No tengo pasta

Hay una seríe de frases que todas significan lo mismo. Cuando las escuchamos asentimos, pero nuestro subconsciente las traduce por: "No quiere gastar".

- A nosotros lo que nos gusta es veranear en el pueblo. Quita quita esos calores.
- A este coche mi marido le tiene un cariño especial. No hay quien le convenza para deshacerse de él.
- Me encantan los muebles del Ikea.
- Lo que estás pagando ahí es la marca.
- Fuera se come peor que en casa.
- ¿Para qué quiero tanto bluetooth, cámara de fotos, internet si luego no lo voy a utilizar?
- No enciendo la calefacción porque es malo andar cambiando de temperaturas.
- No tomo nada más que ya llevo un pedo...
- Postre no, que ya no tengo dónde meterlo.
- Como en casa de mis padres porque si no no me ven nunca.
- Hoy no salgo que mañana madrugo. Voy al monte.
- Para mí una caña, una copa ahora me mata.
- Todos estos productos son de marca, lo que pasa es que por cuestiones legales les ponen Diseño Pryca.
- Estos son los que fabrican para Levi's.
- Es que esta cazadora es mi favorita desde hace la tira de años.
- A nosotros lo que nos gusta es la playita. Estar todo el verano tirados tomando el sol.

Carta a A.R.

Ana Rosa, querida.

Voy a ser breve.

Estos días con motivo de las fiestas de Navidad, he podido ver por fin tu famoso programa. Un magazine, que tú -o al menos alguien muy parecido a ti- y un numeros grupo de jóvenes dinámicos, joviales a la par que modernos y simpáticos, presentáis por las mañanas.

Pues bien, Ana Rosa. Que sepas que tu programa es una puta mierda.

Recibe un caluroso saludo. (Por cierto estás más guapa que nunca).

Home Cinema (El cine, en casa)

Anoche voy con mi novia a ver la última de James Bond. Hace más de un año (o dos, ya ni me acuerdo) que no vamos al cine.
Aunque hay unas seis ventanillas de venta de entradas, sólo una está abierta. Y la chica se demora bastante. Y hay cola. Y ya es la hora. Total, que entramos tarde y nos perdemos la escena de acción del principio -que suele ser la mejor-.

Ya viendo los títulos de crédito iniciales -muy buenos y con un tema muy adecuado- noto que hay algo que me parece que no me va a gustar.
Sí, es el volumen. Si ayer tenía piedras en el riñón hoy voy a mear arenillas. Madre mía. ¿La gente es sorda? Jooooder. Sólo el tío que lleva el pub de mi pueblo pone la música más alta. Además, como yo estaba en el radio de acción de un altavoz me pasé toda la película agachado por si explotaba.

Continúa la proyección y observó que la gente va al cine a comer. A cenar en este caso. Y son cenas largas. Desde las 22:30 a las 00:50 sin parar de engullir.
A mi derecha tenía una especie de semifamilia monoparental de subnormales (no entendido como Síndrome de Down. No. Subnormales de los de todos los días). Se componía un una puta cría de unos 20 años y de su puta madre de unos 50.
La chica, vestida pijita, tenía el pie puesto en el asiento de delante y chupaba y se zampaba uno tras otro o emanéms o conguitos o mierda de esa.
En un momento -muy al principio de la película- la mierda de guaja se atraganta. Comienza a toser. Cada espasmo de tos era seguido por un trago de agua a un botellín de plástico que absorbía -con los sonidos que produce el plástico al deformarse-. Esto duró desde que se acabaron los títulos del principio, hasta que empezaron los del final.
A ver, hijaputa, si estás malita, vete pa tu casa, o si no, te vas al baño, vomitas y de paso te haces un favor quitándote toda esa mierda que te acabas de tragar.
Pero no, la cabrona decidió amortizar los seis euros y pico de la entrada.
Toda la peli tose que tose, y bebe que bebe. Pero la muy hijadesumadre no paraba de seguir zampando mierda. Joder si estás tan mala no comas, cerda. Y si no estás tan mala, no tosas, pedorra.
Cuando aún quedaba una hora de película, entre la puta niña y su puñetera madre se ventilaron la bolsa de mierdas. Así que la payasa de la madre, decidió que tenía que seguir tocando los cojones.
Coge la bolsa de plástico vacía y se dedica a doblarla. Luego a partirla en cachitos. Y así hasta el final de la película. Yo estaba esperando las escenas de acción para dejar de oír el plastiquito, a pesar de que sabía que cada disparo, era un paso más hacia la esterilidad. Y es que mis testículos ya no están para esos volúmenes.
Qué pena que la tortura está tan perseguida para los que no tenemos la nacionalidad estadounidense, que si no ya le diría yo lo que le iba a hacer con la bolsita, los emanéms y la napia torcida de su cría de mierda.

Podría hablar también de los cambios de temperatura que sufrimos durante toda la proyección, de las lucecitas del pasillo o que el riesgo de infertilidad aumenta exponencialmente si a las altas frecuencias le sumas que alguien te está hinchando las pelotas durante dos horas y cuarto.

Pero lo peor, lo peor, es que mientras yo calculaba la pena por doble homicidio con la atenuante de enajenación mental transitoria, mi chica estaba mirando a un tío que tiene más músculo en el cuello que yo en todo mi ser. Y que, por lo que decía la protagonista, aunque sólo le dejasen su dedo meñique y su sonrisa, sería más hombre que todos los demás juntos.

Verdad de S.S.

No hay justicia comparable a la de una muchedumbre furiosa

Seymour Skinner

Buddy Rich

Dicen algunos que los baterías son de Marte.
Yo creo había uno de un poco más lejos.

El mensaje de Navidad

Más líneas imaginarias

Leo el post en El diario de Carlos Nonato: Bombons y tengo la sensación de que se cuenta ejemplarmente algo de lo que hace tiempo que yo me convencí.
Que no existen más diferencias que las del corazón.

Unos se visten de vegetarianos, otros de progresistas, otros de católicos, de nazis, de deportistas, de ecologistas, de conservadores, de modernos, de cultos, de garrulos, de hedonistas, de locos, de vividores, de ricos, de graciosos, de nihilistas, de misioneros, de descreidos...

Pero el que tiene un corazón oscuro nunca lo podrá aclarar.
Y el que lo tiene bueno, nunca lo podrá convertir en perverso.

Consejo de LaGrand para chicas que comentan

Chicas.

Nunca, nunca critiquéis a una chica más guapa que vosotras, porque -en el dudoso caso de que tuvieseis razón- los demás estarán pensando que todo lo que decís es por pura envidia.

Líneas imaginarias

El otro día tuve que coger un vuelo a Madrid.
Una cancelación y cuatro horas después estaba sobrevolando Asturias.
Normalmente siempre me había tocado volar o de noche, o con días nublados o fuera del ámbito de visión de las ventanillas.
Esta vez pude comprobar la tierra desde el aire en un día claro.
Lo primero que me sorprendió es lo montañosa que es Asturias y que los montes, cuando llegan al mar se convierte en lenguas verdes, y sobre ellas ya en la costa, están todas juntitas las casitas blancas.

Pero lo que más me llamó la atención fue que no supe ubicar ninguno de esos pueblos.

Seguramente los habré cruzado en automóvil quién sabe si cientos de veces, pero debido a mi nueva perspectiva no fui capaz de identificar ni uno solo.

Por supuesto lo que eché en falta era un pequeño letrero sobre cada uno de ellos con su denominación y todas esas líneas divisorias de concejos.

Puedo asegurar que no existe ninguna frontera entre Asturias y Léon -la busqué con detenimiento-. Durante los 50 minutos de vuelo tampoco encontré ni rastro de ninguna frontera. Ni una línea mal borrada, ni restos de la goma que alguien podría haber utilizado la noche anterior.

Llegué pues a la conclusión de que nunca han existido las fronteras. Ni entre Asturias y Castilla-León, ni entre Castilla-León y Madrid y me supongo que tampoco entre países, naciones, barrios, estados, continentes o como se quieran llamar.

Algún gilipollas se las inventó y nosotros no las hemos borrado

...aún

(este es nuestro tiempo)

Parecidos

- Estudiante: Persona que sólo estudia el mes anterior a las vacaciones.

- Funcionario: Persona que sólo funciona en el mes de las vacaciones.

A vueltas con el cerdo de George Clooney

Como parece que la muerte del cerdo de George Clooney nos ha dejado a todos un poco trastocados, le daré más líneas a la noticia.
Max, que así se llamaba el cerdo, era un cerdo vietnamita con el que George se había quedado tras su ruptura con la actriz Kelly Preston.
George y Max compartían amistad desde hace 18 años (no sé si el cerdo tenía esa edad o era mayor). Por lo que supone la relación más larga para ambos (para George, porque eso es lo que dice; y para el cerdo, porque me lo supongo yo). Vivían juntos en la casa del primero, situada en las colinas de Hollywood y dormían uno al lado de otro.
Clooney fue el creador de la moda hollywoodiense de tener como mascota a un cerdo vietnamita.
Últimamente Max padecía ya varios problemas de salud, entre ellos la artritis, a lo que hay que sumar que se encontraba parcialmente ciego.
En 2001 uno de los amigotes de George lo atropelló accidentalmente.
El gorrino pesaba unos 130 kilos.
A su muerte, George declaró: Era un cerdo de los más mayores que habían visto los veterinarios. Me ha sorprendido. Ha compartido una gran parte de mi vida.
En el momentó del deceso George se encontraba promocionando su última películo The Good German.

El cerdo murió solo.

Asimismo Clooney ha señalado que ha sido un mal año para sus mascotas ya que tenía un bulldog que murió este año también. Es curioso cómo las animales forman parte de una familia.

Por último, el actor ha asegurado que el animal no será sustituido por otro cerdo ya que Max cubrió todas mis necesidades de cerdo.

Lo que más me fastidia es que hay un montón de blogs con una entrada titulada Muere el cerdo de George Clooney.

Óbitos

Ha muerto Lauren Póstigo.

¡Dios mío! ¡¡¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!!!

Óbitos

Primero lo de George Clooney y ahora lo de Pinochet...

Se van de dos en dos.

La verdadera historia de Eva

Allí estaba ella siendo modelada a partir de una costilla.
Cuando por fin tuvo consciencia de lo que estaba pasando se encontró delante de un tío que dormía la mona y al que no conocía de nada.
Era feo, estaba sucio, machacado por el sol, desarreglado y olía a oso.
Dios se la llevó a un lado y le dijo que lo que se suponía que era su creación magistral había resultado un desastre. Le pidió por favor a Eva que si le podía hacer un rediseño.
Allí estaba Eva. Acababa de nacer. No había tenido juventud pero ya era una ama de casa sin más alicientes que esperar a que alguien inventase Zara.

Lo primero que hizo Adán al despertarse fue sobarle las tetas.

Los dos primeros meses Adán se olvidó de la caza, de las borracheras con uvas caducadas y hasta estuvo algo cariñoso. Sólo quería hacer bunga bunga (o al menos así lo llamaba él). Eva resistió lo que pudo. Intentó convencer a Adán para que no hiciese sus cosas en la cueva. También intentó que se lavase de vez en cuando. Pero no hubo manera.
Después de una primera época de mucho bunga bunga, Adán pareció perder un poco de interés. Volvió a las andadas. Regresaba bien entrada la noche, oliendo a frutos fermentados y comenzó a engordar. Incluso le contagió una enfermedad venérea que Eva prefirió no saber de dónde la había sacado ya que por aquel entonces, los animales del paraíso, aunque mansos, eran igual de sucios que ahora.
Para más narices, como Adán no tomaba ninguna precaución, le hizo un bombo a Eva.
A Adán eso de tener un hijo, al principio le hizo mucha ilusión. Pensó que iba a tener a alguien que le iba a acompañar en las cacerías y en las mangadas. Pero pronto se cansó de educar y dejó que el chaval hiciese lo que le viniese en gana.
Para el segundo bombo Eva decidió que ella educaría al bebé, al que puso de nombre Abel.
Respecto a lo de la manzana. Todo lo que se cuenta es mentira. La versión de Eva es que Dios vio que aquella tribu que se estaba montando allí como que no le convenía. Decían tacos, se mataban entre ellos, hablaban a gritos, estaban todo el día en pelotas, comiendo, cazando, follando. Además él quería montar un club con clase. Hacer nueve hoyos aprovechando lo bueno del terreno y la situación. Luego lo urbanizaría y allí había negocio.
Eva cuenta que como Dios sabía que ella estaba intentando que Adán comiese más fruta se buscó la excusa de que si había cogido la fruta del árbol de no sé qué para ser más lista y hacerle una moción de censura de no sé qué más. Eva siempre negó lo del aviso previo.
El caso es que tuvieron que salir de allí por patas, entre rayos, truenos, pelotas de goma y botes de humo.

Eva en su momento postrero pensó que maldito el día en que Dios había creado a Adán vertebrado.

Obituario

Ha muerto el cerdo de George Clooney.

Descanse en Paz.

AAAAGGGHHHHHH!!!!!!

ERREWAY » Sweet Baby

Oh oh, baby baby
Oh oh, baby baby
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez baila conmigo
besame voy a volar contigo
besame mi alma tiene frio
besame otra vez es sueño mio

No puedo mas
Sweet baby
hoy me muero por tu amor,
sweet baby
no puedo mas
sweet baby
no me dejes por favor
sweet baby
Oh baby baby baby,
sweet baby
sweet baby

besame otra vez que entre tu boca
besame y me quedo de por vida
besame otra vez con ganas locas
besame te siento todavia
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame y no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia

Si me besas voy
de aqui a la eternidad
y contigo estoy
perdido hasta el final
y quiero amarte solo una vez mas
y quiero soñarte y no despertar jamas

Dame tu calor
sweet baby
muero por tu amor
sweet baby
no me dejes hoy
sweet baby
que te quiero solo a vos
besame otra vez
sweet baby
ya no puedo mas
sweet baby
solo una vez mas
sweet baby
besame, besame, besame, besame

besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez baila conmigo
besame voy a volar contigo
besame mi alma tiene frio
besame otra vez es sueño mio
besame otra vez que entre tu boca
besame me quedo de por vida
besame otra vez con ganas locas
besame te siento todavia
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame y no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez

La verdadera historia de Adán

Al sexto día Dios hizo al hombre.
Y vio Dios que de todas sus creaciones esta era la mejor.

Entonces Dios quiso rizar el rizo y añadir complementos.

Un día que Adán estaba durmiendo una borrachera, le quitó una costilla y a partir de ella creó a Eva.

Desde entonces la muñeca derecha de Adán empezó a ganar rigidez de manera directamente proporcional al aumento de sensibilidad de las yemas de sus dedos e inversamente proporcional al anquilosamiento de caderas.

Adán tuvo que comenzar a cambiarse de taparrabos todos los días. Se le prohibió comer lo que cazaba más de dos veces por semana. Tuvo que ir de pesca -cosa que le aburría un montón- y plantar -cosa que no le fastidiaba ni la milésima parte de tener que comer lo que plantaba-. Fue obligado a lavarse todos los días en el arroyo -con lo frío que estaba-. No podía tirarse pedos, ni eructar, ni rascarse. No entendía por qué ella tenía una excelente memoria para algunas cosas pero, en cambio, había un par de palabras que le tenía que estar recordando constantemente, y si no lo hacía tenía que volver a sus viejas técnicas con la muñeca.
Lo que más le costó fue encontrar una cueva más grande, soleada y con las mejores vistas del paraíso. Se le prohibió volver más tarde de que apareciese la primera estrella. Aunque él siempre había odiado la idea de un niño, a ella no le importó lo que él pensase. Además Eva quería la parejita. Cuando Adán vio que el segundo era también chico supo que allí no iba a parar la cosa.

Para cuando sucedió el rollo de la manzana, Adán ya estaba tan anulado como hombre que no se lo tomó demasiado mal. El paraíso ya no era lo mismo desde que Eva había aparecido.

El día de su muerte, Adán pensó que por dos o tres sensaciones nuevas había sacrificado demasiado.

Arte

Corría el minuto 65 de partido. El Madrid perdía con el Bilbao desde el 35. Sergio Ramos envía desde su campo un pase hasta la frontal del área del Athletic.

Pude verlo en la repetición.
Ronaldo, con mucho cuidado de no entrar en fuera de juego, lanza un sprint instantáneo. Antes de que el balón toque el suelo, lo roza con su pie derecho lo exactamente justo para dejarlo controlado y batir al portero.

Si alguien me preguntase a quiénes más admiro nunca podría contestar que a un catedrático, a un ingeniero o a un notario.
Sé que es necesario trabajar mucho para conseguir esos títulos. Pero siento algo de vergüenza ajena cuando alguna persona se jacta de su posición basada en títulos académicos.
Si hay un director de una escuela, un decano de una facultad o un profesor titular en un instituto, es simplemente porque tiene que haberlo. Hay una plaza que tiene que ser cubierta. Y en el mejor de los casos lo es por el número uno de los que se presentan a ella.
No existía una plaza vacante para un pintor que inventase el expresionismo. Ni para quien compusiese Thunder Road.

No sé cuál es la diferencia entre la inteligencia y el talento, entre la capacidad para crear belleza y la de hacer algo útil.
Supongo que en algún lugar del cerebro de Ronaldo habrá algo que lo haga un mago. Aunque también reconozco el valor del cerebro del arquitecto que sabe construir un magnífico edificio en el que pueden vivir muchas personas sin pasar frío en el invierno.
Pero lo que yo de verdad admiro es la capacidad de esos que, en un segundo, crean una obra de arte. Aunque muchas veces no les cueste ningún esfuerzo.

Acoso moral

Hoy he sido testigo del enésimo caso de acoso moral hacia una persona amiga mía y no he hecho nada.

Y ahora me siento como la mierda.

Oído en clase

No hay buenos vientos para quien no sabe dónde va.

Séneca (creo)

Catálogo de muertes patéticas (I)

- Estás cruzando un paso de cebra cuando un coche azul infierno, con las ventanillas bajadas, con un alerón enorme, conducido por un estúpido al que sólo se le ve un pedazo de frente y el pelo de punta, acompañado por su novia y a toda velocidad, te embiste y te envía volando contra una farola.
Lo último que oyes es la música del coche. Camela a todo volumen. Y te vas al más allá sin poder dejar de escuchar dentro de tu cabeza "Nunca debí enamorarme (bumping remix)".

- Eres jurado de Mira quien baila. Acaba de terminar su canción Carmen Martínez-Bordiú y estás haciendo un discurso sobre su actuación. De repente un infarto te fulmina y te quedas ahí mismo.
Lo último que has hecho en tu vida es soltar una salva de gilipolleces tan grandes que serían capaces de avergonzar a Ana Obregón.

- Eres De Juana Chaos. Te encuentras en plena vista en la Audiencia Nacional. Estás esposado tras unos cristales. Uno de los jueces te interroga sobre uno de los 25 asesinatos que has cometido. Decides ponerte en pie y amenazar a todos los jueces y magistrados que allí se encuentran. El juez te ordena que te sientes. Para llevarle la contraria no sólo no te sientas sino que optas por subirte al banco de madera donde estabas sentado. Gritas que antes de lo que piensas vas a acabar con todos ellos y sus familias. En ese momento, debido en parte a la poca estabilidad del banco y en parte a la sobreexcitación del momento, pierdes el equilibrio. Como estás esposado, no tienes manos con las que protegerte en la caída. Tú cabeza golpea contra la esquina de uno de los banquillos.
En el segundo previo a morir piensas que te jode morirte así, delante de las cámaras y justo después de amenazar con que verías pasar todos los cadáveres ante ti. Te jode no sacarle más rentabilidad a tu muerte. Pero lo que más te jode es que a los dos abogados de Batasuna que te están defendiendo se les ha escapado la risa.

Sexo y Xbox

Leí hace poco que en las nuevas Xbox 360 los botones A, B, X e Y son digitales y los dos disparadores continuarán siendo analógicos.
La diferencia viene a ser que si, por ejemplo, en la antigua Xbox le dabas suave al botón A, el personaje que manejabas daba un saltito. Si por contra, le dabas más fuerte, daba un salto mayor.
Ahora con el cambio a digital, el personaje o salta o no salta. Sólo entiende ceros y unos.

Yo soy un hombre.

Yo no comprendo a las mujeres.

Creo que en parte es porque los hombres somos digitales y las mujeres analógicas.

A un hombre le dices: "¿Te gusta esa chica?" y te puede contestar por ejemplo que sí.
Respuesta a "¿te gusta esa chica?" traducido a lenguaje digital: 1

A una mujer le preguntas: "¿Te gusta ese chico?" Y te puede contestar por ejemplo que "tiene algo".
Respuesta a "¿te gusta ese chico?" traducido a lenguaje digital: error

A un chico le preguntas: "¿Te parece guapa esa chica?" y te puede contestar por ejemplo: "No, pero me la tiraría".
Respuesta en lenguaje digital: 0 1

Misma pregunta formulada a la chica sobre el chico. Respuesta: "La verdad es que ni yo misma lo sé".

No existe un conversor analógico/digital capaz de procesar semejantes datos.

El heterosexual que poseyese ese convertidor de datos tendría la llave que abre todas las puertas.

Mientras tanto los hombres utilizaremos los dos disparadores analógicos de la Xbox sólo cuando sea absolutamente necesario y con mucho mucho cuidado.

Tan Deprisa (Video)

Dudas razonables

¿Bruce Springsteen o Jorge Otero?

¿Jorge Otero o Bruce Springsteen?

Spam musical

Todos los días recibo emails en los que se me anuncian conciertos, festivales, concursos, ciclos, webs...

Hoy sin ir más lejos he recibido de El Garaje Producciones dos anuncios de conciertos (cada uno de ellos tres veces).
En ellos se me informa de los próximos conciertos de Mala Reputación y Los Reconoces.

Pues, señores de El Garaje Producciones, no tengo pensado desplazarme ni a Salamanca, ni a Mérida, ni a Santurtzi, ni a Murcia, ni a Guadalajara, ni a Villarcayo (provincia de Burgos), ni a Valladolid, ni a Villareal, ni a Arrasate, ni siquiera a Gijón.

Y no. Tampoco tengo pensado contratar a ninguno de los grupos. Así que me da igual que tengan abierta la contratación.

Yo sólo soy un mal batería que tengo redireccionadas un par de cuentas de mi grupo.

Falo-man vs. Ego-man

Se hallaba Falomán, como siempre, pensativo. Meditaba sobre su papel, sobre lo que le podía ofrecer a la humanidad con unos superpoderes tan... especiales.
Este diálogo que tantas y tantas veces había mantenido consigo mismo se volvía a repetir una vez más esa tarde.
Miraba por la ventana de una habitación en casa de sus padres. Podía ver desde allí un callejón por el que entraban los automóviles al garaje y a esos malditos gatos que de vez en cuando acudían a su olor si una ventana de su casa estaba abierta.
Llovía débilmente.
En los edificios colindantes nunca, jamás, en todo el tiempo que él había vivido allí, había visto asomado a nadie medianamente interesante, a una chica bonita con la que fantasear o perseguir, o de la que jugar a enamorarse en secreto.
Quizás -pensó- "Si eso hubiese sucedido, no me pesaría tanto esta carga".
Maldijo por primera vez sus superpoderes desde dentro de su corazón. Y fue entonces cuando, nada más hacerlo, se arrepintió.
De golpe un pensamiento optimista le invadió.
"¿Cuanta gente puede decir que tiene algún superpoder? Maldita sea, ¿por qué no puedo ser feliz con lo que tengo?"
Y se sintió orgulloso.
Y se dijo que quizás no fuese el mayor superhéroe que hubiese existido, claro que no, pero era uno de esos extraños casos con lo que la naturaleza le había bendecido.

Fue en ese momento de autoaceptación, cuando decidió comunicárselo a su familia.
Sí, él era un ser único, uno entre millones, alguien al que quizás un día la humanidad entera tuviese que agradecerle su salvación.
Debía aceptar su destino. Y un ser tan especial no podía estar sólo. Se lo diría a sus padres y a su hermano. Pero lo haría de una modo suave, paso a paso. No quería que su don les causase ningún trastorno.
"¿Y si se desmayan?... Pero no puedo tampoco andarme con paños calientes. Les contaré mi historia desde el principio y ellos me entenderán. Serán mi apoyo y gracias a ellos desarrollaré mis superpoderes para por fin ser útil a la humanidad".

Se dio la vuelta con una sonrisa enorme dibujada en su cara. Dio el primer paso antes de correr a llamarlos a todos, cuando se tropezó con su hermano menor que estaba justo enfrente de él.
Su hermano vestía unos zapatos deportivos, unos vaqueros, una camiseta negra y en su la cabeza llevaba puesto el gorro de una sudadera gris que le colgaba por los hombros.

Falomán no tuvo tiempo de reaccionar, sólo de oir a su hermano gritar: "¡Soy un superhéroe, soy un superhéroe!".

Antes de que Falomán se diese cuenta, su hermano ya estaba en el salón gritándole la buena nueva a sus padres.

Publicado con Licencia de CarlosNonato (Copyright)
Las auténticas aventuras de Falo-mán pueden encontrarse aquí

Vacaciones Santillana

Ejercicio

Concepto y tipos de Cantautor.

-Guitarrista-cantante que no conoce a ningún batería ni bajista que quieran tocar con él.
(Se utiliza también como adjetivo).

-Hay 2 tipos:
1) El que imita a Silvio Rodríguez
2) El que imita a Quique González

Vacaciones Santillana

CIENCIAS NATURALES

- Define el término "vida".

- Unos instantes de calor en medio del frío eterno.

Vacaciones Santillana

Define el siguiente concepto y pon un ejemplo:

INESPERADO

- Dícese de algo que nadie se ha planteado que pueda ocurrir.

Por ejemplo, que Grecia gane la copa del mundo de Baloncesto.

Respuestas a preguntas típicas

- ¿Serán alguna vez posibles los viajes en el tiempo?

- No.

Pero sí que puedes hacer una especie de "viajes virtuales" hoy en día.

Por ejemplo, si coges la carretera de la costa, la que une Oviedo con Luarca. Podrás tener exactamente las mismas sensaciones que tuviste hace dos años cuando pasaste por ahí. Incluso aumentadas. Hasta las mismas señales de "peligro: obras" en los mismo lugares y con un poco más de óxido.

Si hoy mismo vas a la Andolina y bares próximos, podrás encontrar el mismo ambiente exacto al que había allí hace 10 años. Viejas caras, nuevas caras pero las mismas cabezas.

Si vas a una plaza de toros podrás encontrarte a la misma sociedad que frecuentaba ese entorno hace 100 años.

Si vas a cualquier procesión de Semana Santa o fiestas patronales. Respirarás el mismo aire que hace 500 años.

Soluciones imaginativas a problemas de hoy

- ¿Cómo podríamos evitar que en los encierros algún mozo salga herido?

- Prohibiendo las corridas de toros.

- ¿Cómo podríamos evitar que los toreros sean cogidos por los toros?

- Prohibiendo las corridas de toros.

Respuesta a preguntas típicas

- ¿Existe vida en otros planetas?

- Francamente, ¿qué más te da?
Teniendo en cuenta lo lejos que estarían y lo poco que vivimos, no merece la pena irse de visita o esperarlos.

Respuestas a preguntas típicas

- ¿Cuál es el límite entre lo qué es cruel y lo que no?

- Es muy sencillo. Se puede explicar con ejemplos:

· Si matas a una vaca para verla morir, eres cruel.
· Si la matas para comértela, no eres cruel.

· Si te ríes de un retrasado mental, eres cruel.
· Si ese retrasado mental es uno de los Morancos, estás viendo Televisión Española.

Síndrome de Estocolmo

El Síndrome de Estocolmo es el estado psicológico que desarrollan los rehenes justificando las acciones de sus captores.
...
¿Acaso no es esa la relación que tenemos con Dios?

Curiosidades

Todos los veranos son "El verano más caluroso de los últimos 50 años", "El verano más seco de los últimos 50 años", "El verano con más hectáreas calcinadas de los últimos 50 años", "El verano que más turistas nos han visitado", "El verano en que los españoles han hecho más turismo", "El verano con menos reservas de agua en los pantanos", "El verano con más muertos en la carretera", "El verano que más inmigrantes han llegado a nuestras costas", "El verano en que más magrebíes han cruzado el estrecho en su periodo vacacional", "El verano con más desplazamientos", "El verano con más plagas de medusas", "El verano en que los clubes de fútbol se han gastado más dinero en fichajes"...

Vacaciones Santillana

MARTES

Actividades:

Define los siguientes conceptos:

- MADRILEÑO.

- Persona que conduce uno de esos coches que tienen mucha prisa en las rectas y ninguna prisa en las curvas.

- BILBAÍNO

- Madrileño del norte.

Inmunidad

Estoy orgulloso de decir que soy inmune a los morros de Angelina Jolie, a las caderas de Shakira y a las provocaciones de Madonna.

Coti en Gijón

El otro día fui a ver a Coti. Tocaba en Gijón junto a la playa de Poniente.

Coti es como un Calamaro descocainado. Es como un Calamaro en menos.
Para lo bueno y para lo malo.

Es como un Calamaro con 10 años menos. Como un Calamaro con muchos menos excesos. Como un Calamaro con menos heridas.

Pero también es como un Calamaro con muchas menos canciones. Como un Calamaro con menos talento. Y sobre todo, como un Calamaro con menos alma.

Coti está rodeado de unos músicos más que solventes. La verdad es que inconscientemente, me esperaba de ellos una actitud mucho más mercenaria. Y no fue así. Quizás el bajista fuese el más apagado -en cuanto a actitud- (al teclista no lo pude ver desde donde me encontraba).

Había bastante gente. Mucha gente. Concierto gratuito durante la Semana Grande de las fiestas de Begoña.
La mayoría del público estaban allí lo mismo que si fuese otro artista famoso el que tocase.
Bastantes personas no esperaron a los bises para marcharse.

Coti sabe perfectamente qué canciones son las que conoce la gente que va a su concierto. Las deja para el final. Y sólo en estas canciones pone el micro al público.

El concierto estaba perfectamente rodado. Los temas salían muy fáciles. Se marcaron un Help! que sonó de maravilla. Las canciones con melodías bonitas y resultones. La voz de Coti está bastante bien.

Coti hace un concierto con grandes concesiones a la galería. Muy 40 Principales. Caen en esos trucos facilones, sobadísimos, falsos... Ir a un sitio y alabar la región no me parece de recibo. Yo creo que aunque consiga unos aplausos fáciles, la gente ya no traga con esas tontería.
Lo de salir a tocar un tema con la bandera de Asturias atada al cuello como una capa a mí me parece totalmente ridículo. Al día siguiente seguro que lo repitió en La Rioja o en Benalmádena o con la camiseta del Paracuellos F.C.

Coti tiene varias canciones, la mayoría -por supuesto- de amor. Pero no tiene una línea de continuidad entre ellas. ¿Para qué hace música? ¿Qué quiere contar? Parece que sólo busca tener éxitos en radiofórmulas.

Al final del concierto queda el mismo sabor que después de comer una bolsa de palomitas. Te quitan el hambre pero no te alimentan.

Calamaro. Deja a Roth y vuelve. Te quiere suplantar tu otro yo domesticado.

Hartazgo

Estoy hasta el gorro de la Pantoja, de su novio y de la prensa que vive de ellos.

Vacaciones Santillana

MARTES

Actividades: Traduce las siguientes oraciones de lenguaje llano a lenguaje políticamente correcto.

-MÚSICA

1. Madonna no tiene un pijo de coherencia. Sólo hace música de temporada.

- Madonna se reinventa en cada disco.

2. Cómplices aparecen 10 años después a vender las mismas canciones de antes.

- Se hacía necesaria la reaparición de Cómplices para cubrir el hueco que nadie ha sabido llenar desde su marcha.

3. Presuntos Implicados llevan 15 años dando la brasa con versiones de Alma de Blues.

- Presuntos Implicados nos siguen haciendo disfrutar con su renovada visión de Alma de Blues que supera a las anteriores.

4. Presuntos Implicados no tienen lo que hay que tener para hacer blues, soul o rythm & blues.

- Presuntos Implicados es sin duda la banda española que mejor ha conjugado el blues, soul y r&b.

5. La Unión son una puta mierda de grupo.

- La Unión son la banda de pop más elegante que ha dado este país.

6. Menos mal que los de Mecano no se aguantan entre ellos porque si no los tendríamos tocando por ahí.

- Lamentablemente los compromisos de los hermanos Cano no les han permitido llevar a cabo la gira.

7. De todos modos la cantante va a intentar aprovechar el tirón por su cuenta.

- Ana Torroja prepara un nuevo espectáculo en el que incluirá muchos de los éxitos de su antiguo grupo.

8. Ninguno de los componentes de Mecano ha tenido éxito en ninguno de los proyectos que han intentado desde que se separaron y necesitan vivir de algo.

- Los hermanos Cano y Ana han sido desbordados por miles de fans que les piden su regreso.

- INTERNACIONAL

9. Los judíos han invadido el Líbano porque les sale de los cojones.

- Israel ejecuta una política de legítima defensa preventiva.

10. Los judíos matan a los pobres libaneses en sus casa como a moscas.

- El ejército israelí tiene como únicos objetivos a los terroristas de Hezbolá. Lamentablemente algunos civiles se han negado a abandonar las zonas de guerra a pesar de haber sido advertidos.

11. Europa se toca la polla mientras tanto porque sabe que los judíos son los que mandan.

- La Unión Europea condena los ataques y pide el cese inmediato de las hostilidades.

12. Condolenza quiere ser presidenta.

Condoleezza Rice, se entrevistó con el Presidente libanés y otros altos mandatarios árabes para lograr un acuerdo que ponga fin a la escalada bélica.

13. El dictador de Fidel Castro tiene algo muy jodido en la barriga. Cagó sangre.

- Fidel ha sufrido una crisis intestinal.

Blogs

El otro día, en la edición digital de algún periódico, leí que el mayor fenómeno que se ha producido en internet durante el último año es el aumento del número de blogs.
No me extraña nada. Porque culaquier idiota puede tener un blog. (He aquí el ejemplo).

A veces al hacer una búsqueda uno acaba cayendo irremediablemente en alguno.
Hay de muy diversos tipos.

- Está el que podríamos llamar cinéfilo de culto.
Un ejemplo podría ser:"... durante la primera parte del metraje -ya de por sí extenso- Andrei Kulnesofsky aborda el que es su tema fetiche: la incomunicación humana. Los planos cenitales y las atmósferas opresivas consiguen transmitir la soledad. Todo ello unido a su elección de un aspect ratio de 1:10 y de una lente tomavision 3500 le contribuyen a dar un contenido sustancialmente opuesto..."
Lo más cojonudo del tema es que la película en cuestión es muy de culto pero más mala que pegar a un padre. Pero él nunca lo sabrá porque no tiene gusto y va de alternativo.

- Otro blog tipo sería el de la chica que se acepta sí misma como mujer.
"... lo que más jode es que cuando te vas a dar cuenta los pelos de las inglés ya te han crecido, aunque tú piensas que te los acabas de depilar. Así que hay voy yo por la playa con una línea del bikini que parece el amazonas. Esto no es nada comparado con esos impagables días en que la regla se te adelanta y no llevas el Tampax a mano..."
La chica probablemente no se da cuenta que confunde su propia feminidad con una actitud más propia de una panda de gañanes en las fiestas del pueblo. Y es que del feminismo mal entendido al machismo puro hay un paso.

- El futbolero.
"... el Torres lo ke puede hazer es irse a tomar pol culo de una puta vez... si no tiene cojones pa bestir la camiseta roji y blan ca ke se valla a cualquieraekipo como el madrid, ke seguro que floren esta detras de todo esto.... putomadrid ... antimadrista..."
Sabemos que existen. Están entre nosotros. ¿Eres uno de ellos?

- El gay.
"... cuando me desperté me hice el dormido hasta que Marco se levantó. No sé el tiempo que pasó, pero me pareció una eternidad. Por fin, se dirigió a mí y su actitud fue distante, enseguida noté que quería que me fuese. Lo que más me sorprende es cómo puede cambiar tanto una persona en sólo unas horas..."

- El político.
"... el subcomandante Marcos lo único que hace es luchar por la dignidad y por el orgullo de un pueblo. El ejemplo lo tenemos aquí, no podemos permitir que los fascistas del PP acaben con la multiculturalidad. Sólo con una actitud tolerante podemos conseguir que la solidaridad entre las personas..."
Estos suelen ser especialmente aburridos.

- El de los colegas.
"... y ya heran cosa de las 3 de la manana kuando el chuco llama al gepeto y se van a por las de castro. estaba la lore andrea y la prima de marga que esta muy buenisisssima. eNtonces yo me rayé mucho preo por lo que me kontaron marco pilló con la prima pero no se la mobida que ... ubo ke darle unas yoyas a los de la nautica..."
Imposibles de descifrar. No perdáis el tiempo con ellos.

- El de los aparatitos.
"... el nuevo iBud 345, supera en prestaciones al 344, con 3 gigas de memoria -ampliables a 6- y además añade conexiones bluetooth, wifi y un puerto de infrarrojos. Su capacidad multimedia en relación a su precio hace que sea una alternativa a tener en cuenta seriamente. También, en el mismo salón internacional se presento el nuevo gadget de..."
Así con cada aparato que sale. Por pequeño que parezca.

- El Anti-SGAE.
"... lo que está haciendo el BAutista y su colega Ramoncín ya raya en lo subnormal. Pretenden que el canón sea aplicable a los zoológicos que posean elefantes, ya que han oído que tienen una gran memoria. ZP ya ha dicho que lo estudiarán. Puta $GAE. El Canón os lo meteis por el culo..."
Suelen abundar.

- El poeta.
"... ya está aquí la negra noche con su negro manto. Subfusiles parten la madrugada. El elixir de la mañana se presenta súbitamente mientras yo, en vela, dudo de todo. ¿Existe la noche? A veces no tendría que..."
Estos tampoco están en peligro de extinción. Sólo los lee el que los escribe.

- El gafapasta.
"... el último artílugio sonoro de los Casimiros, sin estar a la altura de su anterior trabajo, consigue que sus estallidos pop nos alegren ya en una primera escucha -ojo a Chanquete y Julia; la rompepistas "M.A." o a la su ya celebrada versión de la canción del "Gran Héroe Americano" en la que demuestran su pericia instrumental. Por momentos recuerdan a los primeros Burguercase..."
A este le es aplicable lo mismo que a los del cine de culto.

- El de las reinas del porno.
"... la escena anal de Sarah Linkxx es lo mejor que ha grabado, desde que fichase por Velvet. Por fin se aleja del Gonzo y es dirigida por un director como Fred Savage, que sabe lo que es dirigir actores..."
Escrito por un adolescente con mucho grano y una muñeca que ya quisiera Rafa Nadal.

Y así...

Respuesta a preguntas típicas

Comienzo mi nueva sección de respuesta a preguntas típicas.

Hoy....

¿SE PUEDE AMAR A DOS MUJERES Y NO ESTAR LOCO?

Depende.

Si esas dos mujeres te aman a tí y están dispuestas a compartirte. No sólo no estás loco sino que eres lo que vulgarmente se conoce como el puto amo.

Si una de esas mujeres no te ama a tí. No estás loco, pero eres un poco flipadete.

Si ninguna de esas mujeres te ama a tí. Sencillamente eres tonto del culo.

Casualidad tonta

Por casualidad he visto un blog que se llama Alt1040. Como es natural he probado que símbolo sale al pulsar esas teclas (la Alt que hay a la izquierda de la barra espaciadora y mientras está pulsada, en el teclado numérico -a la derecha del teclado- pulsar 1040 y luego soltar la tecla Alt).
Pues bien, sale un simbolito: ►
Nada del otro mundo, no tienen mayor importancia a simple vista. Para el autor del blog sí la tendrá. O es un signo que se usa mucho en programación o algo así.

Yo pensé, que no sabía que hubiese tantos símbolos con eso del Alt. Creí que habría unos 200 ó 300 contando los símbolos de las letras, con su mayúsculas y sus tildes, diéresis y demás.

Así que, pulsé Alt de nuevo y completamente al azar 785.
Me encontré que a la derecha de ► me apareció ◄. O sea: ►◄.
Nada, supuse que a partir de un número determindado sólo saldría (►) para los y (◄) para los impares.
Pero no pulsé Alt + 956 y me salió ╝.
Volví a probar con varios números distintos y en cada combinación me apareció un simbolito diferente.

No tendría nada de casualidad si, en vez de 785 hubiese pulsado 1041 ó 1039, pero caray, ¡puse 785!

En fin, no quería que mi tonta casualidad se perdiese como una lágrima de bits entre una lluvia de kbits.

Equivalencias

Mägo de Oz son al heavy gótico lo que Astérix y Obélix a la cultura celta.

Preocupación

Sí, estoy preocupado.
En lo que va de mes Carlos Goñi no ha publicado ningún disco acústico.

¿Le habrá pasado algo?

Risa Civernética

Dícese de la sonrisa perpétua que muestra la cara de David Civera.

¿De qué coño se ríe?

Carretera

Estoy seguro de que parecerá una tontería, pero alguna vez yo he soñado que nos pasaba lo mismo que hoy les ha ocurrido a Carlos Redondo e Igor Medio de Felpeyu.

...puta carretera.

Esto no me gusta

He notado que bastante gente joven, tiene un montón de manías con la comida.
Recuerdo que en mi pueblo, muchos chavales sólo comían huevos fritos con patatas.

Mi teoría es que esto se debía a una falta de "educación culinaria". Normalmente los niños, de pequeños, sólo comen determinadas cosas y el resto hay que enseñárselo. (Es raro que un parvulito pida una ensalada). Pero los padres muchas veces se evitan el esfuerzo de pelear con ellos.

El problema aparece cuando te encuentras gente de 25 años que dicen: "Yo no como verdura". Y además lo dicen sin ninguna vergüenza.
Sé de amigos que dicen que no les gusta algo que reconocen que ni siquiera han probado.
Por ejemplo, ¿cómo puede haber alguien al que no le gusten los espárragos o los champiñones si no saben prácticamente a nada?

Ahora sí, casualmente a todos estos raritos les gustan las hamburguesas del McDonalds, aunque no tengan sabor y estén hechas con carne de gallina vieja congelada.

España, Éspaña, Españá

Anteayer se hacía chistes sobre ella.
Ayer esos mismos decían que la selección española es mejor equipo que la brasileña.

Sólo hizo falta jugar contra un equipo débil al que se le metieron dos goles de rebote, otro de penalty injusto (con expulsión) y otro contra 10 jugadores.
El entrenador pasó de ser un villano a un genio.

Se dedicó una cámara sólamente a los príncipes, que estaban viendo el partido. Se repitió cada uno de sus gestos docenas de veces.

Ya se habla de jugador talismán, familia real talismán, entrenador talismán... ¡incluso de hotel talismán!

Intuyo que quizás dentro de unos días tendremos el nombre de otro árbitro que los medios de comunicación nos harán recordar.

Las mismas personas que ahora alaban hasta a los utilleros, dentro de cinco días puede estar insultándoles.

La misma gente que ahora le ríe las gracias a los príncipes, dentro de unos años puede que los estén linchando públicamente en la plaza de Castilla.

¡España, Éspaña, Españá!

Corazones

El corazón es un animal extraño.
Pero el de algunas persona parece que se lo trajo a la playa una corriente directamente desde alguna fosa abisal.

Equivalencias

El sujetador viene a ser un retoque fotográfico con más tradición.

Otros como yo

Parece ser que en Vigo hay alguien con el que comparto gustos musicales.

[DPHD] Antonio Resines

Continuamos la Defensa de Personajes Históricos -sí, histórico ¿qué pasa?- Defenestrados , en este caso para poner las cosas claras sobre Antonio Resines.

A Resines todos le conocéis. No tenéis más que poner la tele y esperar un rato.

A A.R. le cogieron cuando estudiaba periodismo y lo metieron a hacer una película -Ópera Prima- por su pinta de hombre corriente.
Desde entonces Resines ha estado haciendo de hombre corriente en casi todos los filmes en los que ha intervenido.

1.- A Resines se le acusa de no arriesgarse a probar nuevos registros.
Falso. A Resines lo han encasillado.

2.- A Resines se le acusa de hacer siempre de marido o ex-marido de Carmen Maura o Verónica Forqué.
Falso. Resines también sabe hacer de marido o ex-marido (según el capítulo) de Belén Rueda.

3.- A Resines se le acusa de repetirse en su papel de hombre corriente.
Falso. Resines no se repite. Se especializa.

4.- A Resines se le acusa de hacer siempre de machito hispánico.
Falso. En una película hizo de impotente.

5.- A Resines se le acusa de hacer siempre de Resines.
Falso. En otro película era detective.

6.- A Resines le acusan de no ser creativo.
Falso. Resines ya ha creado un personaje. Y un método interpretativo (el método Resinaslaski).

7.- A Resines se le acusa de acaparar todos los papeles televisivos de padre de familia español.
Falso. Cuando tiene demasiadas series y películas que rodar a la vez, prescinde de algún papel, el cual inmediatamente pasa a ser interpretado por Carlos Larrañaga.

8.- A Resines se le acusa de no crear escuela.
Falso. Carlos Larrañaga, Francis lorenzo o Fran Perea a menudo hacen de Resines. Para hecer de Resines es esencial saber poner cara de que el mundo actual es demasiado complicado, mostrarse torpe y, sobre todo, tartamudear. Tartamudear mucho.

A ellas

We busted out of class had to get away from those fools
We learned more from a three minute record than we ever learned in school

You say you're tired and you just want to close your eyes and follow your dreams down


Nos largamos de clase. Estábamos hartos de aguantar a esos idiotas
Aprendimos más con una canción de tres minutos que en toda la escuela

Dices que estás cansada y que lo único que quieres es cerrar los ojos y dejar que tus sueños se mueran

No surrender (Sin rendición). Bruce Springsteen

Amistad

No existe el amigo que no te decepcione nunca ni al que tú no le decepciones alguna vez.

Los Serrano

Retomo la crítica audiovisual.

Hoy... Los Serrano.

Para definir qué es Los Serrano, lo primero sería decir que es una serie española -con todo lo que ello conlleva-.

¿De qué va la serie?
Creo que es bastante difícil definirlo. Un tío -Resines- y una tía -Belén Rueda- que se casan y que tienen hijos de anteriores matrimonios ¿algo así?
Entre los hijos de él y las hijas de ella, se lían, de enfandan y se vuelven a liar.
Hay unos personajes secundarios -el más famoso es El Fiti, que es el único nombre que conozco de toda la serie- y otro es el hermano de Resines.

Personajes.
Resines hace de Resines -como siempre- tartamudea, se hace el torpe...
Los niños, como en toda seríe española, están fatal. Parece que los eligieron por ser familia del director o de alguien.
Luego aparecen los personajes secundarios, típicos actores de toda la vida, que se manejan bien.

El tema: De lo que se trata es de que todos los personajes masculinos son o tontos del ano, o garrulos totales, o pasmaos de mierda, o salidos, o una mezcla de todo.
Por contra las mujeres y niñas aparecen como inteligentes, espabiladas, con gusto, seguras de sí mismas, femeninas... Da la sensación de que captan el sentido de la vida, mientras ellos se regocijan en su gañanez.
Evidentemente es lo que hoy en día se considera una serie familiar políticamente correcta. Ellos bobos, ellas inteligentísimas.

En principio la serie contaba con una trama principal, que sería la de Resines y Rueda, y otras secundarias, como la del hijo mayor -Fran Perea- y la hija de Belén Rueda.
El caso es que al público le moló el rollo del incesto y lo del Fran y la otra se convirtió en la trama principal.
Era patético ver cómo pasaba una hora de capítulo en el que Fran le tenía que decir a la otra algo y no se lo decía.

Él no resultaba creíble ni en el papel de lelo.

Ella no le iba a la zaga.

Fran Perea -como tal- sacó un disco, y como la cosa es como es, el tío empezó a vender discos.
A Belén Rueda con Mar Adentro se la empezó a considerar actriz.
Y a la novia de Fran supongo que la estarán llamando para hacer algo de cine.

El caso es que es de lo más normal que durante una temporada entera, alguno de estos personajes que en principio serían los protagonistas, desaparezcan.

Yo no les echo de menos.

Pero el caso es que se tienen que inventar tramas para sacarlos temporalmente de la serie.
Por ejemplo, en el caso de Belén Rueda, pues que se enfadó con Resines, por alguna causa estúpida, me imagino.
El Perea y la otra no sé si andan por Londres o en casa suputamadre.
Y la mujer del Fiti, por lo visto, ahora está liada con otro menos garrulo.

Y digo yo. Si sois tan listas, tan divinas, tan limpias y teneis tanta clase ¿por qué cojones os casasteis con los garrulos de Santa Justa? (o como se llame el sitio).

Ellos, además de garrulos son calzonazos. De manera que si la mujer de uno se lía con otro menos garrulo, las vuelven a aceptar como si no pasase nada. (Pa eso somo gañanes ¿no?).

Visto el éxito del Perea, el verano pasado lanzaron a dos de los hijos adolescentes, al mundo de la canción.
A toda mecha, a toda mecha. A toda toda mecha.

Al menos, en los premios Amigo creo que no les dieron el premio al mejor grupo revelación.

Nueva lucha contra la tiranía

Soy bastante escéptico sobre las posibilidades de los artistas españoles en su intento de derrocar el gobierno de George Bush.

[DPHD] PONCIO PILATO

Comienza la andadura de una nueva sección: Defensa de Personajes Históricos Defenestrados.

Hoy... Poncio Pilato.

Poncio Pilato -o Pilatos- ha pasado a la historia como el hombre que consintió el asesinato de Jesús de Nazareth a manos de los judíos.

Intentaré explicar que esto no es más que un reduccionismo ventajista de la figura de este gran hombre.

1.- Poncio Pilato fue conocido por su lucha contra sectores subversivos de la población que atacaban al imperio romano -lo que hoy se conoce como lucha antiterrorista-.
Por tanto P.P. era un antiterrorista y, por ende, un defensor de las libertades.
Esto, que parece que sólo puede convencer un sector -llamémoslo conservador- de la sociedad actual, lo podemos extender al otro -llamémoslo progresista-, si decimos quiénes eran esos extremistas: los judíos.
Por lo tanto, ya está de acuerdo todo el mundo en que Pilatos era un libertario.

2.- Pilato intentó romanizar Palestina -no lo consiguió... allá ellos-.
Pilato era un globalizador, en el buen sentido de la palabra, un internacionalista. El padre de la actual Unión Europea, esa que busca extenderse a Asia.

3.- Pilato, a pesar de que Barrabás había asesinado a un soldado romano y fue capturado cuando planeaba otro atentado, lo liberó.
Pilato fue un precursor del moderno derecho penal.
Pilato era dialogante con los grupos extremistas.

4.- Pilato, aunque sabía que Jesús era inocente, liberó a Barrabás a petición de la multitud.
¿Un populista? ¿Un demagogo?
NO, Pilato era un demócrata.

5.- Pilato, liberaba a terroristas, castigaba a inocentes, mantenía contactos con la cúpula religiosa judía, se entrevistaba con Herodes aunque lo rehuía, seguía los dictados de Roma, gobernaba, pedía opinión al pueblo...
¿Un chaquetero?
NO. Un hombre de estado, un político. Un Miterrand del pasado. Un Billy Brandt milenario.

*6.- Por último y a modo anecdótico decir que además supo elegir con quién desposarse.
Su mujer se llamaba Procula.

Toli en Granada

Hablar en público es muy difícil.

Toli, en un momento determinado, decidió comenzar los conciertos de Los Débiles con una arenga. Esa tradición se ha mantenido hasta hoy.

Algunas veces Toli está más afortunado que otras.

Por casualidad uno de estos discursos fue grabado y apareció en la red. Se trata de un concierto en la Sala Planta Baja de Granada para un homenaje a 091.

Yo me limito a transcribirlo y hacer pequeños comentarios.


Ya iba siendo hora de que alguien sin acento andaluz agradezca (pausa porque la gente está hablando y no le hacen demasiado caso) de dónde vienen sus influencias, cuál es su referente máximo.

¡Ahí Toli, haciendo amigos por el sur! Como aquella vez que dijo que Navia olía mal... En esa ocasión quiso hablar del trabajo, el paro y el medio ambiente. En esta ocasión pretendió decir que 091 gustaba más allá de Andalucía. Evidentemente no lo consiguió.

Venir a Granada, para nosotros supone, "aomejor", como un creyente ir al Vaticano (risas del público) ...Quizás exagere.

Toli comete dos errores. Uno es confundir creyente con católico creyente.
El otro es decir una frase muy rimbombante y cuando la peña se descojona, recular.

Simplemente es la forma de entender la música que, quizás, compartamos sea exactamente gracias a un grupo.

(Lo más simpático es que el Toli empieza a gesticular como si fuese un cantante de hip-hop).

Toli rapeando. Luis extrañado. César flipando.

Esta y las siguientes frases ya no tienen sentido o bien adquieren un sentido que sólo él sería capaz de descifrar.
Además David, comienza a hacer un uso excesivo de los pronombres:


La vuestra que la nuestra. ¿La diferencia? Mínima: nosotros estamos un poco más altos que vosotros.

Toli sigue haciendo gestos de guerrero urbano, mientras, le recuerda al público quién está encima del escenario y quién debajo.
En ese momento, Toli ya ha atravesado el punto de no retorno.

Vosotros, el Lunes, podéis subiros "a" en vuestra clase (dice Toli, mientras baila sevillanas) encima de la mesa o en vuestra oficina... encima de la mesa también... Del jefe. (¿?)

¿Por qué dice eso?...

Definitivamente Toli ya va en caída libre en medio del precipicio.

Toli por soleares. César flipando.

Podéis levantar cualquier cosa (Toli, tío, que hay niños...) los lápices, el bolígrafo, el ordenador...

Sí, podemos... ¿Y?

Nosotros solemos levantar las guitarras. Y podéis gritar cualquier cosa.
Nosotros siempre empezamos con lo mismo: ¡Todos somos débiles!

O sea, que Los Débiles van por la calle con las guitarras levantadas y animando a la gente a que grite "cualquier cosa" mientras ellos gritan "¡Todos somos débiles!"


Estudio interno del pensamiento de Toli durante la arenga:
Hemos podido comprobar cómo a medida que el discurso avanzaba, Toli iba perdiendo el norte. Era algo así como "voy a decir lo que significa para nosotros estar aquí... eh... ¡vaya!, la gente no se lo ha tomado muy en serio... máldito simil... Bueno, voy a generar empatía en la música que escuchamos y que nos gusta... ¡joder! qué mal me explico... Esto va mal... ¡En qué lío me metí!... A ver cómo salgo de esta... eh... Quería decir algo de 091... vaya no lo dije y encima noto que las manos se me mueven solas... bueno... voy a decirle al público que porque ellos no estén en el escenario y no tengan instrumentos no tienen por qué sentirse menos parte del concierto... eh... vaya... parece que dije lo contrario de lo que pretendí... a tomar por culo... EJECTOR... ¡ostras!... hoy no funciona ni la salida de emergencia... ¿qué coño acabo de decir de los bolígrafos?... ¿Qué pasa con las guitarras imaginarias?... ¡y mi madre entre el público!... ¿por qué me meto en estos fregaos?... joder.. joder ¿por qué no seré batería?... Menos mal que Carlos debe estar acojonao porque si no se estaría partiendo a mi costa... Nada, tío, voy a decir lo de todos somos débiles... espero que me salga... y a partir de ahora le dejo los discursos a Zapatero... joder... joder... joder."

¡Qué imagen de Asturias!
Después de eso sólo faltaba Melendi.

Huyendo

Últimamente estoy desarrollando una idea.

¿Qué es lo que necesita la sociedad?
Creo que una de las cosas que necesita para funcionar es la mano de obra barata y no cualificada.

¿Dónde se puede encontrar?
En los jóvenes.

Para ello se inventan cosas como el tunning.
Me explico: si eres un empresario y consigues chavales que, -por falta de formación, de gusto, de personalidad, por su entorno...-, su mayor meta vital sea tunnear su coche, estás alcanzando la gloria empresarial.

Ese chaval va a trabajar en un oficio de segunda, temporal, con malos horarios y mal pagado, pero no le va a importar porque tendrá una meta: comprarse un alerón o un reproductor de DVD, con los que pueda poner sentido a su vida para librarse de su trabajo.

Vamos, la pescadilla que se muerde la cola: tunneo para olvidarme del trabajo, un trabajo en el que me metí para tunnear...

Quizás el hecho de tocar en un grupo de r'n'r sea una huída a ese modo de vida.

Me he pasado años escuchando a Madonna. Incluso este fin de semana he visto cómo, varios chavales jóvenes se ponían como locos cuando les pinchaban esa de Times goes bye... so slowly. Antes, otros amigos, me habían recomendado ese disco.
A mí, Madonna -independientemente del personaje, de lo bien conservada que esté, o de lo que sea- nunca me ha dicho nada. Tampoco Eminem, ni Bon Jovi, ni Alejandro Sanz, ni Michael Jackson ni un millón de artistas que tánto gustan a los demás. Mi vida nunca ha tenido nada que ver con sus canciones.

Y eso ha sido así porque yo lo he podido decidir.

Y creo que lo he podido decidir gracias a que he tocado en un grupo de r'n'r.

Por eso pienso que estar en un grupo es algo así como huir de una autopista aburrida y saturada a una carretera con curvas, pero con paisajes más bonitos y más divertidas para conducir. Carreteras que llevan a lugares más reales.

Aunque tal vez, esto mismo sea lo que piensan los forofos del tunning.

Semana Santa

La decreción devoció.

Mitos ajenos

No entiendo esa admiración hacia la belleza de Angelina Jolie.

El gato de mi hermana ataca de nuevo

Marián vio que mi maleta azul eléctrico de la Caja de Ahorros de Asturias (no, no de Cajastur, eso es muy moderno para una maleta que sea mía), era extraordinariamente hortera y chillona (incluso para mí). Así que me regalo una bonita bandolera de una promoción de Lucky Strike.
A mí, como todos los regalos que me hacen, me da mucha vergüenza aceptarlos porque sé que no voy a poder devolverlos y que no me los merezco.
Pero una vez le hube echado narices, ahí estaba yo, con mi bandolera con un código de barras gigante, más chulo que un ocho. Cada vez que la abría, le encontraba un compartimento nuevo que no había visto -en parte me devolvió a la infancia que quise haber tenido, me sentía como un Goonie descubriendo tesoros-.
Hete aquí que la llevé al salón para hacer un trabajo en el ordenador y la dejé allí.
Hete aquí que mi hermana estuvo en el salón preparando no sé qué mierda de presentación en Power Point. Con ella entró el puto gato, que es como el alien de la película Alien (sí, es que es el prota).
Hete aquí que la neurona de mi hermana no capta que cuando entran dos seres en un recinto cerrado y sólo sale un ser, es que uno se quedó dentro. Como la mosca de la película La Mosca (sí, es que...).
Mi hermana no sabe que cuando la gente dice: "Aquí hay gato encerrado", no es que lo vea. Es que lo huele.
El puto gato de mi hermana decidió mear la mochila que Marían me había regalado tres días antes.
Lo peor fue que lo descubrí al llegar a clase, cuando la abrí ya cerca de mis narices. En casa entre que voy rápido y que debe oler a pis de gato toda ella, ni me enteré.
Cuando llegué a casa y se lo dije, ella me preguntó: "¿Y cómo sabes que fui yo la que dejé la puerta abierta?".
Yo le podía haber contestado que su puto gato a mí no me persigue, que no dejo abierta la puerta del salón, que después de entrar ella lo dejó encerrado y lo tuve que sacar yo, que el Sábado cuando me acosté dejé la puerta cerrada y el Domingo por la mañana estaba abierta o que si no fue ella la que lo metió, fue su novio, que tanto más me da.
Pero soy muy pacífico y no le contesté.

Bocazas

No hay nadie en el mundo que tenga mi porcentaje de meteduras de pata por número de palabras pronunciadas.
A todos a los que -sin querer- alguna vez he ofendido, les vuelvo a pedir perdón.
A los que aún no he ofendido se lo pido por adelantado... creo que ya es tarde para cambiar. Aunque firmaría ahora mismo por ser como los demás.

Trío de ases

Sería maravilloso que la cantante del Sueño de Morfeo formase un trío de hecho con Fernando Alonso y con Melendi.

El gato de mi hermana es inmortal

No, no es que yo le desee la muerte a ese hijoputa.

Pero no se muere nunca.

Tengo dos teorías (y las dos ciertas al cien por cien) de por qué las tías meten animales en casa.
La primera es que lo hacen para aparentar feminidad delante de sus novios. (Mira qué cosa. ¿No es una monada?)
La segunda es que lo hacen como un sucedáneo a la falta de maternidad. (Biológicamente las mujeres ya están preparadas para parir a los 13 años, pero la vida moderna lo suelen retrasar una o dos décadas, con lo que ello conlleva de desazón tipo Me pasa algo pero ni yo misma lo sé. No es por ti, es por mí... y mierda de ese tipo).

Bueno, al caso.

Mi hermana fue un día a tomar el sol y volvió con el puto gato que además traía un regalo (vicio oculto que decimos los de leyes) que no era otro que la tiña (el gato, no mi hermana).

Mis padres son muy bondadosos y los acogieron a los tres, aunque sanaron al gato (lo de mi hermana no tiene cura).

El gato creció.

Para los que no lo sepan: a los gatos no se les saca a la calle a hacer sus cosas como a los perros. A los gatos se les compra una bandeja y se echa arena y mean y cagan en la bandeja.

Menos el puto gato de mi hermana.

El puto gato de mi hermana suele cagar en la bandeja y suele mearme los zapatos.

Vivir con un gato como el de mi hermana te obliga a tener la puerta de la habitación cerrada constantemente. Aunque la dejes 10 segundos abierta al puto gato le da tiempo a entrar, meterse en el empotrado y mearme los zapatos.

Mi hermana dice que es porque está en celo.

El puto gato de mi hermana tiene 12 años y lleva 11 años y medio en celo.

Yo llevo muchos más años en celo y no le meo los zapatos a los demás.

El puto gato de mi hermana con el tiempo se fue aficionando a mear en más sitios.
Si mi hermana entra en una habitación su puto gato la persigue.
A mi hermana no le gusta su gato -aunque lo disimule muy bien- y para no aguantarlo maullando en la puerta, se la abre. Es así como ese cerdo entra en el salón de casa y me mea todo lo que yo pueda tener por ahí.

Mi padre dice que mea si nota un olor raro. Que debe ser para hacerlo familiar.

Yo llevo toda la vida oliendo cosas raras y no me subo a ella y las meo.

Además, mi hermana contribuye a ello dejándolo encerrado habitualmente en las habitaciones.
Ese hijoputa sabe abrir las puertas de fuera a adentro pero al revés no puede. Es una cosa extrañísima.

El puto gato de mi hermana con el tiempo se fue perfeccionando.

Comenzó a cagar en la alfombrilla del baño que yo utilizo. No me preguntéis por qué.

Es una alfombrilla rosa como de pelo sintético que suele tener un morzonillo marrón en el centro.

La mierda de gato huele tan mal como el pis de gato.

La alfombrilla viajaba en dos sentidos: de la lavadora al suelo del baño y el segundo viaje del suelo del baño a la lavadora.
Hay que decir que el gato de mi hermana es el primer gato experto en logística, porque puedo asegurar que en el segundo viaje jamás se hizo un retorno en vacío.

Yo comencé a cerrar la puerta del baño. Lo cual supone un coñazo porque me paso la vida abriendo y cerrando puertas. Hasta que mi padre vio que la humedad estaba empezando a formar pequeñas manchas negras en las mamparas de la ducha.
Desde ese día prohibió que las puertas del baño estuviesen cerradas porque el baño no ventilaba.

Desde entonces, aparte de las puertas que se abren y se cierran, hay una alfombrilla que hay que andar subiendo y bajando.
Y que no se olvide, porque al más mínimo descuido tengo un regalito.

Pero el hijoputa del gato de mi hermana sigue con su mejora continua.

En mi habitación no puede entrar. En el salón tampoco. A la alfombrilla no llega.
¿Cómo me puede joder?

Pues ahora que la puerta del baño está abierta constantemente (aunque ya no hay alfombrilla en el suelo) el cerdo hijoputa utiliza el único orificio libre que le quedaba.

Todos los días, por la mañana, al entrar al baño, me encuentro un par de vomitadas amarillas llenas de pelos en el suelo del baño.

Ya sé que esto que os cuento es un coñazo, pero necesito desahogarme con alguien que me crea que el gato de mi hermana es inmortal.

No he evolucionado.

Luis y los puentes de Zaragoza

* Posible portada y contraporda de las memorias de Luis.

Los Simpson

¿Alguna vez dije que me encantan los Simpson?

El niño del video de Unreal

¿Qué será de este niño dentro de unos años?

El video

* Espero que se trate de un fake, porque si no es así, estamos ante el mayor psicópata desde Chimo Bayo.

(Veo que el vídeo ha sido suprimido -me alegro-. Ojalá le hayan encontrado un buen psicólogo)

Zarra, Williams y el deporte

La culpa es de Torrebruno

Una cosa que siempre me ha costado comprender es lo de la bipolarización. Vamos, lo de blanco o negro, ying o yang.

Las personas son de izquierdas o derechas. Del PP o del PSOE. Sin importarles lo que digan el PP o el PSOE. Si su partido político está a favor de una OPA, ellos también, pero si estuviese en contra ellos también. Si están en contra de una negociación ellos también. Pero si estuviesen a favor... ellos también.

Se es de Barcelona o del Madrid, sin ningún tipo de razón. Aunque vivas en Palencia. Si el Madrid ficha a Zidane, los del Barça dicen que está viejo y los del Madrí, que es un genio. Si el Barça tiene a Figo, que es el más grande. Pero si lo ficha el Madrid, es una mierda y viceversa.

Lo mismo pasa con la Pepsi o la Coca-Cola, la PlayStation y la Xbox, Winston o Marlboro, Intel o AMD, Beatles o Stones...

¿De dónde surge esto?
Evidentemente de donde todo nace: de nuestra infancia.

Todo comenzó en un programa, de esos que ponían cuando llegabas de clase. A la hora de la merienda, Verónica Mengod presentaba El Kiosko.

Dentro del programa se encontraba la píldora envenenada.

Torrebruno enfrentaba a dos grupos de niños. Unos fans declarados de Los Tigres. Y otros acérrimos seguidores de Los Leones.

Torrebruno nos enseñó a dividirno y a enfrentarnos entre nosotros mientras, inocentes, nos comíamos un bocadillo de Nocilla.

Sí, yo era de Los Tigres.

Aún hoy en las dinámicas de grupo, selecciones de personal, entrevistas de trabajo... en las cabezas de los presentes comienza a sonar un estribillo:

Tigres, tigres. Leones, Leones
Todos quieren ser los campeones

Tigres, tigres.
Leones, Leones.

Tigres.... Leones.... Tigres... Leones

Ha muerto Deborah Melero

El pasado Jueves, día 23 de Febrero, nos sorprendía la terrible noticia del fallecimiento de Deborah Melero, hermana de Luis.

A Deborah la conocí, como tantos otros, en la noche ovetense. Desde aquel día mantuvimos unas relaciones, al principio frecuentes, más tarde esporádicas, pero siempre igual de estrechas e intensas.

De Deborah podría estar hablando semanas. Puedo decir que era la persona con más experiencias que yo haya conocido y que jamás conoceré. Su hambre y su sed por descubrir nuevas sensaciones eran incomparables y de ello dan fe los mil y un relatos que de ella circulan por Oviedo. Todos ellos verídicos.

Siempre consideré a Deborah como el verdadero punto de unión de todo lo que podríamos llamar la generación musical de los últimos noventa de Oviedo. (Aunque ella fue mucho, muchísmo más allá de los noventa).

Ningún músico, amante, de la música, seguidor de la escena o gente que simplemente pasaba por allí, dejó de conocerla.

Puedo recordar cómo compartíamos su cariño dos, y hasta tres débiles, en el tiempo y en el espacio.

Por eso en su sepelio, estaban (estábamos) todos los que la amamos.
Los ramos de flores eran incontables, las coronas enormes -casi todas ellas de amigos anónimos-.

También estaban sus padres, Carmen y Rodrigo Melero, rotos por el dolor y su hermano Luis –a Gonzalo le fue imposible acudir-.

Puedo decir sin miedo a equivocarme lo más mínimo que su desconsuelo se puede hacer extensible a todos nosotros.

Deborah, aunque ya no estés, nunca te olvidaremos. Hasta siempre.

Sed de AMAS

Hace unos años los premios de la musica (toda farandulilla debe tener unos premios) se llamaban los Ventolines.
Tras una temporada desaparecidos ahora resucitan en forma de Premios AMAS -Anuario de la Música en ASturias-. La especialidad de estos premios respecto a los Ventolines, es que se puede votar por Internet (candidaturas).

Yo no sabía que existían hasta que recibí un mail de un grupo nominado.
Cuando vi las nominaciones me alegró el descubrir que Los Débiles aparecíamos un par de veces.

Reenvié el mail. Ese fue todo mi apoyo -y proselitismo- que hice por la causa. No recuerdo haber cruzado una frase sobre ello con ningún miembro del grupo, quizás un comentario telefónico con Luis.

Mi concepto de lo que deben ser unos premios de este tipo tiene un punto de conexión con mi sed de reconocimiento. Y este punto es el de la mera nominación.
El hecho de que alguien que elabora unas lista sobre la música hecha en Asturias durante el pasado año, cuente con tu grupo ya me parece un motivo de alegría.

Ahí se acabó mi "seguimiento" a los AMAS.

Supuse que, estando Los Débiles bastante separados del "mundillo" musical, -ya no salimos tanto por las noches, se pierden contactos, tenemos menos tiempo para estar donde se debe estar, ya hemos chupado bastante plano...- para nosotros los premios deberían llamarse JAMÁS.


Pero un día llegó mi madre a casa con una servilleta de papel.

¡!

En ella estaba apuntada la forma de, buscando en Goggle, encontrar la dirección de los premios AMAS; y también el nombre de la persona a quien se debía votar.
Me preguntó si yo le podía ayudar.

Es mi madre...

Pero como es mi madre, sé que en ciento y pico conciertos jamás me ha ido a ver. Cosa que le agradezco, no me crea un trauma -otra cosa sería mis partidos de beisbol con mi padre de entrenador y la jefa de las animadoras como mi amor imposible... ¡que me voy por las ramas!-. Y también sé que jamás ha escuchado ninguno de los tres discos de Los Débiles -cosa que le agradecerán sus oídos-.

Vale. Entonces ¿qué coño hace mi madre votando en los AMAS -sobre todo si no es a su hijo del alma-?, ¿qué valor puede tener el voto de mi madre si lo único que tiene en relación con el premio es el nombre -sí, mi madre es AMAdecasa-? Y, sobre todo ¿a quién se le ocurre andar con esas movidas de las votaciones?

No revelaré el nombre del candidato... todos tenemos padres.

Joder, pero cuando te enteras que todo su colegio -del que salió hace ya unos añitos-, le está votando -alumnos que ni siquiera le han conocido-, uno no puede más que alucinar.

Me imagino que el candidato no se estará enterando de nada y que sus padres, su novia o algún amigo le estarán haciendo un flaco favor.

Supongo que el día en que se haga el recuento la cosa será de una diferencia de votos de 300 a 1 en relación con el resto de nominados en su categoría.

La pregunta final: ¿qué mérito tiene ganar este tipo de premios así?

Puedo entender que si hubiese una recompensa económica tendría sentido. O si, como en los Oscar, el hecho de conseguir el premio, da una publicidad importante que lleve a más gente a los conciertos o a la tienda a comprar el disco.
Pero no, estamos hablando de unos premios dados por músicos y para músicos sin una trascendencia importante. Una palmada en la espalda entre colegas o de un público muy muy muy minoritario.

¿Para qué entonces esa fijación en conseguir un premio que se supone que es para uno mismo?

Es como hacer trampas en un solitario.

Proporciones

Ya me gustaría a mí, que las salas en las que tocamos fuesen la mitad de grandes que el escenario en el que tocan los Stones.

- Cariño, dime cosas divinas.

- Cosas divinas.

San Valentín

Muchos dicen que la vida no está hecha de canciones.

En días como hoy yo pienso en los que no tienen nadie a quien amar. En los que buscan su sol de invierno.

Son, muchas de ellas, personas que han asistido a clase y repasado sus lecciones, sin embargo, se han tenido que examinar de una asignatura para la que nadie les había preparado.

Casi siempre hablamos de sexo cuando queremos decir amor. Porque, aunque nos dé mucho pudor reconocerlo todos tenemos un corazón hambriento.

Por eso pienso que hoy es el día de los solitarios.

San Valentín, patrono de los fareros. De los jugadores con el as de corazones, pero a nadie a quien amar.

Muchos dicen que la vida no está hecha de canciones.

Quizá sea cierto.

Feliz día de San Valentín.

Amor profundo

- Cariño, dime algo profundo.

- ... ¡Pozo!

- ¡No! algo profundo de verdad.

- ... ¡Abismo!

Grandes imágenes

De todos es sabido que Carlos ha venido ejerciendo un montón de oficios.
Un culo inquieto que se dice.
Una de sus profesiones fue la de actor -sólo para superproducciones-.

Carlos compartiendo plano con Frances McDormand -la cual le ofreció un papel para Fargo que él rechazó por cuestión de agenda-, con otra actriz que no sé cómo se llama y con la bella Polly Walker, con la que tuvo un sonado romance, de la que la actriz aún guarda profundas cicatrices.
- "Lo mismo te hacía de soldado español como de regular moro. ¡Qué cantidad de registros! Y todo en una misma secuencia". Comentó Polly después de conocerlo.

La película (Talk of Angels -"Pasiones rotas" en español-) era tan tan mala que no la fueron a ver ni los propios extras en los dos días que se exhibió en Oviedo.

A pesar de que en ella aparecían actores como Paco Rabal, Penélope Cruz, Ariadna Gil, Marisa Paredes o Franco Nero, casi ni la editan en DVD.
Actualmente está descatalogada para siempre.

Y eso que la actuación de Carlitos era de lo mejor... Esa cara de zoquete, esa inexpresividad facial, esa pose de maizón...