domingo, 31 de enero de 2010

Mis adorables vecinos

En el edificio donde sobrevivo vive una familia. Padre, madre y dos hijos. Aunque yo los definiría como Callado, loca y dos futuros psicópatas
No soy nada bueno echando años pero, el mayor -Jaime-, tendrá unos 12 ó 13 años y el pequeño -Gonzalo- unos 8 ó 9.
Se trata de un núcleo matriarcal donde la madre decide, hace y dice todo. Cree que tener hijos es estar encima de ellos riñéndoles todo el tiempo. Si mi madre hubiese sido así, yo ahora sería un asesino en serie.

El contacto que tengo con ellos por semana comienza a las 20:00h. Se oye una especie de estampida subiendo las escaleras de madera. Los niños llegan del cole -o de lo que se haga después del cole- con la loca de su madre. Ellos suben dando golpes -lo cual es molesto- y su madre sube detrás riñéndoles -lo cual es muy molesto-. La mamá tiene un tono de voz que no es recomendable para las personas que ya por sí tenemos un poco de stress en nuestras vidas.
Cuando llegan a casa, da igual que haga mucho frío o mucho calor, abren la ventana de la cocina.
Hasta las 22:30 en que los niños se acuestan su madre no para de reñirlos. Y no estoy exagerando. Gonzalo esto. Gonzalo lo otro.
Gonzalo pasa absolutamente porque como lo han estado riñendo desde que nació. Piensa que es normal. Él táctica que emplea es poner voz de llorón y decir las cosas como si estuviese llorando.
Esto, repetido día tras día, con el patio de vecinos haciendo de amplificador es horripilante.
- (Con voz aguda y alta) ¡Gonzalo, a la mesa!
- (Con voz de llorón) Es que papá me ha dicho que le ayude con el enchufe
- (Voz más aguda) ¡Pues déjalo y ven a cenar!
- (Más llorón) Es que nosequéynosequémás
- (Más aguda aún) ¡Gonzalo puesnoséqué!

Y así día tras día. Cada día un capítulo que es igual que el anterior. En unos la bronca es porque Gonzalo no se ducha. En otros porque lleva demasiado tiempo en la ducha. En otros porque tira y rompe algo. En otros Gonzalo nos informa a todos los vecinos de que ya acabó de hacer caca.
Mis tres capítulos favoritos -porque se salieron de lo habitual- fueron, el primero, el padre reúne a los dos hijos y les dice que deben ser los mejores en cualquier cosa que realicen, el capítulo lo titulé Competitividad a la americana no aplicable en España. Debería hablarles de enchufes, contactos, padrinos, vender humo, saber arrimarse, alinearse y hacer el papel de trabajador comprometido -por ejemplo, con horas extras de gratis-.
El segundo en el que la loca en vez de reñir a los niños, riñó al padre porque no la ayudó a poner la mesa. ¿La razón? Estaba viendo la presentación de Cristiano Ronaldo. En serio. Lo titulé Cristiano o la conciliación.
Pero mi favorito fue ese en el que, le metieron dos yoyas al Gonzalo. No sé que coño hizo el crío que a la madre se le escapó la mano. La cosa no quedó ahí, Gonzalo, que debía ser la primera vez que cobraba en su vida, comenzó una plática -evidentemente aprendida en el colegio- mientras lloraba. Su madre le apremieaba para que se callase, pero él seguía hablando y hablando. La frase o mensaje central del discurso era que no había que utilizar la violencia, que las cosas había que hablarlas. Al menos por una vez la loca, le dijo a su marido que cerrase la ventana, cosa que rápidamente hizo, antes de que algún vecino que viese mucho la tele llamase a la policía.
Ese día Gonzalo aprendió varias cosas. Que lo que te enseñan en el colegio suele ser mentira. Que la gente prefiere dar una torta a hablar. Y que no te puedes fiar ni de tu madre.


La verdad es que parece como una mala serie española, en la que tienen que meter todos los temas de actualidad a calzador, malos tratos, relación laboral y sexo, futuro labora.
Lo único, que no hay tetas y los buenos no son progres y los malos fachas.

sábado, 30 de enero de 2010

Andriansito y los enfermos cardiovasculares

¿Dónde está el defensor del menor latinoamericano?
¿Dónde está el supuesto gusto latinoamericano por la música?
¿La Xunta de Galicia no puede retirar la custodia a los padres de este pobre crío?
¿No existen verduras en la dieta del reguetón?
¿El niño se ha comido la ración de las dos niñas?
¿No existe un productor mejor en latinoamérica?
¿No hay estilistas en latinoamérica? ¡Esa gorra! ¡Que se le cae!
¿No había un niño con más talento?
¿De verdad es el más bonito? Yo diría el más hermoso. Hermosote. Pero no el más bonito.
¿No será un hijo secreto de Maradona?


Cartas desde Madrid

Querida prima,
¿qué tal todo? Me dices en tu carta que el marido de la tía Luci dice que en Madrid se come de maravilla y barato...
La tía Luci nunca tuvo muchas luces -el casarse con ese madrileño lo prueba-.
Te envío una foto del último día que salí a cenar por Madrid.
En la carta, dentro de los entrantes, ponía algo así como calabacín con queso y no sé qué más, en italiano, en sabroso y en bonito.
Esto es lo que trajeron:

 

Ni siquiera estaba bueno. No sabía a nada. El calabacín llevaba dos semanas en el congelador. Aprovechan el calabacín entero. Yo en mi casa lo hago mejor.
El problema es que, en Madrid, esto cuesta 7,90 más IVA.

Dile al marido de la prima Luci, que por ese precio en Asturias te metes un cachopo.
O mejor no le digas nada. Que coma mierda.

viernes, 29 de enero de 2010

Pareja

La clave del noviazgo es el respeto entre los novios.
La clave del matrimonio es el miedo a la esposa.

jueves, 28 de enero de 2010

Ha muerto J.D. Salinger




El autor de "El guardián entre el centeno" ha muerto a los 91 años.
Aunque llevaba muchos años recluido y sin publicar, ese libro basta para que se le recuerde para siempre.

Supongo que hoy el bueno de Holden Caulfield se reunirá con Ignatius Reilly y vestidos con sus sombreros de cazador montarán una muy muy gorda.

Historias de la chica loca

Conozco -bueno, no exactamente porque es imposible- a una chica que es un poco especial.
No es que esté loca exactamente. Tampoco que sea excéntrica. Ni psicótica. Ni da la sensación de estar totalmente enferma.
Simplemente es más rara aún que los demás.
 Y eso es ser muy rara.

Tiene un acento extrañísimo. Es italiana, pero ha vivido en Nueva York y en Madrid. Por lo que a veces parece que estás hablando con un robot mal programado. Te mezcla frases y expresiones del Bronx, de Vicenza y de Alcalá de Henares.
Puede expresarse en cinco idiomas pero no es capaz de decir "dieciséis" ni "doscientos".
Cuando la conocí, vivía en la mesa de al lado, amurallada por torres de folios y no hablaba con nadie.
Un mes después de empezar a trabajar junto a ella me empezó a hablar.
Yo estaba convencido de que era una suicida y ella estaba convencida de que yo era homosexual.

Con el tiempo nos fuimos haciendo coleguillas y fui descubriendo a una persona inteligente y con un sentido del humor muy grande -lo cual es una redundancia-.

Es como si estuviese en otra galaxia, pero resulta que está entre nosotros aunque no en nuestra dimensión.
Si estamos en una reunión, al salir, yo he visto una foto con su color más o menos vivo, su enfoque, su distorsión, su perspectiva... Ella, cuando me enseña su foto es un imagen estroboscópica y saturada de LSD mental.
Parece que no se entera de lo que pasa, pero a veces se pone a imitarnos a todos y sabe todas las frases, expresiones, movimientos, tics de cada uno de memoria.
Si te fijas en cómo mira parece que no está enfocando al punto al que tiene dirigida la mirada. Tiene un cierto parecido con una esfinge egipcia.

A veces me permite acercarme a mil kilómetros del centro de su mente y me quedo asombrado.
La mayoría de las historias no son reproducibles por diversos motivos.

Una vez me contó, que como el fin de semana había cambiado un poco el sueño y el Domingo se había levantado tarde, al acostarse no se dormía. Así que hizo el esfuerzo para quedarse dormida.

Cuando lo consiguió, se despertó para comprobar si estaba durmiendo.

¿? ¡Click!

... mi amiga loca.

martes, 26 de enero de 2010

Querido amigo de Charlottesville

Querido amigo de Charlottesville en Virginia, Estados Unidos de Norteamérica.
Ignoro cómo has llegado a parar a mi humilde -y cutre- blog.
Me impresiona que todos los días hagas una -y hasta dos o tres- visitas.
Te agradezco que durante los primeros 3 días de tus visitas te hayas pasado 2 horas y media, 1 hora y 45 minutos; y otras 2 horas, respectivamente, leyendo el Rincón de Lagrand y que hayas visitado la totalidad de las páginas (por cierto, un montón, no me daba cuenta de lo que 5 años de blog pueden dar de sí -a este paso voy a tener más años de blog que el Oviedo en Primera División).
¡Oh!, perdona por la broma. Quizás no la hayas entendido. Tiene que ver con el fútbol (soccer, para ti).

Desconozco las motivaciones que te mueven a seguir mis escritos. Quizás seas un estudiante español de intercambio en Estados Unidos. A lo mejor seas un estudiante americano de castellano. O tal vez una ama de casa o un señor  mayor con un hermoso Mustang de color rojo al que saca brillo los domingos en el garaje de su casa mientras mantiene orgulloso ideas firmemente republicanas.
Tal vez seas una bella dama sureña de 17 años, pero ya hecha toda una mujer, heredera de la belleza de su madre y de una gran hacienda familiar con un glorioso pasado, buscando un hombre con acento y modales españoles, inteligente, moreno, con preciosos ojos verdes, de pelo frondoso, anchas espaldas, mentón afilado y culito prieto y retozón.
Si es así, mi pequeña Escarlata: no lo dudes yo soy tu hombre.
Por favor, ven aquí y rescátame.
Aléjame de esta vida de trabajo y madrugones. De frío enervante en invierno y calor paralizante en verano.
Juro serte todo lo fiel que sería cualquier galán de los que se estilan en las verdes campiñas de Virginia.

Si no fuese así. Si por casualidad yo no soy el hombre de tu vida. Te agradeceré que sigas visitando este, mi sencillo, con esa cadencia metronómica y esa fidelidad enternecedora.

Gracias por leerme Scarlata, John Lee, Manuel García o cualquier otro nombre.

Respuestas a preguntas frecuentes

- ¿Por qué los hombres no podéis escuchar lo que os decimos cuando estáis viendo la televisión?

- Querida amiga. Ante todo gracias por seguir El Rincón de LaGrand y por participar en la sección Respuestas a preguntas frecuentes.
Te contestaré replanteándote la pregunta desde otro punto de vista alternativo.
Si sabéis que estamos viendo y escuchando la Televisión ¿por qué nos tenéis que hablar a la vez?

domingo, 24 de enero de 2010

Homas

Si el hombre es un lobo para el hombre, la mujer -para las otras mujeres- es una loba, una perra, una gata, una zorra, una tiburona, una escorpiona, una serpiente, un virus y una buitra.

sábado, 23 de enero de 2010

Muchos, pocas


Generalmente las chicas que han estado con un sólo chico les gustaría haber estado con más. Y a las chicas que han estado con muchos preferirían haber estado sólo con uno.

A los chicos que han estado con una sola, les gustaría haber estado con más. Y a los que han estado con muchas, les gustaría haber estado con muchas más.

viernes, 22 de enero de 2010

Homo homini lupus


No esperé al despertador y,
después de una noche extraña.
Me levanté casi sin dormir.
Me duché, desayuné y fui al trabajo sin ganas...

Es normal. Con lo que me pagan...

La jefa presionó a los de siempre
nada más comenzar la mañana.
Yo miré desde mi sitio
casi sin levantar la mirada.

Yo pensé: Es normal. Es por lo que te pagan...

La chica morena, dice que no entiende.
(Creo que es un poco rara).
No me extraña si no se esfuerza,
nadie le va a dar palmadas.

Yo pensé: Es normal. Con lo que le pagan...


Un rato más tarde, al volver a mi casa,
la carretera estaba atascada.
Una persona por coche.
Y un chófer se saltó mi parada.

Yo pensé: Es normal. Con lo que le pagan...

No le cambiaron la tarde,
le dijeron que por ser guapa.
Me preguntaba si, tal vez,
debería cambiarse de cara.

Yo pensé. Es normal. Con lo que te pagan...

En el supermercado la yonki
salió con mercancía robada.
Los cajeros corrieron tras ella
y, al final, no le hicieron nada.

Todos pensamos: Es normal. Con lo que les pagan...

El político no vio estas cosas.
Seguro que estaba en su casa.
O quizás volando en avión.
Nunca sabrá lo que pasa.

Todos pensamos: Es normal. Con lo que les pagan...


jueves, 21 de enero de 2010

Tengo una ventana con vistas a un muro (música para los débiles)


El otro día escuché uno de los mayores piropos que he oído jamás.

Puse esta canción en casa y mi mujer, desde otra habitación, dijo: "Esos sois Los Débiles. Es que se os reconoce a la legua."

Y ahora que lo pienso, pues sí que es de los débiles.

Yo, esta, la pongo muy alto. Y -a la vez que lanzo mensajes al mundo- pienso en los que no tenemos el presente esperado y, mientras miramos hacia un futuro imperfecto, nuestro pasado se aleja dando tumbos.

Todo es tan absurdo...



martes, 19 de enero de 2010

Aprende a escrivir invezil

A poco que nos demos una vuelta por internet descubrimos lo garrulos que somos. Y cuando digo garrulos me quedo muy corto.
Está de moda que la prensa en internet a cada noticia le ponga un foro para que quien quiera pueda opinar.
Inexorablemente, lo que empieza como una simple información de un accidente de tráfico en Soria, acaba con una lucha a insultos entre españoles e independentistas con referencias a Zapatero.
Una noticia en cualquier periódico deportivo sobre el cambio de marca de las botas de Raúl, termina con una pelea entre madridistas y barcelonistas con referencias al independentismo.
Incluso un vídeo cualquiera de YouTube acaba lleno de mensajes racistas cruzándose entre españoles y sudamericanos.
Es casi imposible encontrar un foro en el que la gente no se dedique a insultarse gratuitamente o, al menos, a escribir en términos categóricos.

Pienso que tienen varias causas.
La primera es el anonimato. Nadie es tan chulo delante de la otra persona.
Otra, relacionada con la anterior, es la inmadurez de los que escriben. Es muy fácil que a una persona de 50 años le esté contestando un niño de 11.
La tercera es la falta de educación. Entendida ésta en su más amplio sentido. Falta de respeto, ignorancia de lo que se dice, incultura y desconocimiento de las reglas básicas de la escritura.

Soy consciente de que escribir bien está al alcance de muy pocos. Hacerlo con corrección de una minoría.
Yo sé lo frustrante que resulta tener una idea en la cabeza, intentar plasmarla y que al final no se parezca casi nada a lo que pretendías. Sé también lo complicado que es encontrar las palabras que buscas.
Es duro construir un par de frases seguidas respetando las normas gramaticales y sin cometer errores ortográficos.
Yo, cada vez que veo algo que he escrito antes, me avergüenzo de mi poca capacidad. Además encuentro mil palabras sin acentuar, mal tecleadas, frases pobres y expresiones repetitivas.
Pero de ahí a escribir sin usar ni un sólo signo de puntuación ni acentuación, cambiar uves por bes, poner haches donde no deberían ir y viceversa, juntar palabras, separar una palabra en dos, o todas esas burradas que vemos sin parar, creo que hay un trecho.

Lo peor que vi en uno de estos foros, fue una contestación a alguien que había escrito alguna tontería; y decía: Antes de ablar enterate de lo que dices invezil.

lunes, 18 de enero de 2010

domingo, 17 de enero de 2010

CTRL + S


Si el fin de mundo nos sorprendiese trabajando con el ordenador, lo que haríamos rápidamente por instinto sería ir a Archivo y Guardar.

Fútbol, música y crítica

Ayer, el Real Madrid perdió con el Athletic de Bilbao en San Mamés por 1-0.
Es algo que entra dentro de lo normal.
Leo una crítica en elmundo.es y me quedo estupefacto.
El crítico discute al presidente del Real Madrid, llama beduino al director deportivo, cobarde al entrenador, patética la actuación del Madrid. Llama fantasma a Raúl, momia a Guti y discute a Casillas.
Pero además también se mete con el Bilbao. Dice que es un equipo mediocre, llama macarra, violento y hortera a su entrenador. Además dice que tiene una enfermedad patológica y es un obseso. De un jugador dice que es "patológicamente hortera", a otro lo llama también macarra...
Y estamos hablando de una crítica bastante corta. De hecho creo que dice poco más que insultar.

Si nos fijamos en la crítica nos damos cuenta que no está bien escrita. Tiene varios errores.
Unos de redacción. Como abusar de los términos "patológica" y "freudiano".
Incluso fallos en la escritura: "freudianana".

Quizás el crítico estuviese borracho o muy cabreado.
Creo, sin embargo, que escribe como se escribe en la prensa en internet: demasiado deprisa.

A mí este tipo de críticas forofas no me gustan. Pero no porque yo sea muy correcto. Sino porque no me aportan nada de información. De hecho estoy seguro de que este tío cuando el Madrid ganó varios partidos seguidos estaba muchísimo más comedido. Y lo mismo hará cuando los vuelva a ganar de nuevo.

Sé que no todo el mundo puede ser Santiago Segurola, pero, ¿hay que escribir así para hacer prensa deportiva? ¿por qué lo hace?

Bueno, pues el que firma la crítica no es otro que Julián Ruiz, que también es crítico musical. ¿Coincidencia?
Yo creo que no.

He leído crítica musical bastante dura, generalmente hecha por aficionados que tienen acceso a escribir en revistas musicales. Generalmente no es una prensa tan agresiva como la deportiva, aunque sí bastante dura y en demasiadas ocasiones injusta.

Aunque para mí un problema de la crítica musical, aparte de la falta de criterio y cultura de muchos de sus autores, es el snobismo. Por ejemplo, si un artista vende muchos discos, hay un tipo de revistas que los van a criticar aunque el disco sea una maravilla y viceversa. Si el grupo canta en español. Si no se hace música de temporada...

La cosa que más me sorprende es que, como todo el mundo puede hacer crítica musical -antes estaban los fanzines y ahora internet-, cada crítico quiere inventarse un estilo musical. Así que donde antes había, por ejemplo, música heavy ahora hay Metal clásico, Death Metal, Speed Metal, Trash Metal, Heavy Gótico, Dumb Metal, Punk metal, Black Metal...
Y en otras variantes te puedes encontrar etiquetas nuevas que no sabes bien lo que son y que para cada cual significan una cosa distinta -Crossover, Revival, Blues Rápido, Punk-Folk, EMO, AOR- o que son las mismas cosas llamadas de una manera distinta.

Me recuerda mucho a las revistas de moda. En este caso, como la moda es cíclica y ya está todo inventado, lo que hacen es renombrar. Por ejemplo, a lo que toda la vida se llamó tela vaquera, ahora se llama Denim. Siempre hemos dicho ropa informal o sport. Ahora mola más decir casual. Antes se decía fondo de armario. Ahora se dice "un básico". Antes elegancia. Ahora "glamour". Antes decíamos chica de moda. Ahora hay que decir IT-Girl. La camiseta clásica, ahora se llama T-Shirt. Y una camiseta de tirantes finos resulta que es un top. El estilo hippie, ahora es Soho. Lo clásico, se llama vintage. El color carne se llama nude. Antes una prenda era necesaria. Ahora es un "must".

sábado, 16 de enero de 2010

Sexo y Tetris

Los hombres son como las piezas rectas del Tetris. Están compuestas de cuatro secciones en línea. O van  horizontales o van verticales. No tienen más complicación. Encajan en cualquier parte.

La mujeres son como esas otras fichas retorcidas. Por más vueltas que les des no hay dónde encajarlas. Y lo mismo vienen mirando para un lado que para el otro.

viernes, 15 de enero de 2010

Tengo una ventana con vistas a un muro


Creo que, exceptuando el tiempo que pasé tocando, ensayando o pensando en canciones, mi vida ha sido una completa pérdida de tiempo.
...todo es tan absurdo.
De mal en peor

martes, 12 de enero de 2010

Dios y el cambio climático


Esto del cambio climático es como la religión.
Lo mismo sirve para explicar el calentamiento global que esta mini-era glacial que estamos viviendo.

Inventigando

Estoy acostumbrado a recibir email chorras (conciertos de grupos en Cáceres,  festivales  en Murcia, ofertas de trabajo en casa, todo tipo de pagüerpoints que pasen por el correo de mi padre, ayuda a un chico colombiano que necesita una dosis de un fármaco muy caro que se lo va a pagar Bill Gates si se reenvía un millón de veces, virus peligrosísimos con nombres estupidísimos, oraciones a San Judas Tadeo, imagenes de Capri, pagüerpoints de denuncias, lo que gastan los políticos en España, imágenes impactantes, cosas de Zapatero y las autonomías e incluso tengo un amigo que envía emails de cuerpos desmembrados, suicidios, accidentes, motines o chicas defecando...).

Hoy he recibido este (un bulo como una catedral) que me ha hecho gracia:

URGENTE: NO A LOS IMANES EN LA NEVERA
Investigadores de la Universidad de Princeton han descubierto algo aterrador. Durante varios meses estuvieron alimentando a dos grupos de ratones, un grupo con comida guardada en una nevera, y al otro con comida guardada en una nevera pero con varios imanes decorativos pegados en su puerta. El objeto del estudio era ver cómo afectaban las radiaciones electromagnéticas de los imanes en los alimentos. Sorprendemente, y tras rigurosos estudios clínicos, constataron que el grupo de ratones que consumieron la comida irradiada por los imanes tenía un 87% más de probabilidades de contraer cáncer que del otro grupo.

PASAD ESTA INFORMACION A TODOS LOS QUE CONOZCAIS POR FAVOR. Todos tenemos algún iman en la nevera, como elemento decorativo, sin que hasta ahora se sospechara de que fueran perjudiciales. PERO SON LETALES. Es peligroso jugar con las fuerzas de la naturaleza.  Si tenéis algún iman, quitadlo rápidamente y ponedlo lejos de cualquier alimento. Inexplicablemente el Gobierno no ha dado ningún mensaje de aviso, pero gracias a Internet y la buena voluntad de todos, podemos ayudarnos mutuamente.

- Lo primero que habría que decir es que imán lleva tilde. En la a más concretamente. También las mayúsculas llevan tilde. Que no se dice "sospechara de que fueran" sino "sospechara que fueran".
En cuanto al "hoax" en sí:
- Como siempre aparece una Universidad extranjera -¿la universidad de Princeton no era la de Will Smith en el Príncipe de Bel Air?- eso pretende dar un halo de verosimilitud.
- El estudio se ha desarrollado "durante meses". Ahí es ná. Durante siglos no se ha descubierto la cura del cáncer, ni siquiera casi las causas. Y esta gente, en unos meses, ya logran diagnósticos categóricos.
- Pero bueno, me estoy saltando lo principal: ¿a qué panda de gilipollas aburridos y que les sobre la pasta para investigar se le puede ocurrir hacer un estudio sobre los imanes en las neveras?
-  ¿Comida irradiada? Por poner comida a un metro de un imán de nevera ¿se irradia? Un poco exagerado. ¿Qué hacemos entonces con las cocinas de inducción?
Los imanes producen campos magnéticos, no radiaciones electromagnéticas. Aunque eso tampoco sería perjudicial en sí. (La luz es una radiación electromagnética y mira qué bien nos sienta a casi todos).
- Las puertas de esas neveras ¿eran de papel? Y los alimentos deberían estar tan cerca de los imanes que pudiesen "irradiarse".
- Si en "unos meses" el 87% de los ratones irradiados tienen más probabilidades de contraer cáncer (por cierto, ¿cómo demuestran eso?) que los no irradiados ¿qué hacemos todos nosotros vivos? Estamos sometidos a imanes desde que nacemos.
¿Y un tío que trabaja en desguaces de esos con electroimanes? Debería volársele la cabeza nada más dar al botón de encendido. Y los que pasamos un par de horas al día con auriculares dentro de los oídos ¿tenemos el cerebro podrido? Y esas funcionarias que se pasan el día con el teléfono pegado a la oreja, intercambiándose recetas de cocina con sus amistades ¿tienen el tímpano necrosado?, Y sobre esos nuevos "especialistas" en imanterapia ¿los enviamos al paro? Y con los técnicos de imagen para el diagnóstico ¿los metemos en la cárcel por usar la resonancia magnética? ¿Y las cocinas de inducción? Eso sí que es un imán potente y aplicado a la comida. Se nos tendrían que saltar los ojos con la primera cucharada de garbanzos. ¿Y al pasar cerca de un altavoz? Deberíamos caer fulminados en las discotecas con esos altavoces de graves tan enormes que tienen. ¿Y los arcos de los aeropuertos? ¿Y esos imanes que tienen los muebles para quedar cerrados? ¿Y el sistema de encendido de muchos automóviles?
¿Y con el Polo Norte y el Polo Sur? Ese efecto que causan sobre las brújulas me da mala espina. Hay que pensar algo. A lo mejor el magnetismo terrestre sea la causa del envejecimiento. No lo descarto.
- ¿Qué debemos hacer con los imanes que tenemos en las neveras? Si son tan perjudiciales yo no quiero acercarme.
No se pueden tirar a la basura, no vayan a parar cerca de alguna planta o animal que luego alguien se coma.

Chorradas. (Y yo escribiendo sobre ellas...)

lunes, 11 de enero de 2010

Respuestas a preguntas frecuentes

- ¿Vendrá la hora incierta en la que todas las respuestas se agolpen tras la puerta a la espera de un por qué?

- No encontramos respuestas. Sólo cambiamos de preguntas.



Duda

¿Es cosa mía o el cantante del Canto del Loco parece como si estuviese perdiendo el punto de imitarse a sí mismo?

domingo, 10 de enero de 2010

Chasing love

A veces me pregunto si lo único que hacemos en la vida -además de sobrevivir- es buscar amor.
Creo que nunca lo encontramos. Sencillamente porque el amor no existe. No existe nada que se pueda comparar a la idea del amor.
Sí convivimos con una especie de intereses más o menos mutuos a los que llamamos amor.

El amor más parecido al amor con el que soñamos es el amor a nosotros mismos.
Y tampoco nos queremos tanto. A veces no nos queremos nada e incluso, aunque sea por unos instantes, deseamos morir.

 (Sé mi perdición)



sábado, 9 de enero de 2010

Comedores


Cuando estás soltero comes en el sofá.
Cuando tienes novia comes en la mesa.
Cuando te casas comes en el fregadero.

¿Dónde estás?

Del primer disco en solitario de Jaime Urrutia, Patente de Corso (2.002), su primer single ¿Dónde estás?, una balada rock que habla de los fantasmas de los viejos amores.



Perspectivas sociales

En una playa, entre dos rocas, está un barbudo follándose a un pez muerto.
Pasa un pescador, lo ve y se queda mirando estupefacto.
El hombre de la barba le grita al pescador: "Deja de mirar. ¡Enfermo!"

jueves, 7 de enero de 2010

Reunión anual débil en fotos


El pasado 28 de Diciembre de 2.009 -día de los Santos Inocentes-, la debilada se reunió en Oviedo para darse una especie de homenaje.
Este año, como suele ser habitual -en el débil no curan las heridas- hubo varias bajas por motivos de enfermedades o en prevención de ellas.

Estos fueron los débiles que reunieron:


De izquierda a derecha Will on the Calle, César Pop, Toli de Ville, Alvarín Daddy, Carlos, Luis con la nueva incorporación a las hordas del metal.



Después de unas cervezas en La Calleja hubo cena de la de toda la vida con pollo al ajillo y picadillo en recuerdo del caído Carlitos Lana, que se encontraba convaleciente de una enfermedad.


 
Estuvimos cenando con Ángeles Caso reciente ganadora del Planeta, con la cual pudimos hablar de la situación del mundillo editorial.



Y digo que estuvimos cenando con, porque estaba en el mismo restaurante. Y digo que pudimos hablar porque nadie nos hubiese quitado de levantarnos y preguntarle.

Después de cenar, como marca la tradición, nos fuimos a un bar solitario y oscuro a ver cómo Cesarín interpreta esos temas míticos (para nosotros).



Que si un Serrat, unos Del Amitris, unos tangos, unos Lapidos, unas baladas débiles, unos Springsteens... lo de siempre.



Hubo duetos



Y tríos

 Y finalmente Despedidas.

La SDF (Sociedad Débil de Festejos) está estudiando cambiar el carácter anual de estos encuentros por uno semestral, trimestral o incluso mensual o semanal si hace falta.
A la espera quedamos de la próxima reunión para el cambio de estatutos siempre que se alcance una mayoría de al menos dos tercios de los asistentes mayores de 12 años y medio.
El Título que queremos modificar, al ser fundamental, requiere este tipo de procedimientos.

Quí bien mos lo pasemos.

lunes, 4 de enero de 2010

Capital del Imperio

¿Por qué cada vez que en algún telediario aparece de una noticia sobre las rebajas la imagen que la acompaña es de la Calle Preciados de MADrid?