viernes, 30 de diciembre de 2005

La última noche

Como al día siguiente era fin de año, él y ella habían estado de compras buscando medias, corbatas y un montón de complementos de última hora.
Ella trabajaba y le pidió a él que le echase la primitiva y que ya le devolvería el dinero.
Él salió por la tarde para cambiar su corbata y cuando ya estaba llegando a casa recordó que tenía en el bolsillo del pantalón un papel que debía llevar a una administración de lotería.
Cuando lo sacó del bolso vio que eran dos los pliegos. En uno ponía “lotería primitiva” y en el otro “euromillones”.
La lotera le devolvió dos resguardos y le cobró 3 euros con 50 céntimos.

En la noche de fin de año él y ella tuvieron una discusión. Él dijo que se iba de la fiesta y ella no dijo que no.
Cuando él iba conduciendo el coche de camino a casa, se le fue yendo el enfado y se arrepintió de haberse ido.
Paró el coche en un cruce y volvió a la fiesta.

Cuando entró la encontró en un rincón besando a otro chico.



Un mes y medio después él comenzó a tener ánimo para ordenar su cuarto.
Debajo de un vasito que tenía en el armario encontró los dos cupones sellados.

Dos días más tarde se sentó frente al ordenador para comprobar los dos boletos.
En la sección de sorteos pasados pudo ver que sólo en la lotería primitiva sólo coincidía un número de los jugados.
Le costó más encontrar la página de Euromillones.
Cuando pinchó en el sorteo del día 30 de Diciembre, se quedó paralizado al ver que los números coincidían con el resguardo que tenía. Los cinco números y las dos estrellas.
Comprobó el premio y era de casi 6 millones de euros.


A los 18 meses terminó el juicio. Ella le demandó porque decía que el boleto le pertenecía, ya que él había actuado como un mero agente.
Él lo negó. Dijo que eran su boleto. Que él lo había rellenado y pagado.
Su abogado no entendía por qué, -si su intención era quedarse con el dinero-, la había llamado para decirle que les habían tocado 6 millones de euros.

El juez falló a favor de él.
Ella tuvo que pagar los gastos del juicio. Unos 9000 euros.



5 años después él había acabado casi todo el dinero. Había viajado, comprado de todo y sobre todo se había gastado la mayor parte del dinero en acostarse con mujeres. Nórdicas, mulatas, hindúes, orientales, brasileñas, italianas…



Por las noches, antes de dormirse él seguía pensando en ella.


miércoles, 28 de diciembre de 2005

Antología del foro Brusco (rico en continuidad notoria)

Los Bruscos (www.losbruscos.com) tienen un foro en su web que a mí me ha hecho reir más que todos los Torrentes juntos (aunque una patada en la barriga también me ha hecho reir más que todos los Torrentes juntos... soy así de raro).

Voy a recuperar algunos de los textos citando autor y fecha. No toco nada de la gramática porque desvirtuaría el sentido.

Personajes:
Perro Loco: Sabino (el bajista)
Álvarín: Álvaro (el cantante y guitarrista)
Chele Malasaña, Willy, Willon, guilon, Willon DeCalle: Guillermo (el batería)
Thunda, Thunder, Danilo: Daniel (el hermano de Álvaro -está peor que ellos-)

Que Ustedes lo disfruten.

Lo de siempre: Las siguientes líneas (de aquí al final) contienen un lenguaje que puede resultar ofensivo y bla bla bla (no sé para qué lo pongo si es lo que luego más gente lee).


piaso zorron bervenero
20 de Enero de 2004, 14:50:45

aaaaarrrfff,aaaarrrrfff...estoy tan mojadita por abajo...yiiiiaaaahhhh...me lo trago todito,grofff.PERROLOCO!quiero ser tu perrita del amooool...que me folles ese culo bien asta que me partas la campanilla y rebose too tu caldo po los nasos.vamos,a que esperas?quiero ser tabicada sin piedad por un macho de gran trabuco.empalame honey!


charito charito
20 de Enero de 2004, 15:25:11

ALVARIN...tan chiquitin...tan peludo...tan esponjoso...cada dia para mi es una condena.no veo la hora de que anochezca para irme a la cama y fantasear con tu cuerpecin serranillo...me imagino en un misterioso bosque,frondoso...sexy...yo busco trufas y agachada,tu llegas derrepente y me taladras viva.pido ayuda pero es inutil,demasiado tarde.tu poderoso martillo se ha abierto camino en mi tajas hasta dejarlo como el bujero un donus...pero me gusta.al dia siguiente me levanto.chorreo como un botijo y me doy cuenta que todo ha sido solo un sueño.en fin,que sepas que guardo tu foto en mis bragas.besitos.


perra loca por ti
20 de Enero de 2004, 22:26:16

me uno al zorron para claudicar al mazizo de perroloco mmmmmmmmmmmmmmmmmmm hasta q revientes perrito mio mmmmmmmmuuuuuuuuuaaaaaaaaacccccccccc


la tacones la tacones
6 de Febrero de 2004, 20:33:42

...aquel dia yo tomaba una leche malteada(...bien cremosa)en mi centro comercial favorito.era una tarde calurosa.me cantaba el aleron que tumbaba y un aroma apescadizo surgia de mi mas profundo ser...decidi tomarme una "buryer"con mucha mostazona(...pa molar)me puse en la cola a esperar mi turno para pedir a la dependienta y senti algo tras de mi...algo duro.......sexy.
ma gire un poco y pude ver a ese hombre chiquitin,peludin y tierno...cai en la cuenta,me era conocido...oh dios,era alvarin,el frontman de los bruscos!no tarde un momento en ponerme
humeda y caliente.perdia mas caldo que"bubles"el mono mariposon de maikel jackson.el,macho sano y fogoso no dudo en introducir su mano bajo mi falda...masuste.comence a canear toa escorria pa los baños.dios,el corazon me salia del pecho...estaba asustada pero a la vez muy chonda.me recline sobre el lavavo para refrescarme la cara y derrepente senti un gran trabuco empalandome sin piedad hasta el extasis.no tenia escapatoria,me tomo el tajas como quien pilota una derbi...luego se la sacudio,le dio un par de pases pol secamanos y desaparecio como la niebla dejandome el culo como un puto ocho.nunca lo olvidare.


Maica
19 de Febrero de 2004, 19:36:03

Por que no haceis un club de fans?
Por que no haceis una fiesta con las fans?
Por que no emborrachais a las fans y les meteis mano?
Por que no haceis una orgia con las fans?
Porque yo soy fan
Porque a mi me gustan las fiestas
Porque a mi me gustan los bruscos y me encantaria que me metierais mano
Porque me encantaria una orgia con vosotros


Jose Antonio
20 de Febrero de 2004, 10:18:09

No se hable mas.

Me dejo TALADRAR CUALQUIER bujero de mi serrano cuerpo por CUALQUIER brusco, admitiendo combinaciones de cuatro pollones tomados de cuatro en cuatro.

Supérenlo Huevones!!


brutex
25 de Febrero de 2004, 13:13:08

yiiiiaaaaahhh....eso de la quedada brusca...cagondios,menua mariconada.lo que hay que hacer ye que si anden calientes,sacas la ferramienta y daisles fierro pol alma hasta que revienten.de quedar nada,furgoneta,prao apartao y dai,dai,dai,dai y que rompa...yaaaaaaaaahh...ferrallona,rias,a tomar pol tajas!por cier,ese guilon anda hecho un fotografo del diez.un abrazo pa el!


thunda, tha son of tha tundra
5 de Marzo de 2004, 23:28:32

¿que hay que hacer para que un mono verde salte lo suficiente como para alcanzar las gumibayas frescas que sobresalen por debajo del piano de la vecina de un mono seco y negro que no para de correr por el monte negro de la zona sur de granadala bella???? pues nada...le das un palo rasgado, como un toro de lidia seco, y lo pones al fresco unos segundos...despues sacas un perro sucio al paseo matinal de la noche y le das una patada en el ojal...despues de dejar dos horas el palo en el vinagre del mono fresco y seco, cojes un salto de tierra y se lo lanzas al mono mas cercano que observes que pasa por delante de una roca al sol, tras esto saltas una mata gris de pelo negro y recojes el fruto del olivo.

¿En qué tasca nos conociste?: en la del mono Braulio en Segóbriga.
¿Estábamos muy borrachos?: como pinceles en flor
¿Qué te parece la web?: sabrosa, como un sapo lleno de jugo de rana


thunda, tha son of tha tundra
15 de Marzo de 2004, 00:37:41

Salto mortal de tres nervios rotundos!!!!
Que no se espante el seco sudor mojado,la hora del rico temblor está al acecho.
Willon, bonico.

¿En qué tasca nos conociste?: al albor de la sucia carta
¿Estábamos muy borrachos?: sendos vestigios azules
¿Qué te parece la web?: rica en continuidad notoria


thunda, tha son of tha tundra
18 de Marzo de 2004, 00:49:40

Cagonlanegraluna, que y den pol culo al juan, meteivos pal estudio del malva en mediol bosque y venga a registrar esos sonidos....no se hable mas.
Tengo unos cojones como porta-aviones
si quies los dejas y si no los comes.
Tengo el ojal como la radial
si quies pinpunpan y si no tal y tal.
Hala, a la fresca noche todos con los sapos zumbantes...


¿En qué tasca nos conociste?: zona sur de la tundra
¿Estábamos muy borrachos?: pos no, oye
¿Qué te parece la web?: siniestra y simbólica como una maraca de heno


thunda, tha son of tha tundra
25 de Marzo de 2004, 11:28:28

Recuerdo que agudizaré mi manto en beneficio de una hoja de seca flor negra y sabrosa.
El alelí me proteje del sol harto de dar saltos en verde cuerpo de tension alerta.
Saca la flota alegre del seco pelo, sirviente feliz del santo simposio.
El azufre salta como la arracada gruesa de un fino lirio.
hey ho lets go

¿En qué tasca nos conociste?: en la casta
¿Estábamos muy borrachos?: castos, impíos
¿Qué te parece la web?: servida de luz extrema


Smiggie Donaldson
14 de Abril de 2004, 17:59:29

Thunda (Tha son of tha Tundra). Tus versos son bellos y proporcionan pingües beneficios a la atribulada alma de éste triste, tísico y tarambana, titiritero. El negro y brusco sabor de ésta página la correlaciona con aquella frase que, cual banshee, gritara un día aquel sabio que rezaba (rezaba la frase no el sabio que era anost..., agnotic..., que no creía en ná): "Escucha mi canto que es un esperpento, debajo del manto...
hay un alimento."

¿En qué tasca nos conociste?: Where Jesus lost his chancla
¿Estábamos muy borrachos?: Toasted like hell!!!
¿Qué te parece la web?: Sabrosa, jugosa y atribulada


thunda, tha son of tha tundra
20 de Abril de 2004, 01:46:44

ESI CONCURSO SÀTULIZA O QUE????
es que mi condicion sismica simposica me pide castros fieros cual sacos de pluma floja

¿En qué tasca nos conociste?: amasré, amasaré
¿Estábamos muy borrachos?: sacando la cuarta marca
¿Qué te parece la web?: desesperante de la dias


raquel
4 de Mayo de 2004, 18:07:38

hola,que tal estais.bueno,no se como empezar.me llamo raquel y trabajo de enfermera.esta semana pasada fue muy especial para mi.conoci a un personajillo que lleno el hueco que desde hace bastante tiempo tenia mi corazon.era un dia como otro cualquiera,yo estaba metida en mis labores cotidianas,curas,apoyo al enfermo...recivi por parte de la jefa de planta un aviso para poner una lavativa al paciente de la 318.pues bueno,todo normal.prepare la pompa y la cargue con agua muy calentita.entre en la habitacion.el paciente, de espaldas,perdia su vista por la ventana...aun lo recuerdo,chiquitin,rechonchin y muy peludote.olia como un purasangre!la verda que no pasaba po la ducha.mi corazon sacelero...era muy macho y por no violentalo en su tranquilidad intente incai la pompa pol negro ahora que no me podia ver...pero fue lo peor que pude hacer...el caliente como una fragua y duro como un fierro,de una cabriola se dio la vuelta y magarro...en pocos segundos me tenia contra el borde la camilla,bragas al suelo y bombeandome a toa presion como ningun macho me hizo con su piston...sudamos a chorros y nos fuimos patilla abajo.luego el se la seco,le paso una manina talco y me arreo una colleja sacandome toa escorria de su cuarto.fue total.aun lo recuerdo y mestremezco...ALVARIN ailobiu...


POTRANCO DE ROTTERDAM
11 de Mayo de 2004, 00:31:49

Era Viernes y estaba en ello! llovia y mojaba mucho! Entre en ese Bar que todos conocemos "el dario de goma" .....me diriji a la barra y alli estaba ella.
Al principio me parecio mona , sere sincero queria follar ,simplemente!!(me ahorro muchas letras con la verdad).
Mi cuerpo se alegro de verla , pense detenidamente mi estrategia y opte por la entra sutil:
-Potro cabrio busca montar!!!-le dije , pero tranquilamente
-Yegua tardia busca potro que la monte por la llanura del placer- me sujirio ella
AAAAHHHHH!!!!! sabia que el asunto iba a ser dificil,pero aguante el tiron.
Llame al camarero y le pedi un tema molon , por los wafles empezo a sonar Laika.....de Mecano!
-Es de una perra que la ponen en orbita como te voy a hacer yo!-las palabras me salieron como un tema de la Credence completamente armonizadas.
Ella sonrio sorbeteo el pippermint y me dijo:
-No me engañas tu eres un souther!!
Quizas el olor a boñiga la camisa de cuadros, el peto y la chapita molona de las tres KKK no fuera un buen escudo para un tipo del Sur, el caso es que estaba mas picudo que la Teleca del 70'....... me endiñe el banjo y .............

BUENO HASTA AQUI PUEDO CONTAR , perdonar por usar este sitio para el desahogo pero necesitaba contar mi historia ,si no molesta mucho seguire otro dia!!!
Nota: quiero agradecer a Gabino de Lorenzo su inestimable apoyo a la raza del potro salvaje!
Sin mas, nada!


POTRANCO DE ROTTERDAM
12 de Mayo de 2004, 01:29:20

Mi madre solia decir "Un hombre que sabe cual es su camino, siempre coge un atajo" Oh si! vive el trigo que es cierto!
Estaba contando la historia de una noche loca con los bruscos, y de como sucedio todo.
Mi padre simenpre decia "un hombre del sur se pone el sombrero cuando hace sol , se lo quita de noche y no sale si llueve" se escupe el tabaco que es cierto! . y alli me vi de noche lloviendo en la calle y con el sombrero puesto.La salida del Bar fue solemne, vi a mi girl en la barra y pense ( Si tengo a la primera que deseo quizas encuentre a la que quiero). Me sincere con ella en un abierto:
-Me voy ahora necesito otro bujero!
Salude a las amables gentes del bar y con un solemne Señorita!me despedi de mi flor de barra!!
La calle es un sitio bonito para alguien que busca cosas!
De pie en la calle, mojado vi a un hombre que miraba las estrellas, me acerque y mire con el parriba
-Esa es Orion y aquella Nemesis,tio-me dijo

Mi madre dice "un hombre que sabe el nombre de las estrellas es un hombre que sabe algo" oh dios que vive el mijo que es cierto!
-Soy Potranco de Rotterdam amigo- le di mi mano en señal de amistad
-Yo soy Willon - se paro y acentuo con fuerza lo siguiente- DE CALLE !
Supe enseguida que alguien que sabe orientarse en el cielo podria orientarme a un bonito sitio.
Pero tambien supe enseguida que no estaba hablando con cualquiera y mis palabras las medi con prudencia sureña:
-Tas pa encerra condenao! pero llevame contigo!


Potranco de Rotterdam
12 de Mayo de 2004, 01:31:28

(PRIMERO LEA EL MENSAJE DE ARRIBA POR FAVOR)Caminamos juntos un buen trecho he de decir que me fascino la dureza con que conducia sus palabras de camino.Abundaba en intelecto y flotaba en pensamientos muy profundos.De Calle era muy distinto a mi , pero me gustaba como compañero en mi viaje, todavia hoy lo escucho con las orejas bien abiertas, es como andar en un mundo si dueño!. A cada diez o doce brazadas se paraba sacaba un trozo como de cuero y lo quemaba Oh dios que bien olia aquello!Mezclaba tabaco y lo liaba con el cuero!Yo siempre fui un hombre de pipa, pero el se empeñaba en compartir su cuero
-Fuma ostia!- me decia De Calle - que es de lo bueno!
-Oh dios! usted es demasiado bueno, comparte todo!-Realmente me admiraba las atenciones que me prestaba, pero lo que mas me gustaba era tenerlo de compañero.
Bueno hasta aqui por hoy! Otro dia cuento el resto de sucesos DE COMO ENCONTRE A LOS ORGULLOSOS Y OTROS CUENTOS! Oh Dios que no se me ofenda nadie que no lo quiero!
Sin mas nada!


thunda, tha son of tha tundra
20 de Mayo de 2004, 18:44:13

El salto es considerable...desde un sinfin de precarios filtros llega el nicho y vuela el grajo...no se como os arreglareis, pero yo pienso deshacer una madeja...lo tengo tan claro como un dardo. salta y verás.
Vaya timba mas lastrera.


¿En qué tasca nos conociste?: falcata sucia
¿Estábamos muy borrachos?: calla ciervo
¿Qué te parece la web?: bronca y sucré
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¿Genios?, ¿locos?, ¿estúpidos?, ¿inteligentes?, ¿brutos?, ¿irónicos?... no lo sé.
Diferentes en todo caso.
¿Y por qué hay tanta mierda en la televisión?


viernes, 16 de diciembre de 2005

Orquídea salvaje / Zalman King (con Mickey Rourke) [REVISITADO]

* Esta entrada contiene expresiones que podrían resultar ofensivas para la mayoría de la sensibilidades. Se separa esa parte mediante unos asteriscos para que pueda saltarse sin necesidad de obviar la lectura completa.

Orquídea Salvaje es una de las pelis más rídiculas que uno se pueda encontrar.
Sería difícil explicar el argumento, más que nada porque no lo tiene.

Para mí, Orquídea Salvaje representa el grado máximo de lo que fue cierto cine comercial que se hizo en los ochenta. Parece la culminación de todo ese estilo chirriante.

En un principio iba a ser algo así como la segunda parte de 9 semanas y media. Lo que pasa es que se les fue de las manos.

Voy por partes.
La música es paleta, la fotografía kitsch, el vestuario hortera (que es lo mismo que kitsch), los actores ridículos, los diálogos incongruentes, el argumento delirante, las situaciones ridículas, las motivaciones de los personajes impensables...
No hay por dónde cogerla. No hay nada que resulte medianamente creíble.

Una de las cosas más simpáticas es cómo los personajes atraviesan los muros y te pueden aparecer en mitad de la habitación de un hotel como el que se da un paseo por la playa. O cómo saben dónde están las personas a las que buscan por una especie de GPS interior: -Estoy deprimida. Voy hasta el hotel ese abandonado en ruinas (¡pero con un espejo que a nadie le dio por romper!) y seguro que allí me encuentro al Mickey... ¡coño, acerté!-.

¿Y los diálogos?...¡qué diálogos!:

Rourke: "Y se convirtió en mi modo de vida. No podría salir aunque quisiera"
Carré Otis: "Si me deseas ven aquí y abrázame"
R: "Emily, yo puedo... yo puedo ir a cualquier restaurante de lujo que quiera, (movimiento de morritos). Siempre tengo mesa reservada. (Silencio dramático). Pero no puedo tragar ninguna comida".
C.O.: "¿Por qué no intentas alrgar tu mano y tocarme?" (Se desabrocha la blusa y le enseña las tetas).
M: (Pausa larga). "Siento desilusionarte, Emily. No conozco otra manera".

El mundo moderno tuvo la piedra de Rosetta para descifrar los jerogíficos de los egipcios. Si nosotros dejásemos Orquídea Salvaje como legado al mundo futuro o a una vida extraterrestre, sí que iban a flipar en colores para interpretar nuestro lenguaje. Llegarían a la conclusión que éramos una especie de ascendientes del chimpancé.

En los 80, como no molaba mucho eso de contar cosas, simplemente tú ponías a un actor con cara de martirizado, le inventabas un pasado atroz y la peña se lo creía.

Y es que el papel que interpreta Mickey Rourke es de rechine mundial. Ese cara de duro impasible, esa americana sin nada debajo, esos paseos en moto para encontrarse a sí mismo, esos polvos a cámara lenta, esas fiestas brasileñas, esos puticlús de tan alto standing, esos paseos por la playa en soledad, esos guardaespaldas amorfos... BRUTAL.

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MODO ESCATOLÓGICO ON:

Y digo yo: Si el Miky este sale de noche, se toma copas en antros poco recomendables, se acuesta tarde -si es que se acuesta-, madruga para ir a la playa, anda con los bajos de los pantalones mojados por las olas y encima va poco abrigado en la tripa... no sería nada raro que con el frío del agua y con la brisa marina le diese una diarrea ¿no?, ¡caray!, es que tiene todas las papeletas...
¿Os imaginais a ese pedazo de seductor hermético, a ese Don Juan atormentado, en medio de la playa, -porque no le iba a dar tiempo a nada-, bajándose esos pantalones desgastados de firma, con su chupa de cuero sin nada debajo, con la cabeza gacha, de cuclillas en la arena, controlando que no se le machen los pantacas, y saliéndole del culo una especie de fuente de natillas, todo ello mezclado con la espoleta burbujeante derivada de la ingesta de Champane del caro, y que a cada pedete, el manantial natillero que le sale directo de sus intestinos sin casi rozar su cacas, se desparrame cual vesúbica erupción, salpicando con manchitas diminutas su carísima chupa de cuero, su fardagüevos de diseño y sus pantalones fashion, todo ello con el aderezo de la peste de mierda resacosa que invade toda la playa -y eso que en Brasil las playas son grandes-?
Después, el Miqui se tendría que limpiar con el pañuelo de motero que lleva en la cabeza. Y como ya, de perdidos al río, el tufo a mierda no se lo iba a quitar, se pondría el pañuelo otra vez, se montaría en la Harley y le daría toda la ropa al mayordomo para que se la tuviese lista al día siguiente. Eso sí, en el bolso de la chupa que meta una caja de fortasec.

MODO ESCATOLÓGICO OFF
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Por aquella época yo estaba en el cole y aún recuerdo a algún compañero hablar de esa peli: "¡Buah!, mucho mejor que 9 semanas y media", "Qué buena está Carré Otis", "Menudo peliculón", "Miky Rur, es un actor de la leche"...

Y es que así eran los 80. Moderneces, horteradas, ampulosidades huecas, ridiculeces, incoherencias, memeces, pretenciosidades...
Ahjjjjjj

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Los Débiles (Primera parte)

Porque nada te espera tras la curva, se esconde entre las nubes ... QUE NO HAYAS VISTO YA.

Los Débiles en su primera reencarnación.
(Toli aún mas maizón que hoy. Lana con algún rizo menos.
Carlos ya mostraba tendencias vintages. Jandrín...como siempre)

¿Qué ye?

Gracias, Jandro.

martes, 13 de diciembre de 2005

Entrecot

Hoy comí entrecot.
Lo compró mi madre porque, en la carnicería, se encontró con una vecina que se lo recomendó.
Al parecer viene de Dinamarca y sale a unos 9 euros el kilo. Mucho más barato que el que no es importado.

Toli y las verduritas mágicas (LA VERDADERA HISTORIA DE TOLI)

Aquella noche David se la pasó en vela. No podía dejar de pensar en lo que haría al día siguiente.

Todo había comenzado cuando a la hora del almuerzo, como David no quería comer, su mamá le había convencido diciendo que eso que tenía en el plato no era comida sino unas verduras mágicas que le darían una fuerza enorme.

A David, un compañero de su clase lo tenía machacado. Se metía con él, lo imitaba, lo empujaba y le quitaba los lápices de colores.
Esto había hecho que Toli incluso se plantease no volver a pisar las clases.

Pero ahora Toli se sentía poderoso, sabía que gracias a las verduritas mágicas que su madre le había cocinado, el abusón de su clase mañana recibiría su merecido.

Así fue que a la mañana siguiente, David, con ojeras y muy airado, entró en clase y, poniéndose delante del malo, le espetó: "¿Y ahora qué?".

Toda la clase se quedó en silencio mirando para David.

El matón, que estaba sentado, se levantó sorprendido y se plantó delante de Toli.

- "¿Qué vas a hacer ahora, cabrón?" - preguntó David.

Acabar de hacer la pregunta y recibir un puñetazo en toda la boca fue todo uno.
David llegó al final del pasillo, y gracias a Dios llevaba la mochila puesta porque si no se desnuca.
Toli dejó un reguero de sangre hasta la enfermería. Suerte que la gente de clase detuvo al malote porque si no Toli no lo cuenta.

Dos días después era el cumple de Toli.
Su madre le preparó unos sandwiches cortados en forma de triángulos, infló un par de globos y le compró una botella de medio litro de naranjada de La Casera.
Luego le sacó unas fotos.
Sin duda lo que más le fastidió a Toli fue salir en las fotos con el labio partido ese preciso día.

Y es que no todos los días se cumplen veinticinco años.

miércoles, 7 de diciembre de 2005

Deseo

Si el día que me muera, Dios me llevase a su despacho y me dijese: "Te ha tocado. Enhorabuena. Puedes elegir reencarnarte en quien tú quieras."

Yo elegiría reencarnarme en Álvaro Bárcena.

Cogería una guitarra. Me sentaría en una silla. Y dejaría que mi vida pasase escuchando mi propia voz.

...pero a mí nunca me toca nada bueno.


lunes, 5 de diciembre de 2005

Elecciones

Ser de izquierdas o de derechas consiste simplemente en elegir quién prefieres que te engañe

sábado, 3 de diciembre de 2005

El cabra y la cabra

Luis estaba de Derrame.
Había bebido mucho. Había visto a Rosendo. Le había mirado las tetas a las cantantes de un par de grupos de Nu-metal. Se había tirado de cabeza a las verjas que cerraban el festival. Había conseguido un par de peluches en algún tiro a algo. Y volvía hasta las verjas porque se meaba.
Cuando ya había vaciado la mitad de su vejiga sintió algo que respiraba frente a él, al otro lado de las rejas.
Abrió los ojos y vio a un extraño ser. Le pareció que era alguien disfrazado de animal. Quizás era alguien de un grupo.
Luis sonrió e hizo el amago de lanzarle un chorro de orina.
El ser permanecía mirando para él, sin hacer ni decir nada.
Luis se abrochó, dijo "Hasta huevo" y se fue.

Al día siguiente no recordaba nada.

El disco de Ru

Muy de cuando en cuando nos damos de frente con sorpresas totalmente inesperadas.
Por ejemplo, descubrir que alguien con quien llevas hablando a diario desde hace más de un mes, tiene un disco de Los Débiles firmado en el año 98.