lunes, 17 de diciembre de 2007

Alta suciedad

Hasta que uno no intenta desatascar el baño de casa, no tiene conciencia de lo cierta que es la frase que dice: "Hay otros mundos. Pero están en este".

domingo, 16 de diciembre de 2007

Toli y el Soul

No recuerdo bien si era un concierto-cumpleaños o concierto-venta-enrique. Ni siquiera qué época era para el grupo. Sólo recuerdo que era Carnaval.
Tocábamos en una sidrería, en un bajo. El público estaba compuesto prácticamente en su totalidad de amigos y familiares.

Desde hacía semanas, Toli se había empeñado en decir que al grupo le faltaba soul. "¡Al grupo le falta soul!", acabo de recordar que era su frase.
Para cubrir este -en su opinión- gran vacío, decidió una solución a mayores: meter entre las versiones un tema de James Brown.
Tras la típica refriega, no recuerdo con quién, de que no sustituyese al Livinlovin. Toli se salió con la suya. Como siempre.
Y es que a cabezón nunca le ha ganado nadie.
Recuerdo vagamente la canción. Tenía una parte central en la que la voz principal se quedaba sola diciendo Baby, baby, baby varias veces. En el ensayo Toli decía que había visto un concierto en que James Brown, tras cantar esto, daba uno de sus famosos gritos y se tiraba al suelo haciendo el espagat.
A Toli siempre le gustó eso de ilustrar a los demás en sus propias sensaciones. Por muy ridículas o chungas que fuesen. (Como cuando nos confestó aquella oscura excitación que sentía cada vez que se encontraba ante una jaula con un loro). Aún hoy sigo temblando...
Pues bien. Llegó el día del concierto. Era carnaval. El concierto -aparte de varias gambillas desperdigadas aquí y allá típicas de cada concierto semestral- transcurría bastante animado. Gracias, sobre todo, a la ingesta de alcohol por una gran mayoría del público asistente (a un concierto de Los Débiles, siempre es mejor ir un poco tajadete) y a la falta de gusto musical de la sociedad actual.
Llegó el momento de la versión del Babybabybaby. Un momento, que para la pequeña historia de Los Débiles, resultaría ser uno de sus más grandes y ridículos hitos.

El tema digamos que "transcurría". Por buscarle las cosillas mejorables decir que, debido a la típica sobreexcitación de la sección percusiva, la canción iba un poco petada. Los coros, como siempre, algo desafinados en relación con la voz principal -porque la que estaba desafinaba era esta-. Pero transcurría.

Yo no sé si fue el alcohol, si fueron los gritos de "Toli eres el mejor, pero discúlpate con Navia", los defectos psicomotrices innatos en Toli, los nervios o la mala suerte; pero cuando Toli se quedó sólo gritando Babybabybaby, todos los del grupo presentimos la tragedia.

Toli, cegado por la idea de dar un poco más del talento que la madre naturaleza depositó en él, tomó una decisión que resultaría fatídica.
Lo peor no fue dar un grito a lo James Brown. (Hay quien dijo que había resultado el intento más lastimero que nunca nadie había hecho antes para imitar al rey del Soul), sino lo que perpetró a continuación.
Toli dio un salto al aire con la idea final de hacer un amago del espagat. Luego nos contó que simplemente pretendía hacer un esbozo de la postura a modo de especie de homenaje al viejo Brown.
Quizás fue una Mahou derramada por algún beodo, quizás fue la propia condensación del local o tal vez la babas soltadas por él mismo al cantar. El caso es que el botín del pie izquierdo no tomó la adherencia con el piso que Toli esperaba y las débiles y poco ágiles piernas de Toli se abrieron en un segundo que pareció un siglo.

Hay quien dice que comparar el grito desgarrador que se oyó a continuación con los gritos de James Brown, sería como comparar un do de pecho de Enrico Caruso con un gemido de Miguel Bosé.
Aunque la guitarra -que quedó destrozada- amortiguó en algo el golpe, el choque fue brutal.
El escroto de Toli sufrío en una décima de segundo un cambio brusco de velocidad, un golpe contra el frío azulejo y, por último, una presión concentrada de más de 145 kilos. Que pasados a Pascales sale una burrada.
Los mismos médicos que tánto éxito habían tenido con el estudio de su paladar. Tardaron tres meses en dar con su testículo derecho. Lo encontraron aún escondido entre el bazo y un riñón. Aunque hay informes médicos posteriores que incluso lo situaron en dos o tres ubicaciones aún más alejadas de su punto de partida.
Sobre el testículo izquierdo aún hoy existe una gran controversia entre la comunidad médica. Unos dicen que es el caso más espectacular desde la resurrección de Cristo. Otros hablan de milagro. Pero la mayoría de los facultativos lo consideran como un simple bulo.

Pero yo estaba allí y juro que lo vi.
Después del alarido infernal proferido por David, yo vi como la gónada izquierda de Toli salía por su boca y era lanzado hasta el fondo del local entre dos máquinas tragaperras.
Por suerte había teléfonos móviles con cámara que así lo pudieron atestiguar. (Hicimos 12 reediciones de una camiseta blanca con letras rojas que ponía "YO ESTABA ALLÍ EL DÍA EN QUE TOLI VOMITÓ SU GÓNADA". Aún hoy en día esta frase es plagiada cambiando el nombre de Toli).
Todos, en un principio pensamos que se trataba de algún resto de la digestión, un trozo de su garganta o un cacho de pulmón en el peor de los casos. Pero las fotos son contundentes y tras una pequeña comprobación de ellas se puede distinguir fácilmente que adherido a un fino hilillo de carne se encontraba un testículo humano sangriento, golpeado y solo. Muy solo.
Mientras contemplábamos el huevo humillado, a Luis y a mí se nos pasó la misma idea por la cabeza. "Menos mal, luego venía una mini versión de Elvis que Toli prentendía hacer a capella".

Desde entonces Toli ya no es el mismo. Ya no quiere hacer versiones rockeras, ni soul, ni folkies.
Ahora Toli sólo quiere hacer versiones de los Bee Gees.
Yo pienso que es porque allí, donde las costuras del pantalón forman una cruz, Toli tiene un hueco que pretende llenar con olvido, amor y falsete... mucho falsete.

Perdón por el autohomenaje

sábado, 15 de diciembre de 2007

viernes, 9 de noviembre de 2007

Cadáveres

Una vez me contaron que en un hospital había muerto un travesti.

Cuando lo supieron, algunos miembros del personal, fueron al depósito de cadáveres para ver qué tacto tenían sus pechos operad s.

En el momento que me lo contaron me pareció horrible para la persona que había fallecido.

Esta mañana me volví a acordar de esa historia. Al principio volví a recordarlo como algo desagradable. Pero después me paré a pensar que, realmente, para el muerto carecía totalmente de importancia lo que hiciesen o dejasen de hacer con su cuerpo. En todo caso es a los demás, a los que seguimos vivos a los que nos importa porque en el fondo hay un sentimiento de "me puede pasar a mí".

Después pensé en que cuando morimos, nuestro cuerpo ya no somos nosotros. Aunque toda nuestra vida hayamos visto que a los cadáveres se les entierra como si realmente fuesen personas, lo cierto es que ya no son nada. Quizás sólo pueden representar la última apariencia exterior que tendremos.

Luego me di cuenta de que hay gente, en algún momento de su vida deja de ser una persona para convertirse en otra.
Pero muy pocos se dan cuenta porque no dejan tras de sí un cadáver.

martes, 23 de octubre de 2007

Veranos perdidos

Hoy...

El gran Ron Dennis

Se puede ser tonto una vez, dos y hasta tres veces. Pero el bueno de Ron es infinitamente tonto.
Yo creo que le pagan para perder, porque si no lo que hace no tienen sentido.
Ficha al mejor corredor del mundo. Un tío que hace ganar a Renault dos campeonatos del mundo, frente a los McLaren y a los Ferrari de Schumacher. Le hace un supercontrato. Se reúne con Botín y le saca un montón de pasta. Deja que Alonso prepare el coche. A las primeras de cambio pone de primer piloto a un chorbete que debuta en la Fórmula 1.
Podemos discuparlo y decir que es una jugada pensada por una mente genial, que lo que quiere Ron es un campeón inglés, porque los ingleses dominan este negocio y patatín patatán.
Las cosas van bien para Hamilton, Alonso va perdiendo puntos en relación con él. El reglamento parece que está hceho para favorecer al inglés. Hasta que un día empiezan a cambiar las tornas. Alonso recupera puntos. Y Dennis se empieza a cagar por la pata. Comienzan a hacer miniputadillas. Hamilton colabora, lo denuncia ante la FIA y le dan quitan posiciones a Alonso. Pero Hamilton se vuelve a escapar. Cuando quedan dos carreras, Hamilton lo único que tiene que hacer es ir puntuando. Pero Ron y el niño le tienen mucho miedo a Alonso. El niño resulta ser más caliente que la panza de una plancha y gasta las ruedas en la penúltima carrera intentado adelantar a Raikkonen que está a mil puntos.
Si Ron fuese listo, hubiese tranquilizado al joven. ¿Que le sale bien?, gana Hamilton; ¿que le sale mal?, gana Alonso. Lo que le salió fue que deja a Raikkonen con posibilidades de ganar.
Al final, se presentan en la última carrera con cuatro puntos de ventaja sobre Alonso y seis sobre Raikkonen. Mucha ventaja. Ron le da otra mierda de coche a Alonso. Y vuelve a hacer la misma jugada que quince días antes. En la segunda curva Alonso adelanta al chaval. El chaval que es nuevo, va y se pica en vez de quedarse tan pancho a rueda de Alonso. Va y se sale de pista. Se pone octavo. Daba igual, lleva el mejor coche. Alonso va detrás de los Ferrari hasta la tercera vuelta en que, por arte de magia, pierde potencia. Empieza a marcar los peores tiempos de todos los coches.
Ron no aprende. Sigue cagao con Alonso y se olvida de Ferrari.
El Hamilton va recuperando plazas hasta que se le resbala el dedo y pulsa el botón del arranque y para el coche. Tiene que volver a reiniciar el programa y se queda el 18.
Ron sigue confiando en el chaval.
Como tiene que ser, Raikkonen adelanta a Massa en el pitstop y el Ron Dennis recibe la nominación a mejor tragedia-cómica del año.
Desde ese momento, Alonso, al que muchos considerábamos un tío un poco sobrao, se convierte en un ídolo. Cuando se baja del coche tiene más carisma que Nadal después de ganar el tercer Roland Garros.
Lo bueno para él es que Botín también cree en su carisma.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Veranos perdidos

Hoy...
Gonzalo Serrano

Quizás ni el nombre ni la cara nos digan nada. Pero si digo que es el comentarista que se mete con De la Rosa en las transmisiones de Formula 1 de Telecinco, seguro que nos vamos haciendo una idea.

Este pollo es el que, antes de emperzar cada carrera, dice eso de: Si parpadean se lo van a perder, porque esto es Fórmula 1 en estado puro...

Vamos a ver, Gonzalo. Lo primero es que el parpadeo es un acto reflejo y si parpadeamos no nos perdemos nada que nuestro cerebro pueda percibir. Y lo segundo ¿qué es esa ridiculez de en estado puro? ¿Es que hay Fórmula 1 en estado semipuro?

Pero por decir chorradas de ese tipo en Tele 5 no lo voy a tachar de Verano Perdido, al fin al cabo es Tele 5 y su transmisión de la Fórmula 1. No hay mucho más que decir.


Lo que de verdad me parece de Verano Perdido es su participación en la retransmisión. Parece que es Nacho Vidal. O sea, que está ahí sólo para joder.

Comienza la carrera Hamilton y Alonso se ponen igualados en la primera curva. ¿Qué dice Gonzalito? Pues Gonzalito dice Bueno, bueno, bueno.

En otro momento de la carrera, Kubica se sale. ¿Qué dice? Pues dice bueno, bueno, bueno.

También tiene el impresionante, el uyuyuyuyui, el increíble, el ¡Button fuera! y el mejor de todos, el sin comentarios -normalemente precedido de su favorito bueno, bueno, bueno.

A ver Gonza, si eres comentarista, no puedes decir sin comentarios, porque entonces te están pagando sólo por poner a Alonso de semidios y a Hamilton de tramposo. Eres co-men-ta-ris-ta.


Estas expresiones las suele pronunciar siempre que De la Rosa está diciendo algo interesante y ante cualquier acontecimiento sin importancia que suceda en la pantalla. Una subida a un piano de un Red Bull, una pasadita de frenada de Massa.


El colmo de esta patética forma de comentar un Gran Premio, fue hace tres o cuatro carreras, cuando en no sé qué circuito comenzó a llover a cántaros y muchos coches se salían de la pista. No articuló una sola frase durante los cinco primeros minutos de la retransmisión. Lobato y De la Rosa hablaban de quién se había salido, de los neumáticos de lluvia monzónica y por detrás había un tío gritando a toda voz: ¡CUIDADO!, BUENOBUENOBUENO, HAMILTON FUERA HAMILTON FUERA, OTRO, ¡CUIDADO!, OTRO, UN BMW FUERA, BUENOBUENOBUENO, ¡CUIDADO! OTRO FUERA OTRO FUERA. PASADA PASADA DE FRENADA DE MASSA EN FIN SIN COMENTARIOS BUENOBUENOBUENO

Joder, eso ya lo estábamos viendo todos.

Además el tío, creo que a veces ni siquiera está en el circuito, lo ve desde España en la tele.
Espero que el año que viene, la Sexta no cuente con él. Para comentar así, Andres Montes tiene mucha más gracia y es menos forofo.

martes, 4 de septiembre de 2007

Voces inmortales

Primero se nos fue Rocío Jurado, luego Rocío Durcal, ahora Pavarotti...

Se mueren las grandes voces.


Por esta regla de tres Toli va a vivir muchísimos años.

¡Salud!

domingo, 22 de julio de 2007

Veranos perdidos


Aprovechando que tenía el régimen de visitas para ese fin de semana, papá tontolaba se llevó a su hijo de diez años a correr los sanfermines.
El año que viene, cuando el niño tenga once, le montará un botellón.
El siguiente, cuando ya haya cumplido los doce, se lo llevará de putas. Como debe ser.

Al parecer, como el ayuntamiento le metió una multa de cien euros por zoquete, en Madrid, una asociación protaurina, le dio ayer un homenaje con placa y todo. Para que sepa que no está sólo.


sábado, 7 de julio de 2007

Veranos ganados

Hoy...

Los Morancos

Estos tíos son dos sevillanos -o algo así- que tienen un programa de televisión para viejas desde antes de que se inventase la segunda cadena.
Puedes pasarte horas viéndolos y jamás te reirás.
El hombre del tiempo de La Sexta tiene más gracia.

En Geometría se llama Morancos a la distancia más
alejada entre el humor, el buen gusto y la inteligencia


Internet

En internet hay mucha mierda. Pero también hay mucha basura.

domingo, 1 de julio de 2007

Parecidos razonables

Pedro Duque y Pedro de la Rosa

... no sé por qué pero a mí se me parecen

Cartas desde Madrid

Querida prima Cecilia.

Como respuesta a tu carta en la que me dices lo bien que me lo debo de estar pasando este fin de semana, con lo del Europride en mi barrio, te contesto que ni de coña.

Yo ya sé que el "colectivo gay" ha sido históricamente perseguido y por ello parece que decir algo malo de ellos queda un poco mal. Pero ya sabes lo que pienso de Israel por mucho que lo hayan pasado mal con los nazis.

Te diré que si hay un colectivo con mal gusto en este mundo ese es el de los gays -bueno, y el de los tuneadores-.

La música para gays, o la que ellos ponen en sus fiestas, es una putísima mierda.
O chunda-chunda, o Alaska, o la Pantoja, o Marta Sánchez, o Abba, o Camilo Sexto, o Bustamante, o la Petarda de Alarcón, o Locomía, o coplas distorsionadas, o cagarros de ese tipo.

Como imagen, he de decir que ver a tíos musculosos en tanga, con mechas en el pelo, zapatos de tacón y morenos de lámpara hasta límites cancerígenos, da yuyu.
El look del osito peludo con barba y ropa de cuero. Queda un poco alejada de los cánones del buen gusto que a mí me han enseñado.
Otra opción es la del chico con ropa de marca marcando y con peinados de peluquería que no se haría Ámbar, es lo que yo entiendo por ridículo.

Sus fiestas son una puta mierda. Consiste en subirse a un autobús descapotable, meterle unos cuantos altavoces con música de chunda chunda y saludar a la gente. Joder, colegas, currároslo un poco que tenéis pasta.
Autobús de Malena Gracias, bueno, alguna cara conocida, plumachos, psee, vale.
Autobús de Zero, unos tíos con globos en la cabeza, vestidos de negro y el autobús echando agua. Pase.
Pero, coño, autobús de PSOE, gente encima del autobús saludando ¿? Hacerlo a pata, cabrones, que estáis contaminando ¿no sois tan progres?
Bus de la UGT, lo mismo.
Bus de antigüedades Ana, lo mismo.
Vaya mierda.
Eso sí, todo muy animado.

El rollo que yo veo con los gays, es que tienen que acabar siempre frustrados. Cada uno quiere ser la reina del carnaval... y eso es imposible, evidentemente.

La actuaciones. Consisten en un tío, disfrazado de Drag Queen haciendo play-back con canciones de Marta Sánchez o con un popurrí de canciones de mierda o sonidos de películas tipo Gracita Morales, Rocío Durcal y ese rollo: "Más bonita que ninguuuuna, ¿has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija? Más bonita que ninguuuuuna, ¡quita de ahí locaza!, soy yo, la que se marchó..."
En medio de la actuación enseñan las tetas hormonadas, hacen algún comentario con la palabra chocho y se tocan el paquete o lo muestran al público y le dicen al público masculino que luego van a comer alguna polla.
¡Qué original! ¡Qué transgresor! ¡Qué arte hace falta para eso! ¡Y qué ensayado! ¡Y qué gracia tienen los jodidos!

Eso sí, no verás una pelea, ni gays excesivamente borrachos. Hay que cuidarse para los desfiles.

Es sorprendente el mundo paralelo al hetero en el que viven. Por ejemplo, a mí, que debo tener un poco de pintillas gays, siempre me endosan flyers. Unos de ellos era de una clínica privada sólo para gays. La propaganda dice: Clínica "tal" (atendidos y entendidos). Si eres gay cada año debes vigilar algo más que el colesterol. - Exploración física completa - Proctoscopia - Tensión arterial - VIH - Hepatitis B y C - Sífilis - Clamidia y Gonorrea - Función hepática - Función renal - Clucosa - Colesterol - Electrocardiograma - Verrugas genitales - Detección de ETS. Como oferta del mes se ofrece con la primera consulta una prueba del VIH completamente gratis. Además se dan consejos interesantes como: NO hagas sexo oral si te has cepillado los dientes justo antes de chupársela. Pensamos en la gonorrea como una infección en la polla con dolor al orinar y pus, pero también existe la gonorrea faríngea. Si haces sexo oral sin condón (como la mayoría de nosotros) recomendamos que tomes la iniciativa y te analices...

En cuanto a su rollo nocturno, te sorprenderías de lo paradetes que son. No tanto como yo pero un montón.
Para que te hagas una idea ¿sabes cómo es el rollo de Oviedo de La Andolina? Pues esto igual. Un montón de tíos que van a los mismo sitios de moda a ver y dejarse ver, pero luego no hacen nada más que mirarse los unos a los otros en plan competitivo: "yo soy más guay, y más mono".

En fin, Cecilia, no quiero quitarte la ilusión pero así es como yo lo veo.

Un euroabrazo.

sábado, 23 de junio de 2007

Infojobs

- ¿Por qué Michael Knight dejó la policía y se fue al Fundación para la Ley y el Orden?

Porque en la Fundación para la Ley y el Orden le daban coche de empresa.

miércoles, 20 de junio de 2007

Veranos ganados

Emblema de la Movida, figura de la Transición, chica Almodóvar, introductora de la música electrónica, cabeza visible del techno punk, adalid del Acid House, ejemplo para Rock de Luxe, Musa del colectivo Gay, dama del Rave...

Olvido Gara. Alaska
Mil oficios
Ni una sola buena canción

martes, 19 de junio de 2007

El barbero virtual

Este es un ejemplo de las cosas que puede hacer nuestro cerebro.

Ponte unos auriculares, dale al play y cierra los ojos.


domingo, 17 de junio de 2007

Veranos ganados

Como contrapunto a la sección Veranos perdidos, comienzo esta nueva sección. En ella daré entrada a todos esos personajes que -en mi opinión-, sin tener ningún talento especial han conseguido ser considerados por los demás como auténticos nombres en sus respectivos campos.
Resumiendo: que voy a hacer una lista de listos.

Hoy:

Spencer Tunick.
Este es un pollo que se dedica a reunir peña en bolas y luego les hace una foto.
Podríamos decir que es una buena idea ¿? Que puede ser bonito ¿? Que puede ser original ¿? Que puede mostrar una rebeldía ¿? Pero cuando lo único que haces es ir de una ciudad a otra a sacar la misma foto y encima que te ganas la vida con eso, eso es sencillamente que el Spencer es un puto hacha.
Los fotografiados no cobran un euro, la ciudad le pone el sitio que deseen a su disposición y el telediario un día sí y otro también saca las imágenes de los nudistas de Barcelona, Tokio, Río de Janeiro, Nueva York o París.


Spencer Tunick, un tipo que si fuese humorista contaría siempre el mismo chiste

viernes, 15 de junio de 2007

Cartas desde Madrid

Querida prima Cecilia.

¿Qué tal todo?

Perdona que haya tardado tanto en contestarte pero es que ha habido cambios en mi situación desde la última vez que te escribí.

Bueno, creo que seguiré con tu preparación para cuando vengas por aquí, que ya va faltando menos.

Una cosa de la que quería advertirte y de la que no me he atrevido a hacerlo antes es de la comida.
Sí, sé que a ti, como asturiana, el tema de la comida te toca en lo más profundo.

Lo primero que debes saber es que para los madrileños la comida no es tan importante como para los nosotros. Ni en cantidad, ni mucho menos, en calidad.

Sabes que en Asturias lo peor que puedes decir de un restaurante es que saliste con hambre. Si de donde vas a comer no quedas fartucu, ni vuelves tú ni va a ir jamás ninguna de las personas de tu círculo cercano. Vamos, que ir a comer el menú del día y pasar hambre es en Asturias lo peor que se puede decir de un restaurante.

Pues bien, en Madrid ir a comer un menú y que tengas que dejar algo en el plato es más raro que ver a Carrillo cantando el Cara al Sol.
Te puedo asegurar que aquí en los restaurantes te racanean el agua, el pan y hasta las patatas. Eso que hacen es Asturias de dejarte en la mesa la fuente con el primer plato para que te sirvas hasta que estés lleno, aquí no lo verás ni aunque busques en los polígonos industriales. Te puedo asegurar, que ratean hasta las servilletas de papel. Así que cuidado.
Esto tiene una parte muy buena. La gente en Madrid tiene menos sobrepeso que en Asturias y los culitos de las chicas lo agradecen. Aunque conociendo tu condición de heterosexual, esto no creo que te importe demasiado.

Luego está el tema de la calidad. Por no sé qué tradición, la carne te la ponen cruda. No pasaría nada con un solomillo, pero la carne de pescuezo cruda es dura de masticar.
La falta de calidad la suplen con imaginación. Me explico. ¿Que tienes una carne de pleura, seca y mala? Pues la llamas entrañas y ¡aire!. ¿Qué tienes las vísceras de algún cerdo y la quieres meter en el menú? La llamas interiores de cochinillo mozal a la cubana y ¡pista!

El tercer punto es el precio. Los menús suelen estar por encima de los 8 ó 9 euros. También suelen tener un menú aparte más caro. Pero la diferencia entre ambos es tan mínima que sólo se diferencia en el nombre de los platos. Arroz a la cubana, en el menú pobre y arroz a la cubana al extracto de orégano, en el caro. Y sí, el caro suele llevar tres hojitas de orégano. Madrid es un lugar maravilloso donde te pueden cobrar un euro con veinte por una croqueta pequeña, y añadirle un veinte por ciento de suplemento de terraza.

No sé si por la poca pasión por la comida, los precios, la falta de tiempo, la poca calidad, el racaneo constante o qué, pero los madrileños son muy raritos comiendo.
Es de lo más normal encontrarte gente de más de treinta años que no comen carne de no sé qué, verdura, que no soportan el queso, o que sólo comen ketchup porque no les gusta el tomate frito. He visto casos de gente que dice que si en una habitación hay alguien comiendo croquetas, tiene que salir de allí del asco que les da la masa con la que están hechas... Esa tontería en Asturias te la quita de un tortazo tu madre antes de que te salgan los dientes.

Y, ojo, muchos lo dicen en voz alta porque piensan que no comer verduras, les da un toque exquisito (acuérdate de la vergüenza ajena que nos daban aquellos modernillos del pueblo que decían que ellos no escuchaban música española). Pues lo mismo pero con la comida.
Esto ya, quizás sea un caso de falta de medidas entre el mundo real y el humano, pero conozco una chica que dice que no come pollo, porque ella de pequeña tuvo un pollito y que la gente que come pollo es una asesina...
Ya te puedes imaginar, que los madrileños suelen adorar los burguers. Sitios donde la comida no sabe a nada, pero que puedes comerla con Coca-Cola y echarle mucho ketchup y mostaza.

Bueno, continúo con las clases de asturiano-madrileño / madrileño-asturiano.

- En verde. Cuando oigas esto en Madrid, mucho ojito. Tienes que contextualizarlo. "La camisa me gusta más en verde", tiene el mismo significado que en Asturias. Un color. Pero si la frase es "Yo, en verde coger el autobús voy en metro". Es lo que es Asturias decimos como "en vede", lo que en Valladolid sería "en vez de".

- Irse de cañitaj. Lo que en todas partes se llama ir a tomar algo. Para un madrileño irse "de cañitaj, equivale a lo que los demás entendemos por irse de vacaciones y pasárselo fenomenal. "Depué de trabajá me voy de cañitaj con mi amigaj", y se van de cañitaj todas felices, y al día siguiente te cuenta que se fue de cañitaj... como si viniese de pasarse un mes en la playa con un negro abanicándola... Es lo que tiene vivir en una ciudad asquerosa, que te tienes que conformar con cualquier mierda. (Eso me hace pensar mucho en la relatividad de las cosas).

- Churros y porras. Otra cosa con la que lo flipan. No lo entiendo. Bueno, los churros son los churros y las porras son los churros pero más grandes. Por supuesto, como son tan raros, los hay que le gustan los churros y odian las porras y viceversa. Para ellos comer churros o porras es como una celebración. "E el cumpleaño de Pepe y seatraío churro y porra. ¡Vamo!". Mírate tú.

- Figura, fiera... Esto es típico de Madrid. No sé por qué coño les mola tanto el rollo ese de llamarte figura o fiera o payasadas por el estilo. Máquina, campeón... ¿Se dan ánimos así? Quizás los que realmente se estén diciendo sea "la vida en Madrid es una mierda, pero tú eres un figura"... Pues sí.

Bueno, prima que se me hace tarde y tengo que acostarme que mañana también curro, aunque sea Sábado.

jueves, 24 de mayo de 2007

Los hombres y las guapas

Es indiscutible que los hombres juzgamos a las mujeres por su físico.

- Si le chica callada es fea. Decimos que es sosa.

- Si la chica callada es guapa. Decimos que es misteriosa.

---

- Si la chica que se acuesta con todos es guapa. Decimos que es moderna.

- Si la chica que se acuesta con todos es fea. Decimos que es un zorrón.

---

- Si la chica que estudia tan bien es guapa. Decimos que es inteligente.

- Si la chica que estudia bien es fea. Decimos que es una empollona.

---

- Si la chica que es tan animada es guapa. Decimos que es alegre.

- Si la chica tan animada es fea. Decimos que es una petarda.

---

- Si la chica amable es guapa. Decimos que es encantadora.

- Si la chica amable es fea. Decimos que es majilla.

---

- Si la chica que bebe es guapa. Decimos que se sabe divertir.

- Si la chica que bebe es fea. Decimos que es una borracha.

---

- Si la chica que no folla es guapa. Decimos que se reserva.

- Si la chica que no folla es fea. Decimos que es una estrecha.


... y así, miles.

sábado, 12 de mayo de 2007

miércoles, 9 de mayo de 2007

Cartas desde Madrid

Querida prima Cecilia.

He recibido tu carta -muy simpática por cierto-. Me ha encantado saber que estáis todos bien.

Yo por aquí sigo como siempre, madrugo mucho y llego a casa bastante cansado. Como me pides en tu carta que te cuente más cosas de Madrid voy a dedicarme a decirte lo que yo veo que tiene de especial esta ciudad, ya que por mi parte tampoco tengo muchas cosas que contarte.

Lo primero que -creo- te llamará la atención de Madrid es lo rápido que van los coches y la gente.
El tráfico no se detiene hasta que pasan unos segundos después de que el disco se haya puesto en rojo. Los peatones no dicen nada y simplemente esperan unos segundos después de que su semáforo se ponga en verde para pasar.
No obstante, los conductores no tienen tanta paciencia con los peatones -a los cuales detestan y tratan como seres de raza inferior- y les pitan en cuanto los vean cruzando fuera de sitio, aunque ni siquiera les estén retrasando porque el semáforo está en rojo para el automóvil.
Aquí ser peatón viene a ser como en Asturias ser un babayo. Te tratan con ese respeto.
Ser peatón es de pringaos. Por ejemplo, aquí no te vas a encontrar una calle peatonal por mucho que la busques. Los comerciantes, protestan si creen con que la calle donde tienen su establecimiento se va a hacer peatonal. Justo al revés que en Asturias...

Los madrileños prefieren ir a trabajar en coche antes que en bus, metro o cercanías.
En Madrid, el transporte público es cosa de emigrantes, estudiantes o borrachos. No se ve mucha gente con traje en el tren o en el metro.
Aquí se opta por gastar gasolina, perder tiempo, gastar el coche y conducir, antes que viajar en medios públicos. Da más status. Aunque eso creo que pasa en toda España, la verdad. Pero es que viendo el tráfico de Madrid uno piensa que deberían hacer una excepción.

En parte no les culpo. El transporte público de Madrid no funciona tan bien como ellos creen. El tren unos días se retrasa, no pasa a las horas que señala en los horarios, a veces va llenos de gente y en el metro te cobran de un día para otro un plus de 2 euros por ir al aeropuerto...
Pero lo peor, lo peor es lo guarros que son los condenaos.
Hay más mierda en un vagón de un cercanías que en la cochiquera de Doña Máxima cuando su marido se puso malo de las cervicales. Qué guarros que son los tíos. Periódicos por el suelo. Ponen los pies en el asiento de delante, hasta vomitan en el metro. No se ve a nadie limpiando. Pero es que en la calle pasa lo mismo. No te lo creerás, pero en la mitad de las calles de Madrid hay un contenedor de esos de obra, donde la gente va a tirar de todo y la basura allí se queda durante semanas. No te miento.

Luego está el tema del tabaco. No sé si será el estrés o el escuatro, pero los tíos fuman como carreteros. Ellos y ellas.
No existen los bares o restaurantes para no fumadores. Incluso en los comedores del lugar de trabajo está permitido fumar. Ni zonas restringidas ni porras. Ellos fuman y tú te aguantas. Salen a la calle a fumar pero dejan la puerta abierta porque dicen que hace frío. Caray, pues no salgas a fumar.
Cuando cambia el tiempo, lo contrario, que hace calor. O sea, que para que ellos fumen, además de fumar tú, tienes que helarte o asarte de calor.
Y no discutas con ellos porque siempre tienen la razón. Y tú eres el insolidario.

Bueno te voy a ir dando algunas palabras para cuando vengas.

Si les dices que hiciste algo "a lo pijo" ellos no lo van a entender como que lo hiciste "a lo tonto" sino que creerán que es lo has hecho a lo niño pijo, de pijería.
Lo mismo con "pijadas". Para ellos una pijada es cuando una chica se compra un mini Cooper de color rosa, por ejemplo. No digas pijaes porque esto ya no lo entienden de ningún modo.

"Me presta" - Para ellos prestar es sinónimo de dejar algo a alguien durante un tiempo determinado. Así que si dices "Esa canción me presta", los descolocas totalmente.

"¿Vale?" - Es una expresión que usan al final de cada frase cuando te están explicando algo. Normalmente los madrileños repiten las cosas y dicen ¿vale? Por ejemplo: "Te cogeh la línea 8 de Deliciah a Callao ¿vale?. De Delicia a Callao te va po la línea 8 ¿vale?" Sí, un euro el billete sencillo es lo que vale.

"¿Qué pasa contigo?" - Es Asturias esta expresión sólo se utiliza como preámbulo de unos puñetazos como panes. En Madrid, en cambio, se utiliza a modo de saludo. Como el "¿qué ye, ho?" nuestro.

"¿O qué? / ¿que no?" - Esta me es más difícil de traducir. No acabo de saber cuándo la usan o cuando no. Yo creo que es para rellenar. Pueden mantener frases vacías sin decir nada. "Po ¿qué ej... que no? Nos ha jodido Mayo con las flores ¿o qué? ¿vale? Po vale. E lo suyo, masho ¿o no? ¡qué cabrón!".

Bueno, prima.
He visto que me he enrollado mucho y tengo que hacerme la cena.

En breve te mandaré otra carta hablándote de la capital del imperio.

Un beso, afortunada provinciana.

sábado, 5 de mayo de 2007

Infelices

Los hombres no hacen las cosas que hacen a una mujer feliz porque les da vergüenza.

Las mujeres no hacen las cosas que hacen a un hombre feliz porque les da asco.

lunes, 23 de abril de 2007

Veranos perdidos

Hoy....

Maradona, más conocido como "el del gol de Maradona"

Maradona no es una persona -cualquiera-, tenía un don celestial, ahora sólo le queda su cabeza...
Y eso no parece una buena compañía para pasar el resto de su vida.
En fin, suerte y que encuentres ese verano que tanta falta te hace.



viernes, 20 de abril de 2007

Aviso de LaGrand

A todas la chicas que andan cargando con la botellita de agua a todas partes:
Lo siento, pero yo creo que no habéis adelgazado nada.

jueves, 19 de abril de 2007

Consejo de LaGrand

Desconfía de todos esos despistados cuyos despistes -casualmente- siempre les favorecen.

(LaGrand contra del buenrollito y toda esa mierda)

lunes, 16 de abril de 2007

Adivina

¿Cuál es el colmo de una francesa gorda?

...

!Llamarse Michelle!


... pues si es tan malo, invéntate tú uno y alégranos el día... capullo amargao.

jueves, 12 de abril de 2007

El asunto Caín y Abel

Según consta en el sumario y en las actas del secretario judicial las declaraciones de la parte acusada fueron contradictorias.

- En su primera declaración, Caín al ser detenido, reconoció haber asesinado a su único hermanos, Abel, como consecuencia de una fuerte discusión entre ambos..

- En una posterior declaración, ya asistido por su ángel de la guarda, el relato de Caín sufrió un giro radical. Según él mismo, en su primer relato se autoinculpó a consecuencia de las amenazas que había sufrido tras su detención. Ahora reconocía que él había encendido la hoguera para quemar unos rastrojos, que aquel día había bebido mucho néctar fermentado a lo que se une un tratamiento con un abuso de bayas silvestres por un descuido. Y no recuerda nada de lo sucedido desde 15:00h hasta las 21:00h. Su versión es que lo sucedido, o bien se debió a un accidente, o que su hermano había decidido arrojarse a la hoguera para inculparle.

- En el acta policial redactado por el Ángel de la Espada en Llamas, consta un aviso de un 7-80 (fuego ilegal) a las 18:12, seguido de un 12-3 (posible homicidio) a las 18:34 en el Distrito Occidental. Se personan dos ángeles patrulla y comprueban que un cuerpo sin vida yace sobre una hoguera que aún arde. Posteriormente y a unos 30 metros del lugar se hallan restos de lucha.

Los ángeles forenses concluyen que Abel (sin apellidos) con DNI 00000004 de profesión pastor, hijo de Adán (sin apellidos) con DNI 00000001 y de Eva (sin apellidos) con DNI 00000002, pareja de hecho y residentes todos en Edén Distrito Occidental, ha fallecido como consecuencia de un golpe causado por un objeto contundente y no por las quemaduras. Los mismos peritos, en su informe, constatan que después de haber sido golpeado, y ya sin vida, el cuerpo de Abel había sido arrojado sobre la hoguera donde sufrió quemaduras que van desde el primero al tercer grado.

También consta que Caín (sin apellidos) con DNI número 00000003 y de profesión agricultor, hijo de los anteriormente citados, aparece con manchas de sangre en diversas partes de su cuerpo, así como de su ropa. Aparece también reflejado en el informe que se observa claramente en él un estado de alteración.

Inmediatamente se pone en marcha un dispositivo especial para cerrar el distrito a posibles huídas de los responsables. Al mismo tiempo se registran varias cuevas a fin de asegurarse que ninguna de ellas esconde armas o cualquier objeto que pueda servir de ayuda en el sumario.

A continuación se detienen a los principales sospechosos, esto es, toda la población viva de la franja de Edén Occidental: Adán, Eva y Caín.

Tras ser retenidos durante varias horas, Adán y Eva son puestos en libertad, quedando libres de cargos, mientras que Caín pasa a disposición judicial.

- Durante el juicio Caín está representado por su ángel de la guarda y le asisten los de Adán y Eva.
Como acusación particular se persona el ángel de la guarda de Abel, asistido por los ángeles de Adán y Eva.
El Ministerio Fiscal está representado por el ángel justiciero.
Preside el honorable Dios de la Creación.

Como testigos son llamados en primer lugar los padres de ambos, que son recusados respectivamente por tener lazos de parentesco y consanguinidad tanto con el acusado como con el defendido.

En segundo lugar se cita a los ángeles de la guarda, tanto el de Caín como el de Abel. Pero, como consecuencia de expediente paralelo tramitado por el Ministerio Fiscal y a modo de medida cautelar son cesados del ejercicio activo para cualquier deber de guardia y custodia por un plazo de una eternidad y un día, por una falta grave en el ejercicio de sus funciones, debido a que el día de autos no se encontraba ninguno en su puesto de trabajo.

Pasa por tanto la acusación y la defensa a ser ejercidas de oficio por Dios de la Creación, que se divide en sus tres personas: juez, abogado defensor y acusación particular.

En la fase del juicio oral son llamados a testificar los padres de la víctima y del presunto autor del homicidio. Adán y Eva.

- Testifica Adán en primer lugar. Dice no saber nada de los sucedido. Por su relato parece claramente decidido en la defensa de su hijo Caín.

- Sube al estrado Eva. Que rompe a llorar. Pone de manifiesto la existencia de fuertes discusiones entre sus hijos desde que hacía unos meses ambos habían ofrecido unas parrilladas a Dios como forma de agradecimiento por el bajo alquiler cobrado. Al parecer, la parrilla de cordero de Abel, había tenido mucho más éxito, que la de verduras de Caín, a pesar de ser esta última mucho más sana. -En una apostilla posterior, aparece una nota de Dios, alegando que no tenía nada contra Caín, y que lamentaba las funestas consecuencias de su decisión respecto a las barbacoas, pero que una parrillada para él tiene que ser de carne de toda la vida, que eso del pescado y la verdura a la brasa no son más que mariconadas-.

- Comienza el interrogatorio a Caín. Empieza haciendo un resumen de lo que él recuerda. Había bebido mucho y poco más. Su siguiente sensación es la de despertarse y ver el cuerpo carbonizado de su hermano sobre la hoguera humeante. Inmediatamente intentó apagarla pero ya era tarde, su hermano había fallecido a consecuencia de las llamas.

Cuando el juicio parece concluido y listo para sentencia, Dios de la Creación cita a un testigo sorpresa.
Se hace silencio en la sala.
Dios de la Creación cita a Dios de la Creación en calidad de Dios omnipresente.

A las preguntas realizadas por sí mismo contesta que no entiende cómo Caín puede ser tan gilipollas. Cuando sabe perfectamente que Dios todo lo ve y todo lo sabe. Caín agacha la cabeza avergonzado.
El relato de Dios es profuso en detalles y periodos de tiempo e incluso se vale de una presentación en Power Point de cómo suciedieron los hechos.

Estando ambos en el campo Caín llamó a Abel a voces para que se presentara lo antes posible. Nada más llegar Caín mata a Abel y luego arroja el cuerpo en una hoguera.

El público -Adán y Eva- escuchan horrorizados la historia.

Dios narra que, una vez fallecido Abel, Caín se ensañó con su cadáver, escupiéndole, saltando sobre él mientras gritaba: "¡Toma parrilla de carne, hijoputa!".

Eva se desmaya.

Contra la palabra de Dios no caben, como es normal, demasiadas alegaciones.

El juicio queda listo para sentencia.

Caín es condenado a muerte.

Dios de la Creación en su versión defensa, alega falta de tipicidad del delito. Ni hay un Código Penal, ni leyes de ningún tipo. A su vez Caín amenaza con un huelga de hambre que puede poner el Edén patas arriba.

Dios de la Creación cede al chantaje y finalmente falla a favor del acusado.

No obstante, y ya que el Edén es suyo, le prohíbe a Caín en lo sucesivo vivir en la zona Occidental -la más elegante- y le obliga a irse al Este -barrio de mucha menos categoría-.

Caín acepta su pena, sabiendo que en nada la zona oriental será recalificada y el centro se extenderá como pasa en todos sitios.

lunes, 2 de abril de 2007

Cartas desde Madrid

Querida prima Cecilia.

Perdona por no haberte escrito antes, pero es que entre lo vago que soy y que he estado algo liado he dejado tus cartas para el final.

Pues sí, llegué sin problemas y hasta el momento he sobrevivido bastante bien.
Sobre Madrid, tengo mucho que contarte. Hay ciertas cosas que se dicen de Madrid que son meros tópicos y otras en cambio son realidades.
Por ejemplo sí que es verdad que los madrileños son, lo que los asturianos entendemos, por un poco chulos. No sé si decir chulos o echaos p'lante. Sobradetes vaya.
Por ejemplo te pueden preguntar si sabes lo que es una barbacoa o si has probado el cocido madrileño alguna vez.
Cuando te explican algo les gusta repetirte las cosas, como si fueras tonto. Pero, en cambio, a ellos no les gusta que les expliques nada.
Sí les gusta mucho que les preguntes, pero ellos odian preguntar, porque puede dar la impresión de que no están lo suficientemente enteraos.

Cada madrileño lleva dentro un protagonista. Todos quieren ser la estrella principal y no les gusta perder plano. Así que no les gusta compartir público.
Se las ingenian para repartirse en pequeños gallineros en los que sólo haya un gallo. Por eso resulta muy simpático, cuando por un error de planificación, coinciden dos o más gallos en la misma mesa. Se crea una competición a ver quien es más listo que resulta muy entretenida. Muy entretenida siempre que tengas aguante a los ataques de vergüenza ajena, claro.

Cuentan que en una ocasión un obispo romano le preguntó a un madrileño por la existencia de Dios. El madrileño después de basarse en unas cuantas verdades propias y universales le dijo al Obispo que sí, que Dios existía. El Obispo se puso loco de contento, pero enseguida llegó otro madrileño y, con la misma seguridad que el primero argumentó lo contrario. Desde entonces allí persiste la duda sobre la existencia de Dios.

Los madrileños tienen un sentido de España muy simpático. Para ellos España se divide en Madrid y el resto. Al resto le llaman "provincias" en tono un poco despectivo. Como si las hubieran conquistado ellos.

De Asturias tienen un concepto muy raro. Piensan que siempre llueve y hace mucho frío. Lo simpático es que desde que he llegado aquí, no ha parado de llover ni de hacer frío.
Creen que nos vamos a Asturias para beber "sidriña". Y no importa las veces que les digas que es sidrina, sin la eñe, que te lo van a seguir repitiendo. Porque, entre tú y yo, tienen defectos de con las palabras. Por ejemplo, cuando nos oyen hablar, nos preguntan si somos gallegos. Y a su vez ellos piensan que no tienen ningún tipo de acento. Esto puede deberse a que no se escuchan los unos a los otros.

Como sé que te tienes pensado venir por aquí te daré algunas palabras traducidas para que no tengas problemas.

Mú - No es el sonido de una vaca, sino la forma en la que pronuncian "muy". Por ejemplo: "Aquí se habla mú bien".

Madriz o Madrí - Madrid. Por ejemplo, repiten una frase que me cuesta entender: "De Madriz al cielo". Debe ser porque de aquí no sale nadie vivo.

Nos ha jodido / Ya te digo - Esto son fórmulas que utilizan para no quedarse callados. Para rellenar. Por ejemplo, si tú les dices que hace mucho frío, es lo que te van a contestar.

Ejque - Los madrileños fuman como carreteros y todos tienen flemas en la garganta, lo que les impide pronunciar determinadas eses. Quiere decir "es que". Parece una influencia manchega.

Lo - Los. Si la ese es al final de la palabra no la suelen pronunciar. Pero no es una regla estricta. A veces la pronuncian como jota. Parece una influencia andaluza.

Niño, perro, casa - Cuidado aquí. Utilizan la misma fórmula para el singular que para el plural. Tienes que adivinarlo según el contexto en que se diga. "Lo niño etán con lo perro en su casa". Sería "Los niños están con los perros en su casa -o en sus casas-" Ahí ya tienes que adivinarlo por el contexto.

E lo suyo - Es la fórmula que usan para decir algo así como "es lo conveniente".

La, le - Estos pronombres los usan indiferentemente que el verbo sea transitivo o no. Por ejemplo "Sé que la gusta" o "Me le llovió el coche entero".

QueeeeeeKabrón - Difícil traducción. Sirve tanto para decir que una persona es afortunada, como que es espabilada y hasta para decir que es un cabrón, aunque esto las menos de las veces.

También debes saber que hay ciertas expresiones que no van a entender.

No digas tajalápiz, les suena a sudamericano. Di sacapuntas.
Si dices "no me da más". No entienden que es eso de dar o no dar más. ¿Más qué? suelen preguntar.
Nada de mancar, ni de guaje, ni de "calla, ho" o "¿qué ye, ho?". Creen que el ho, no viene de home, sino de ¡oh!, de llamar a las cabras. Y empiezan a repetirlo como si fuesen pastores idiotas.

Por cierto, cuando vengas no vayas de madrileña, porque lo peor es un asturiano renegao, de esos que hablan intentando disimular el acento. Queda ridículo.

Bueno, prima. Por hoy ya es bastante, otro día te sigo escribiendo. Que toi mallao.


Veranos perdidos

Inauguro sección.

En ella mostraré alguno de esos personajes que por una u otra causa le falta una garcillada, un hervor, un verano al fin y al cabo.

Hoy...
Etoo, como no podía ser de otro modo

lunes, 26 de marzo de 2007

Henry Felgueroso

Y el rostro del pueblo asturiano, su voz más representativa, sus ideales más típicos... llegaron a Internet.

Gracias a Henry Felgueroso y a todos los innumerables Henrys Felgueroso que jalonan nuestra amada Asturias.



Todos los vídeos en

lunes, 19 de marzo de 2007

Los gustos del jefe

Hay dos cosas que no aguanta:
1. Que le lleven la contraria
2. Que le den la razón porque sí

jueves, 15 de marzo de 2007

A vueltas con el Spam musical

Después de mi agria polémica con Mata, de El Garaje Producciones, me sigo encontrando en mi buzón un día sí y otro también correos electrónicos de esta ¿discográfica, agencia, promotora...?
En nuestra discusión previa, creo recordar que veníamos a decir lo siguiente; yo, que ese tipo de spam es inútil -porque prácticamente nadie contrata o acude a conciertos de un grupo por el hecho de recibir un email suyo-; molesto -por el trastorno que supone el borrarlos; y contraproducente, ya que puede llegar a resultar antipático un grupo del que recibes veinte mails al mes. Mata, argumentaba que lo sentía pero que era el único modo de que muchos grupos se diesen a conocer y además el spam era un modo de información idóneo para la gente que no tiene acceso a la agenda de conciertos.
Yo discrepo bastante en lo primero y totalmente en lo segundo. Pero de todos modos, como sé lo que significa la promoción de compañías pequeñas -más bien microscópicas- pude entender que todo esfuerzo por inútil que parezca puede tener sentido.

Pere hete aquí que he recibido otro mail. También del Garaje Producciones, pero este ya no tan romántico como el bueno de Mata -que por cierto, es de Oviedo, vive en Madrid, fue a mi cole y conoce a Toli del barrio- acducía en su contestación. Lo transcribo.

PROMOCION MUSICAL VIA MAILING

Si tienes un grupo, discográfica, agencia de management , distribuidora , sala de conciertos o
simplemente quieres anunciar algo relacionado con la música, desde EL GARAJE PRODUCCIONES
te ofrecemos la posibilidad de hacer tu promo y publicidad desde nuestra base de datos.

Disponemos de 7.000 direcciones de correo relacionados con la música y que va en aumento:

- AYUNTAMIENTOS (ASTURIES, CANTABRIA, EUSKADI, GALICIA, CATALUÑA,
COM.VALENCIANA, CASTILLA-LEON y MADRID) - + de 500

- DISCOGRAFICAS, PROMOTORAS y AGENCIAS DE MANAGEMENT - + de 400

- FESTIVALES MUSICALES - + de 150

- RADIOS ( LIBRES, LOCALES, REGIONALES y NACIONALES) - + de 300

- PRENSA (LOCAL,REGIONAL y NACIONAL) - + de 150

- TVS ( LOCALES, REGIONALES y NACIONALES) - + de 90

- PORTALES DE MUSICA - + de 100

- SALAS DE CONCIERTOS - + de 130

- PUBLICO EN GENERAL (INCLUYENDO MUSICOS) - + de 5.000

Cada correo se enviará mínimo a 5.000 contactos, dependiendo del objetivo
del anunciante y acorde a las necesidades de quien lo contrata.

TARIFAS:

1 mail - 20 €
3 mail - 50 €
5 mail - 80 €

* Para más envios consultar presupuesto sin compromiso

Esperando que te agrade mi propuesta , me despido. Un cordial saludo.

Att: Iván de la Mata

EL GARAJE PRODUCCIONES
[Area Management y Promoción]
bla bla bla

En total cumplimiento con la LSSI (12-10-2002),le enviamos este e-mail por que pertenece a nuestra lista de correo o- bla bla bla

Estoy utilizando la versión gratuita de SPAMfighter para usuarios privados.
Ha eliminado 4419 correos spam hasta la fecha.
Los abonados no tienen este mensaje en sus correos.
¡Pruebe SPAMfighter gratis ya!


A mí hay cosas que no me cuadran.
- ¿Esto no era por una necesidad de ayudar a la música independiente?
- ¿No es muy caro cobrar 20 euros por cortar/pegar el nombre de un grupo y una bio y dar a enviar? (o los 80 euros por dar 5 veces a enviar)
- ¿Los 5000 contactos están todos tan interesados en los grupos como yo?
- ¿Los 5000 contactos tienen todos el poder de contratación que yo tengo?
- Lo de la LSSI... ¿sabes que no dice eso? Dice que NO se puede enviar un mail promocional a nadie a no ser que él te lo haya pedido. No que el que recibe un mail pueda contestar a cada mensaje de Spam diciendo "BORRAR de tu lista".
- ¿Tú usas el SPAMfighter ese?... No entiendo. Estás vendiendo spam, y recomendando antispam y reconociendo que tú lo usas.

Podías montar un restaurante. Restaurante El Garaje, sólo carnes a la parrilla. Nuestro chef es Mata el vegetariano, que recomienda la dieta vegetariana del Dr. Fighter.

Ay.

jueves, 8 de marzo de 2007

Chueca desde mi balcón e interconexiones

Estoy recluido en mi habitación. ¿Por qué? Os resumo brevemente.
Llevo en Madrid algo más de un mes. En un piso antiguo en el barrio de Chueca de familiares de mi novia. En principio no me iban a cobrar más que los gastos, luego resultó que los gastos equivalen al precio de una habitación... cosas de madrileños.
El piso, hasta hoy, carecía de fregadero... Pues bien, después de un mes de espera por fin han venido a instalarlo.
He llegado a casa y me he encontrado todo lleno de serrín, una ingletadora, cajas, herramientas, un horno... y dos tipos extranjeros uno rumano (Carlitos) y el otro madrileño (Lucas).
Les he dejado a su bola y me he puesto con el portátil a hacer tiempo.
Al rato ha venido Lucas y me ha dicho que había un problema. El problema es que la encimera no dejaba abrir la ventana de la cocina.
Ellos estaban dispuestos a dejarlo así (es la segunda cocina que instalan hoy). Pero he llamado al dueño, que se ha puesto como una fiera y ha llamado al contratista, que ha llamado a Lucas, a su vez el dueño me ha vuelto a llamar y a su vez la novia -creo- de Lucas le ha llamado y él le ha colgado, y a su vez el dueño ha llamado a su hermana (también dueña) y me ha llamado a mí para ofrecer una solución distinta a la que habían llegado. A Carlitos le ha llamado alguien, y ha hablado dos veces, pero no sé de qué porque lo hacía en rumano. A su vez la ¿novia? (de Lucas) le ha llamado como 20 veces, y él le decía que no podía hablar, que estaba trabajando. Yo llegó un punto en el que me sentí tan incómodo que me vine a la habitación y me puse a mirar por la ventana y saqué esta foto. Un instante de mi vida que espero que escribiéndolo no se me olvide.


Epílogo. Mientras escribía el post a Lucas le ha vuelto a llamar Belén, el le ha dicho a gritos que se vaya a la mierda y que no le llame más en toda la noche.
Yo he llamado a Carlos Lana, he hablado con su buzón de voz y le he dicho que hoy no podía quedar porque tenía a un par de instaladores montando la cocina y a un montón de gente pasando por mi casa vía interconexión.
A mí me ha llamado mi novia. He acortado un poco la conversación porque quería acabar de escribir esto.
Hoy Madrid me ha gustado un poco.

miércoles, 28 de febrero de 2007

El regalo (III) [2º Aniversario]

Para hacerle feliz ella cocinó durante toda la tarde.
Antes de cenar, mientras él se calentaba en la chimenea, ella le puso sus zapatillas mientras reposaba en su sillón.

Él hubiese preferido que ella le hubiese hecho una cosa que había visto hacer a una asiática una madrugada en la televisión.

martes, 27 de febrero de 2007

El regalo (II) [2º Aniversario]

Para hacerla feliz, le compró un vestido y la llevó a la ópera.
Luego le ofreció una cena de lujo y una noche en el hotel más caro de la ciudad.

A ella le hubiera bastado con un "Te quiero"

lunes, 29 de enero de 2007

sábado, 27 de enero de 2007

Preguntas participativas

Seguro que es algo muy evidente pero a mí se me escapa...

¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?

sábado, 20 de enero de 2007

Grandes estupideces

Hay un montón de eventos "deportivos" que coinciden en una cosa: su nulo interés.

Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.

Es verdad.

Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.

De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).

¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.

Pero eso no tiene mayor importancia.

Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.

Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...

Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.

Pero esto lo puedo aguantar.

Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.

Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.

martes, 16 de enero de 2007

El trastero, la etimología y el Sr. Martillo

Desde este humilde espacio gratuito que blogger me otorga, quisiera hacer un llamamiento a todos los propietarios y usuarios de trasteros del mundo.

La RAE define la palabra trastero: (adj. Dicho de una pieza o de un desván: Que está destinado a guardar los trastos que no se usan. Cuarto trastero. U. t. c. s. m.).

A veces es muy importante saber un poco de etimología.

Porque a menudo mucha gente confunde la palabra trastero con la palabra taller.

En especial muchos vecinos de portal donde vivo demuestran tener nulos conocimientos de lo que es y para qué sirve la etimología.

Sé que es muy habitual entre los hombres el compartir un sueño: En cuanto me jubile o tenga un poco de tiempo voy a montarme un talleruco pa hacer cosas pa la casa.

Y a mí eso me parece bien. Pero, coño, no lo montes en el trastero.

Con la llegada de Ikea, con la reducción de costes, con el abaratamiento del transporte mediante embalajes reducidos, con la externalización del montaje del mueble... el uso de los trasteros se ha triplicado.

Lo que pasa es que debajo de los trasteros vive gente.

Y digo yo ¿por qué no montas el maldito mueble en la cocina de tu casa? ¿en el baño? ¿en la habitación?...
NO: en el trastero.

No tiene sentido. En tu casa no lo haces porque molestas a tu familia.
Carajo. Si son los que van a disfrutar el mueble 20 años, que lo sufran 2 días ¿no?
Pues no. Al trastero a montarlo.

Y el trastero está para guardar esos muebles que te da pena tirar, y que tus hijos lo harán a la partición de la herencia. Esos juguetes que crees que un día le podrás dar a tus nietos, pero que ellos sólo querrán una consola. Esa ropa que piensas que se volverá a poner de moda, pero que sólo se va a poner mohosa. Esos apuntes de la facultad que piensas que tendrás que volver a necesitar un día, pero que vas a trabajar en algo que no tiene que ver remotamente con lo que has estudiado...

ESE es el uso racional de los trasteros. Los trasteros son grandes centros de reciclaje, de utilización cívica de los recursos naturales.
No son talleres de montaje y reparación.

Y digo yo ¿por qué no vas a montar el armarito ese al garaje? También es comunitario (no vas a pagar la luz), y vas a molestar a menos gente. ¿Y en el descansillo? ¿Y en el portal? ¿Y en el patio de luces?

No. Parece que la tradición del trastero está ya implantada.

Otra cosa.

¿Por qué no usas otras herramientas alternativas al martillo? Existen los destornilladores, las llaves inglesas, las cintas métricas... ¿de verdad no te has parado a pensar si el tablón ese que te ha vendido ese colega de la ebanisteria mide realmente 0,80?
Pero no. El martillo mola.

Y ya puestos. Hay más formas de darle que el pum-pum-púm... pum-pum-púm... pum-pum-púm...
Hay otros ritmos. Otros tempos.
Es que hacéis que uno eche de menos al batería de AC/DC.

Luego están los horarios.
A las 10 de la noche. Cuando el Sr. Martillo ha parado dices Este cabrón ya está agotado. Mañana con ciática todo el día.

Pero al día siguiente a las 9 de la mañana empezó el paso: Pum-Pum-Púm... Pum-Pum-Púm.

Esta mañana ha vuelto a suceder.

Me levanté. Me puse en pie sobre la cama y grite con voz ponzoñosa

OHHH, NO ERES TÚ MI CANTAR.
NO PUEDO CANTAR NI QUIERO
A ESE JESÚS DEL MADERO
SINO AL QUE ANDUVO EN LA MAAAAAR


sábado, 13 de enero de 2007

Parecidos razonables


James Brown

¡Dios mío! ¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!


* Por cierto. He aquí una foto del hijo de 5 años que dejó J. Brown.
Promete ¿eh?

A mí me hace gracia ¿y qué?

Sé que quizás este no sea el lugar para andar poniendo enlaces a vídeos graciosos. Sé que es una tontería. Pero tal vez sea porque a mí desde hace ya demasiado tiempo me cuesta mucho reirme y con este vídeo lo he hecho, que creo que debería de compartirlo...



viernes, 12 de enero de 2007

El secreto de OT

El verdadero secreto del éxito de audiencia de Operación Triunfo no es la competitividad, ni la belleza, ni la juventud, ni los jurados, ni mucho menos la música.

La base del interés popular está en su crueldad.

viernes, 5 de enero de 2007

I saw the news today, oh boy

Cuando te das una vuelta por los distintos periódicos digitales, te das cuenta de que casi la mitad de las noticias que si las publicasen el día de los inocentes pensaríamos que son bromas.

Hoy en el pais.com

- Una docente, agredida tras separar a dos niños que se peleaban por un flan
La madre y una tía de uno de los niños dio una paliza a la monitora


- Naciones Unidas repatria a cuatro 'cascos azules' acusados de violaciones en Sudán

- Una pareja de EE UU somete a su hija discapacitada a tratamiento para evitar que se haga mayor

- Amnistía Internacional pide una ley que regule el acceso de los menores a los videojuegos

- El presidente estadounidense cree que la ejecución de Sadam podría haber sido "más digna"

- Los muñecos del "eje del mal":
Una empresa de EE UU comercializa una réplica de Sadam Husein ahorcado

- Críticas a la BBC por anunciar la emisión de un programa de telerrealidad con bebés

* El País es el periódico más vendido en España


En elmundo.es

- Ronaldo, enamorado de su dentista

- Un niño muere en EEUU al intentar de imitar la ejecución de Sadam


* El Mundo creo que es el segundo diario más leído de España

Cariño

- Cariño. Te quiero.

- Yo también.

- ¡¡¡¿Sí?!!! ¡¡¡¿Me quieres?!!!

- No, que yo también me quiero.

Preguntas participativas

Se me ha ocurrido que ya que el Rincón tiene unas cuatro visitas mensuales, aprovechar este enorme flujo de personas que buscan dudas y preguntas trascendentales para que me den alguna respuesta a aspectos más mundanales.

Bueno, ahí va mi primera duda:

- Vaya por delante que yo soy un tío rarito.
Vale. Pues que alguna vez en mi casa, cuando vamos a comer pan, este tiene un sabor desagradable. No sabría definirlo, pero en mi casa lo llamamos sabor a lejía.
Evidentemente, no sabemos cómo sabe la lejía (somos tontos pero no suicidas), pero sí cómo huele.
Pues eso, que el pan sabe raro.
Yo no sé si le habrá pasado a alguien más.
Recuerdo que mi padre, que siempre tiene respuestas -aunque no tenga ni idea- decía que ese sabor se debía probablemente a que antes de amasar masa, o en algún momento de su fabricación, alguien había limpiado con lejía -o similar- el lugar donde se iba a preparar el pan.

Mi madre -o no sé si es al segunda teoría de mi padre- dice que es por el agua. Que si tendrá cloro o algo así.

A mí me pega que va a ser algo más del tipo de que se fabrica con algún producto -quizás un antioxidante, emulsionante, conservante o anticongelante- que le da ese sabor.

Va. Pues que si alguien tiene una teoría que responda. Aunque lo más probable es que a nadie más le haya pasado...

El perro del novio de mi hermana

Sí, mi hermana la del gato tiene un novio que tiene un perro.

Son algo así como la doble pareja.

El caso es que yo estoy un poco harto de los cuatro.

A mí me gustan los animales. Los toros en la pradera, las gaviotas en el aire, los topos en sus madrigeras, la merluza en su salsa y el cordero a la estaca. Vamos, que soy un amante de los animales en casi todas sus formas. Y digo en casi todas sus formas porque en especial odio ver al perro del novio de mi hermana en el sofá del salón de casa, así como en el sillón adyacente.

También odio que las personas tengan animales con el pelo más o menos largo, y no los limpien. En especial el perro del novio de mi hermana huele muy mal. Además tiene un hedor que permanece en el salón por bastante tiempo.

Es un cocker y también he descubierto que es inmortal. O acaso es mortal, pero llevo percibiendo su existencia desde hace tanto tiempo que no puedo acordarme de cómo era mi casa si ellos dos -su visión y su olor- y me imagino que toda la eternidad seguiré encontrándomelos por mucho que los odie -a su visión y a su olor-.

Si tienes una hermana, hermano o alguien parecido, que tenga un novio o novia o alguien parecido y que a la vez te metan un animal o algo parecido y que perturbe en algo tu vida cotidiana, manda Tono o Politono seguido de hastaloscojones al 666.