domingo, 31 de diciembre de 2006

No tengo pasta

Hay una seríe de frases que todas significan lo mismo. Cuando las escuchamos asentimos, pero nuestro subconsciente las traduce por: "No quiere gastar".

- A nosotros lo que nos gusta es veranear en el pueblo. Quita quita esos calores.
- A este coche mi marido le tiene un cariño especial. No hay quien le convenza para deshacerse de él.
- Me encantan los muebles del Ikea.
- Lo que estás pagando ahí es la marca.
- Fuera se come peor que en casa.
- ¿Para qué quiero tanto bluetooth, cámara de fotos, internet si luego no lo voy a utilizar?
- No enciendo la calefacción porque es malo andar cambiando de temperaturas.
- No tomo nada más que ya llevo un pedo...
- Postre no, que ya no tengo dónde meterlo.
- Como en casa de mis padres porque si no no me ven nunca.
- Hoy no salgo que mañana madrugo. Voy al monte.
- Para mí una caña, una copa ahora me mata.
- Todos estos productos son de marca, lo que pasa es que por cuestiones legales les ponen Diseño Pryca.
- Estos son los que fabrican para Levi's.
- Es que esta cazadora es mi favorita desde hace la tira de años.
- A nosotros lo que nos gusta es la playita. Estar todo el verano tirados tomando el sol.


viernes, 29 de diciembre de 2006

Carta a A.R.

Ana Rosa, querida.

Voy a ser breve.

Estos días con motivo de las fiestas de Navidad, he podido ver por fin tu famoso programa. Un magazine, que tú -o al menos alguien muy parecido a ti- y un numeros grupo de jóvenes dinámicos, joviales a la par que modernos y simpáticos, presentáis por las mañanas.

Pues bien, Ana Rosa. Que sepas que tu programa es una puta mierda.

Recibe un caluroso saludo. (Por cierto estás más guapa que nunca).

jueves, 28 de diciembre de 2006

Home Cinema (El cine, en casa)

Anoche voy con mi novia a ver la última de James Bond. Hace más de un año (o dos, ya ni me acuerdo) que no vamos al cine.
Aunque hay unas seis ventanillas de venta de entradas, sólo una está abierta. Y la chica se demora bastante. Y hay cola. Y ya es la hora. Total, que entramos tarde y nos perdemos la escena de acción del principio -que suele ser la mejor-.

Ya viendo los títulos de crédito iniciales -muy buenos y con un tema muy adecuado- noto que hay algo que me parece que no me va a gustar.
Sí, es el volumen. Si ayer tenía piedras en el riñón hoy voy a mear arenillas. Madre mía. ¿La gente es sorda? Jooooder. Sólo el tío que lleva el pub de mi pueblo pone la música más alta. Además, como yo estaba en el radio de acción de un altavoz me pasé toda la película agachado por si explotaba.

Continúa la proyección y observó que la gente va al cine a comer. A cenar en este caso. Y son cenas largas. Desde las 22:30 a las 00:50 sin parar de engullir.
A mi derecha tenía una especie de semifamilia monoparental de subnormales (no entendido como Síndrome de Down. No. Subnormales de los de todos los días). Se componía un una puta cría de unos 20 años y de su puta madre de unos 50.
La chica, vestida pijita, tenía el pie puesto en el asiento de delante y chupaba y se zampaba uno tras otro o emanéms o conguitos o mierda de esa.
En un momento -muy al principio de la película- la mierda de guaja se atraganta. Comienza a toser. Cada espasmo de tos era seguido por un trago de agua a un botellín de plástico que absorbía -con los sonidos que produce el plástico al deformarse-. Esto duró desde que se acabaron los títulos del principio, hasta que empezaron los del final.
A ver, hijaputa, si estás malita, vete pa tu casa, o si no, te vas al baño, vomitas y de paso te haces un favor quitándote toda esa mierda que te acabas de tragar.
Pero no, la cabrona decidió amortizar los seis euros y pico de la entrada.
Toda la peli tose que tose, y bebe que bebe. Pero la muy hijadesumadre no paraba de seguir zampando mierda. Joder si estás tan mala no comas, cerda. Y si no estás tan mala, no tosas, pedorra.
Cuando aún quedaba una hora de película, entre la puta niña y su puñetera madre se ventilaron la bolsa de mierdas. Así que la payasa de la madre, decidió que tenía que seguir tocando los cojones.
Coge la bolsa de plástico vacía y se dedica a doblarla. Luego a partirla en cachitos. Y así hasta el final de la película. Yo estaba esperando las escenas de acción para dejar de oír el plastiquito, a pesar de que sabía que cada disparo, era un paso más hacia la esterilidad. Y es que mis testículos ya no están para esos volúmenes.
Qué pena que la tortura está tan perseguida para los que no tenemos la nacionalidad estadounidense, que si no ya le diría yo lo que le iba a hacer con la bolsita, los emanéms y la napia torcida de su cría de mierda.

Podría hablar también de los cambios de temperatura que sufrimos durante toda la proyección, de las lucecitas del pasillo o que el riesgo de infertilidad aumenta exponencialmente si a las altas frecuencias le sumas que alguien te está hinchando las pelotas durante dos horas y cuarto.

Pero lo peor, lo peor, es que mientras yo calculaba la pena por doble homicidio con la atenuante de enajenación mental transitoria, mi chica estaba mirando a un tío que tiene más músculo en el cuello que yo en todo mi ser. Y que, por lo que decía la protagonista, aunque sólo le dejasen su dedo meñique y su sonrisa, sería más hombre que todos los demás juntos.


miércoles, 27 de diciembre de 2006

domingo, 24 de diciembre de 2006

Buddy Rich

Dicen algunos que los baterías son de Marte.
Yo creo había uno de un poco más lejos.


lunes, 18 de diciembre de 2006

Más líneas imaginarias

Leo el post en El diario de Carlos Nonato: Bombons y tengo la sensación de que se cuenta ejemplarmente algo de lo que hace tiempo que yo me convencí.
Que no existen más diferencias que las del corazón.

Unos se visten de vegetarianos, otros de progresistas, otros de católicos, de nazis, de deportistas, de ecologistas, de conservadores, de modernos, de cultos, de garrulos, de hedonistas, de locos, de vividores, de ricos, de graciosos, de nihilistas, de misioneros, de descreidos...

Pero el que tiene un corazón oscuro nunca lo podrá aclarar.
Y el que lo tiene bueno, nunca lo podrá convertir en perverso.

domingo, 17 de diciembre de 2006

Consejo de LaGrand para chicas que comentan

Chicas.

Nunca, nunca critiquéis a una chica más guapa que vosotras, porque -en el dudoso caso de que tuvieseis razón- los demás estarán pensando que todo lo que decís es por pura envidia.

sábado, 16 de diciembre de 2006

Líneas imaginarias

El otro día tuve que coger un vuelo a Madrid.
Una cancelación y cuatro horas después estaba sobrevolando Asturias.
Normalmente siempre me había tocado volar o de noche, o con días nublados o fuera del ámbito de visión de las ventanillas.
Esta vez pude comprobar la tierra desde el aire en un día claro.
Lo primero que me sorprendió es lo montañosa que es Asturias y que los montes, cuando llegan al mar se convierte en lenguas verdes, y sobre ellas ya en la costa, están todas juntitas las casitas blancas.

Pero lo que más me llamó la atención fue que no supe ubicar ninguno de esos pueblos.

Seguramente los habré cruzado en automóvil quién sabe si cientos de veces, pero debido a mi nueva perspectiva no fui capaz de identificar ni uno solo.

Por supuesto lo que eché en falta era un pequeño letrero sobre cada uno de ellos con su denominación y todas esas líneas divisorias de concejos.

Puedo asegurar que no existe ninguna frontera entre Asturias y Léon -la busqué con detenimiento-. Durante los 50 minutos de vuelo tampoco encontré ni rastro de ninguna frontera. Ni una línea mal borrada, ni restos de la goma que alguien podría haber utilizado la noche anterior.

Llegué pues a la conclusión de que nunca han existido las fronteras. Ni entre Asturias y Castilla-León, ni entre Castilla-León y Madrid y me supongo que tampoco entre países, naciones, barrios, estados, continentes o como se quieran llamar.

Algún gilipollas se las inventó y nosotros no las hemos borrado

...aún
(este es nuestro tiempo)

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Parecidos

- Estudiante: Persona que sólo estudia el mes anterior a las vacaciones.

- Funcionario: Persona que sólo funciona en el mes de las vacaciones.

A vueltas con el cerdo de George Clooney

Como parece que la muerte del cerdo de George Clooney nos ha dejado a todos un poco trastocados, le daré más líneas a la noticia.
Max, que así se llamaba el cerdo, era un cerdo vietnamita con el que George se había quedado tras su ruptura con la actriz Kelly Preston.
George y Max compartían amistad desde hace 18 años (no sé si el cerdo tenía esa edad o era mayor). Por lo que supone la relación más larga para ambos (para George, porque eso es lo que dice; y para el cerdo, porque me lo supongo yo). Vivían juntos en la casa del primero, situada en las colinas de Hollywood y dormían uno al lado de otro.
Clooney fue el creador de la moda hollywoodiense de tener como mascota a un cerdo vietnamita.
Últimamente Max padecía ya varios problemas de salud, entre ellos la artritis, a lo que hay que sumar que se encontraba parcialmente ciego.
En 2001 uno de los amigotes de George lo atropelló accidentalmente.
El gorrino pesaba unos 130 kilos.
A su muerte, George declaró: Era un cerdo de los más mayores que habían visto los veterinarios. Me ha sorprendido. Ha compartido una gran parte de mi vida.
En el momentó del deceso George se encontraba promocionando su última películo The Good German.

El cerdo murió solo.

Asimismo Clooney ha señalado que ha sido un mal año para sus mascotas ya que tenía un bulldog que murió este año también. Es curioso cómo las animales forman parte de una familia.

Por último, el actor ha asegurado que el animal no será sustituido por otro cerdo ya que Max cubrió todas mis necesidades de cerdo.

Lo que más me fastidia es que hay un montón de blogs con una entrada titulada Muere el cerdo de George Clooney.

lunes, 11 de diciembre de 2006

Óbitos

Ha muerto Lauren Póstigo.

¡Dios mío! ¡¡¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!!!

Óbitos

Primero lo de George Clooney y ahora lo de Pinochet...

Se van de dos en dos.

viernes, 8 de diciembre de 2006

La verdadera historia de Eva

Allí estaba ella siendo modelada a partir de una costilla.
Cuando por fin tuvo consciencia de lo que estaba pasando se encontró delante de un tío que dormía la mona y al que no conocía de nada.
Era feo, estaba sucio, machacado por el sol, desarreglado y olía a oso.
Dios se la llevó a un lado y le dijo que lo que se suponía que era su creación magistral había resultado un desastre. Le pidió por favor a Eva que si le podía hacer un rediseño.
Allí estaba Eva. Acababa de nacer. No había tenido juventud pero ya era una ama de casa sin más alicientes que esperar a que alguien inventase Zara.

Lo primero que hizo Adán al despertarse fue sobarle las tetas.

Los dos primeros meses Adán se olvidó de la caza, de las borracheras con uvas caducadas y hasta estuvo algo cariñoso. Sólo quería hacer bunga bunga (o al menos así lo llamaba él). Eva resistió lo que pudo. Intentó convencer a Adán para que no hiciese sus cosas en la cueva. También intentó que se lavase de vez en cuando. Pero no hubo manera.
Después de una primera época de mucho bunga bunga, Adán pareció perder un poco de interés. Volvió a las andadas. Regresaba bien entrada la noche, oliendo a frutos fermentados y comenzó a engordar. Incluso le contagió una enfermedad venérea que Eva prefirió no saber de dónde la había sacado ya que por aquel entonces, los animales del paraíso, aunque mansos, eran igual de sucios que ahora.
Para más narices, como Adán no tomaba ninguna precaución, le hizo un bombo a Eva.
A Adán eso de tener un hijo, al principio le hizo mucha ilusión. Pensó que iba a tener a alguien que le iba a acompañar en las cacerías y en las mangadas. Pero pronto se cansó de educar y dejó que el chaval hiciese lo que le viniese en gana.
Para el segundo bombo Eva decidió que ella educaría al bebé, al que puso de nombre Abel.
Respecto a lo de la manzana. Todo lo que se cuenta es mentira. La versión de Eva es que Dios vio que aquella tribu que se estaba montando allí como que no le convenía. Decían tacos, se mataban entre ellos, hablaban a gritos, estaban todo el día en pelotas, comiendo, cazando, follando. Además él quería montar un club con clase. Hacer nueve hoyos aprovechando lo bueno del terreno y la situación. Luego lo urbanizaría y allí había negocio.
Eva cuenta que como Dios sabía que ella estaba intentando que Adán comiese más fruta se buscó la excusa de que si había cogido la fruta del árbol de no sé qué para ser más lista y hacerle una moción de censura de no sé qué más. Eva siempre negó lo del aviso previo.
El caso es que tuvieron que salir de allí por patas, entre rayos, truenos, pelotas de goma y botes de humo.

Eva en su momento postrero pensó que maldito el día en que Dios había creado a Adán vertebrado.

jueves, 7 de diciembre de 2006

miércoles, 6 de diciembre de 2006

AAAAGGGHHHHHH!!!!!!

ERREWAY » Sweet Baby

Oh oh, baby baby
Oh oh, baby baby
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez baila conmigo
besame voy a volar contigo
besame mi alma tiene frio
besame otra vez es sueño mio

No puedo mas
Sweet baby
hoy me muero por tu amor,
sweet baby
no puedo mas
sweet baby
no me dejes por favor
sweet baby
Oh baby baby baby,
sweet baby
sweet baby

besame otra vez que entre tu boca
besame y me quedo de por vida
besame otra vez con ganas locas
besame te siento todavia
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame y no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia

Si me besas voy
de aqui a la eternidad
y contigo estoy
perdido hasta el final
y quiero amarte solo una vez mas
y quiero soñarte y no despertar jamas

Dame tu calor
sweet baby
muero por tu amor
sweet baby
no me dejes hoy
sweet baby
que te quiero solo a vos
besame otra vez
sweet baby
ya no puedo mas
sweet baby
solo una vez mas
sweet baby
besame, besame, besame, besame

besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez baila conmigo
besame voy a volar contigo
besame mi alma tiene frio
besame otra vez es sueño mio
besame otra vez que entre tu boca
besame me quedo de por vida
besame otra vez con ganas locas
besame te siento todavia
besame otra vez que todo empieza
besame que ardo todavia
besame y no dejes que me vaya
besame que aun no llega el dia
besame otra vez

martes, 5 de diciembre de 2006

La verdadera historia de Adán

Al sexto día Dios hizo al hombre.
Y vio Dios que de todas sus creaciones esta era la mejor.

Entonces Dios quiso rizar el rizo y añadir complementos.

Un día que Adán estaba durmiendo una borrachera, le quitó una costilla y a partir de ella creó a Eva.

Desde entonces la muñeca derecha de Adán empezó a ganar rigidez de manera directamente proporcional al aumento de sensibilidad de las yemas de sus dedos e inversamente proporcional al anquilosamiento de caderas.

Adán tuvo que comenzar a cambiarse de taparrabos todos los días. Se le prohibió comer lo que cazaba más de dos veces por semana. Tuvo que ir de pesca -cosa que le aburría un montón- y plantar -cosa que no le fastidiaba ni la milésima parte de tener que comer lo que plantaba-. Fue obligado a lavarse todos los días en el arroyo -con lo frío que estaba-. No podía tirarse pedos, ni eructar, ni rascarse. No entendía por qué ella tenía una excelente memoria para algunas cosas pero, en cambio, había un par de palabras que le tenía que estar recordando constantemente, y si no lo hacía tenía que volver a sus viejas técnicas con la muñeca.
Lo que más le costó fue encontrar una cueva más grande, soleada y con las mejores vistas del paraíso. Se le prohibió volver más tarde de que apareciese la primera estrella. Aunque él siempre había odiado la idea de un niño, a ella no le importó lo que él pensase. Además Eva quería la parejita. Cuando Adán vio que el segundo era también chico supo que allí no iba a parar la cosa.

Para cuando sucedió el rollo de la manzana, Adán ya estaba tan anulado como hombre que no se lo tomó demasiado mal. El paraíso ya no era lo mismo desde que Eva había aparecido.

El día de su muerte, Adán pensó que por dos o tres sensaciones nuevas había sacrificado demasiado.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Arte

Corría el minuto 65 de partido. El Madrid perdía con el Bilbao desde el 35. Sergio Ramos envía desde su campo un pase hasta la frontal del área del Athletic.

Pude verlo en la repetición.
Ronaldo, con mucho cuidado de no entrar en fuera de juego, lanza un sprint instantáneo. Antes de que el balón toque el suelo, lo roza con su pie derecho lo exactamente justo para dejarlo controlado y batir al portero.

Si alguien me preguntase a quiénes más admiro nunca podría contestar que a un catedrático, a un ingeniero o a un notario.
Sé que es necesario trabajar mucho para conseguir esos títulos. Pero siento algo de vergüenza ajena cuando alguna persona se jacta de su posición basada en títulos académicos.
Si hay un director de una escuela, un decano de una facultad o un profesor titular en un instituto, es simplemente porque tiene que haberlo. Hay una plaza que tiene que ser cubierta. Y en el mejor de los casos lo es por el número uno de los que se presentan a ella.
No existía una plaza vacante para un pintor que inventase el expresionismo. Ni para quien compusiese Thunder Road.

No sé cuál es la diferencia entre la inteligencia y el talento, entre la capacidad para crear belleza y la de hacer algo útil.
Supongo que en algún lugar del cerebro de Ronaldo habrá algo que lo haga un mago. Aunque también reconozco el valor del cerebro del arquitecto que sabe construir un magnífico edificio en el que pueden vivir muchas personas sin pasar frío en el invierno.
Pero lo que yo de verdad admiro es la capacidad de esos que, en un segundo, crean una obra de arte. Aunque muchas veces no les cueste ningún esfuerzo.

viernes, 1 de diciembre de 2006

Acoso moral

Hoy he sido testigo del enésimo caso de acoso moral hacia una persona amiga mía y no he hecho nada.

Y ahora me siento como la mierda.