Continúo con mi visión de las bodas.
- EL MENÚ (la comilona)
La comida de una persona media se compone generalmente de un par de platos y algo de postre. Con eso normalmente ya está ingiriendo más calorías de las que necesitaría.
En las bodas la cantidad de comida equivalente a estos dos platos y postre se llama entremeses.
Después de esos dos entremeses suelen venir 3 platos más de comida y un peazo postre, cafés, chupitos, puro y copas. Incluso en algunos lugares un par de horas más tarde se da un picoteo o unos bombones o pasteles.
Lo más gordo es que la mayoría de las bodas son de noche. Meterse todo eso para cenar ya es una salvajada, pero si además estás cenando a la 1 de la mañana ya entra en la esfera de la estupidez.
Yo recuerdo haber ido a una boda de esas que llaman de mañana (error deberían llamarse de noche y a las de noche, de madrugada o de mañana del día siguiente). En esa boda entre salida de iglesia, fotos de los novios, entremeses... nos sentamos a comer a las 5 de la tarde, creo que a las 8 de la tarde aún seguíamos comiendo. Pues a las 10 de la noche se interrumpió el baile. Nos sentaron y más comida -calamares, embutidos, etc-. Los más alucinante es que la gente comió de nuevo¡! Aunque también he de decir que vi mucho pan volar entre las mesas...
- EL BAILE (el desfeis)
Da igual el tipo de boda. DJ, orquesta, música grabada, dúo músicovocal... al final siempre hay pachangona.
No soporto los pasodobles, no soporto la música lírica española, no soporto el reggaeton, ni cualquier tipo de música de esa que llaman erróneamente latina -ya sea Juanes, Bustamante, Shakira o Carlos Baute-.
Desgraciadamente los pasodobles los bailan los abuelos, la música lírica española lo bailan los borrachos y el daledondale lo bailan los calientes. El resto de músicas latinas lo bailan las tías.
Lo peor es que te toque un DJ protagonista. De esos que pretenden animar el cotarro. Esos paletos que hacen subir a la novia a una silla o que dividen a los que bailan entre chicos o chicas. O entre oviedistas y sportinguistas (o los dos equipos enfrentados en cada caso), los que ponen la de yucanlifyojeton para que la novia se quite la liga...
Me encantaría meterles el micro por el culo.
Este es el momento de la boda en el que aparecen las verdaderas personalidades de los asistentes.
Estamos los muermos, están los alcohólicos, los desfasados, las novias enfadadas, los escandalizados, los que se quedan en la barra, los que se quedan en las mesas, los que se van...
(continuará)
- EL MENÚ (la comilona)
La comida de una persona media se compone generalmente de un par de platos y algo de postre. Con eso normalmente ya está ingiriendo más calorías de las que necesitaría.
En las bodas la cantidad de comida equivalente a estos dos platos y postre se llama entremeses.
Después de esos dos entremeses suelen venir 3 platos más de comida y un peazo postre, cafés, chupitos, puro y copas. Incluso en algunos lugares un par de horas más tarde se da un picoteo o unos bombones o pasteles.
Lo más gordo es que la mayoría de las bodas son de noche. Meterse todo eso para cenar ya es una salvajada, pero si además estás cenando a la 1 de la mañana ya entra en la esfera de la estupidez.
Yo recuerdo haber ido a una boda de esas que llaman de mañana (error deberían llamarse de noche y a las de noche, de madrugada o de mañana del día siguiente). En esa boda entre salida de iglesia, fotos de los novios, entremeses... nos sentamos a comer a las 5 de la tarde, creo que a las 8 de la tarde aún seguíamos comiendo. Pues a las 10 de la noche se interrumpió el baile. Nos sentaron y más comida -calamares, embutidos, etc-. Los más alucinante es que la gente comió de nuevo¡! Aunque también he de decir que vi mucho pan volar entre las mesas...
- EL BAILE (el desfeis)
Da igual el tipo de boda. DJ, orquesta, música grabada, dúo músicovocal... al final siempre hay pachangona.
No soporto los pasodobles, no soporto la música lírica española, no soporto el reggaeton, ni cualquier tipo de música de esa que llaman erróneamente latina -ya sea Juanes, Bustamante, Shakira o Carlos Baute-.
Desgraciadamente los pasodobles los bailan los abuelos, la música lírica española lo bailan los borrachos y el daledondale lo bailan los calientes. El resto de músicas latinas lo bailan las tías.
Lo peor es que te toque un DJ protagonista. De esos que pretenden animar el cotarro. Esos paletos que hacen subir a la novia a una silla o que dividen a los que bailan entre chicos o chicas. O entre oviedistas y sportinguistas (o los dos equipos enfrentados en cada caso), los que ponen la de yucanlifyojeton para que la novia se quite la liga...
Me encantaría meterles el micro por el culo.
Este es el momento de la boda en el que aparecen las verdaderas personalidades de los asistentes.
Estamos los muermos, están los alcohólicos, los desfasados, las novias enfadadas, los escandalizados, los que se quedan en la barra, los que se quedan en las mesas, los que se van...
(continuará)
