acosté dejé la puerta cerrada y el Domingo por la mañana estaba abierta o que si no fue ella la que lo metió, fue su novio, que tanto más me da.
Pero soy muy pacífico y no le contesté.

Bocazas

No hay nadie en el mundo que tenga mi porcentaje de meteduras de pata por número de palabras pronunciadas.
A todos a los que -sin querer- alguna vez he ofendido, les vuelvo a pedir perdón.
A los que aún no he ofendido se lo pido por adelantado... creo que ya es tarde para cambiar. Aunque firmaría ahora mismo por ser como los demás.