Lenguaje periodístico - lenguaje político

Hace unos días publiqué una nota que pretendía ser una parodia de esa forma en la que se escriben las noticias.
Se trata de rellenar papel partiendo de una noticia de agencia que no da más que para una frase.

Anteayer, en el Diario Marca publicaban estoPinchando en la imagen aumenta

Como se puede comprobar, la realidad supera a la parodia.
Creo que una de las razones de este tipo de noticias aumentadas puede ser la falta de profesionales. Supongo que por una razón de dinero, en las redacciones de los periódicos (al menos los digitales) trabajarán becarios que harán lo que puedan.

Esta forma de hablar está directamente relacionada con el lenguaje político, donde un tipo con un traje de color adecuado a la situación, habla palabra por palabra, remarcando las ideas principales, con una estudiada mezcla de firmeza, confianza y carisma, hacia un público medio estudiado como target de su voto potencial. Esto suele ir acompañado de expresiones como esperanza, aceleración de la acción del Gobierno o estrategias integrales. Que, aunque por sí mismas no significan absolutamente nada, venden un montón.

Respuestas a preguntas típicas

- ¿Pueden un hombre y una mujer ser simplemente amigos?

- Sí, garrulo.

Inventigando

Comienzo hoy una nueva sección que hace ya tiempo que me venía rondando por la cabeza.

INVENTIGANDO tratará de esas noticias que muy a menudo aparecen en los medios de comunicación por las cuales unos investigadores o expertos, normalmente de alguna universidad extranjera, después de un estudio llegan a alguna conclusión descacharrante. Como por ejemplo que Hitler era homosexual o que la Mona Lisa estaba embarazada,

Hay un segundo tipo que suele comenzar con "estudios recientes indican que". Que es una frase que suele indicar que lo que viene a continuación va a ser una estupiedez, como que el embarazo es una enfermedad o que el semen de los españoles es peor que el de hace 112 años.

De ahí lo de Inventigando (investigando + inventando).

La de hoy la leemos en El Mundo Digital:

Un grupo de académicos de la universidad de Toronto ha estudiado una selección de novelas de Agatha Christie, escritas entre los 28 y los 82 años, y asegura haber encontrado numerosos síntomas que indican que la famosa escritora de novelas de misterio sufría alzheimer, según publica la web del 'Guardian'.

Ahí lo tenemos. Es lo que podríamos llamar diagnóstico tardío.

En la universidad de Toronto, en vez de muestras de sangre, orina y demás pruebas vas con un manuscrito y el doctor te dirá: "Usted lo que tiene son almorranas".

Adivinanza

Se abre el telón.

Se ve un preservativo de caucho de neumático, grande, negro, con estrías dobles.

¿Cómo se titula la película?

...

Gomorra

Todo es un timo

Desde que me paso muchas horas cada día en casa por semana, he podido comprobar la cantidad de gente que vive del timo/engaño/mentira/cancamusa.

Ejemplos:

- Llamada al teléfono de número privado. Pueden ser de Orange, Telefónica, Jazztel, Yacom, Ibanesto, Médicos sin Fronteras y muchos más que al ser grabaciones cuelgo directamente.
Como yo creía que mi número de teléfono no aparecía en las guías, ahora pregunto de dónde han sacado mis datos. Inmediatamente dan a un botoncito y sale una grabación que dice que la Agencia no sé qué ha conseguido tus datos de no sé dónde. Si quieres que los borren de sus bases de datos debes enviarlo por escrito a tal dirección o llamar a un número de esos de tarificación especial. ¡! ¿No tendría que ser al revés? Llamar si quiero estar en su puñetera base de datos y no para que me borren. Y además seguro que me vuelven a incluir después.

- Llamada al telefonillo. -¿Quién es? -Caltelo -¿De correos? -...¿eh?... sí, sí (inmediatamente le abren de otro piso). Más tarde cuando abro el buzón hay un anuncio de esos de Dragón Rojo, por pedidos superiores a 12 euros, de regalo un pan chino.

- Otra cosa que he venido comprobando es el de los negocios sobre cosas que son de tercera necesidad. Esas que a las mujeres les gustan tanto. Rayos UVA ultraepidérmicos, tratamientos de rejuvenecimiento de las puntas de los cabellos de la coronilla, sesiones de masaje del aura, implantación de piedras supersensitivas para estimular la autoconfianza o sesión quiromántica con el Maestro Africano Yuyube.

Yo he caído en uno de estos timos. Se me ocurrió restaurar un reloj viejo.
Por deciros que cuando lo vi la primera vez no lo reconocí...
Bueno, pues no hay forma de que el maestro relojero -considerado como el mejor de España por mucha gente- diga: la cagué. No. Todo son palabras y palabras explicando lo inexplicable.
225 euros para estropear un reloj que estaba bien como estaba y que llevé a restaurar por imbécil.

Sé que el capitalismo se basa en eso. Trabajar, para gastar el dinero en cosas supérfluas. Y para quedarse con ese dinero hay auténticos profesionales.

Así nos va.

Respuestas a preguntas típicas

- ¿Por qué Roma duró sólo dos temporadas y Amar en tiempos revueltos ya lleva lo menos 100?

- Tiene varias respuestas:

· Primero decir que no es una pregunta típica, pero me alegro de que me la haga (bueno, me las hago yo ¿a quién quiero engañar?)

· La respuesta más obvia es la del número de capítulos. (Perogrullada). Roma tuvo 22 episodios. Amar en Tiempos Revueltos va por los 700.

· El porqué de que la serie concluyese tras dos temporadas fueron los costes. No cuesta lo mismo reproducir la Roma antigua y contratar a actores solventes que tener tres decorados y ocho actorcetes de andar por casa.

· A las amas de casa y a las personas de la tercera edad les interesan más los amores del camarero de un burdel y una viuda que la historia de la caída de la República romana.

· A las amas de casa y a las personas de la tercera edad les resultan más familiares los nombres de Paco Moncada, Inés Velasco o Rita la de la licorería que los de Lucio Voreno o Tito Pulo. (No pongo el ejemplo de Marco Antonio, porque si fuese el nombre del galán de una serie venesolana, seguro que lo recordarían).

· A las amas de casa y a las personas de la tercera edad el sexo explícito les resulta indecoroso. En cambio si los dos protagonistas se tiran dos capítulos en la cama, el con cara de preocupado y ella con la sábana tapándose las tetas (sí, después de follar toda la noche, a ellas les entra el pudor) hablando de gilipolleces, eso no les resulta indecoroso.

· A las amas de casa y a las personas de la tercera edad les parece inapropiada la violencia explícita en televisión. Así que prefieren que alguien cuente la emboscada y después ver durante 12 capítulos al herido con una venda en la cabeza tirado en la cama.

· En Roma todos son unos cabrones ambiciosos y sanguinarios. Nadie es bueno. En Amar en Tiempos Revueltos. Los de derechas son unos cabrones ambiciosos y sanguinarios. Los de izquierdas son todo lo contrario.

· Roma es una coproducción de la BBC y HBO. Amar en Tiempos Revueltos es una coproducción de TVE y Diagonal TV.

· Roma tiene nominaciones y premios de American Cinema Editor, Art Directors Guild, BAFTA, Cinema Audio Society, Emmym y Globos de Oro entre otros. Amar en Tiempos Revueltos tiene nominaciones y premios de la Academia de las Ciencias y las Artes de Televisión, Unión de actores españoles, Ondas, TP de Oro y Premios Turia.

· Roma fue una serie maravillosa. Amar en Tiempos Revueltos es una puta mierda.

Conmigo o contra mí

Desde hace unos años se viene oyendo muy a menudo eso de ¿estás conmigo o contra mí?

La suelen usar mucho los concursantes de reáliti chous, en las firmas de foreros y también es muy propia de raperos (o imitadores de raperos, que no los distingo).

Me parece una gañanada tan grande como tirar un toro desde el campanario o torear una cabra en la plaza del pueblo -bueno, o como sea, soy del norte-.

¿Qué coño quiere decir la frase? Porque si realmente es algo literal, si veo al gañán que la dijo, ¿me tengo que dar de tortas con él?, ¿o tengo un nuevo enemigo al que no conozco y que me va buscando por ahí?, ¿y cómo sabe el palurdo ese si estoy con él o contra él?

Si lo que quieren decir es que con él todo es radical. Que digan: "no me van las medias tintas" o "conmigo las cosas son o blanco o negro" o "soy una persona de extremos". Y queda más claro.

Si lo que quieren realmente expresar es que no les gustan las falsedades, pueden decir "no me gustan las falsedades".

Si lo que buscan es la confrontación, que digan "quiero ostias".

Pero que se aclaren y que nos dejen en paz a los demás.

(¿Qué opinais? ¿estáis conmigo o contra mí?)

¿Por qué se hacen esto las mujeres?

Brand new days

Cada día es un regalo.

Pero... ¿tiene que ser unos calcetines?

Tony Soprano

En nuestras casas

Cuando voy a Asturias suelo parar en la casa de mis padres en Oviedo. A veces porque llego de noche y otras porque voy a quedarme en Oviedo.

La última vez que estuve fue hace unas semanas, por la boda de unos amigos en Gijón.
Los padres de mi novia se acercaron para llevarle la ropa de la boda y todas esas cosas que necesitan y que los hombres no podríamos comprender su razón en mil años.
Nunca habían visto la casa de mis padres y les llamó muchísimo la atención que la cocina y el comedor estuviesen unidos por una especie de gran ventana.

En esa casa vivíamos ocho personas y dos gatos (a veces también cobayas, hamsters, algún perro últimamente...), por lo que era un piso de batalla. Cinco habitaciones, tres baños, dos trasteros hasta arriba...

Las primeras en irse fueron mis dos hermanas mayores. Se fueron a Santiago de Compostela a estudiar. Sólo volvían a casa en Navidades. En Semana Santa y verano ya se iban al pueblo.
Nunca más volvieron. Cuando acabaron la carrera se establecieron fuera de Oviedo.

Nosotros ya nos habíamos redistribuido poco a poco. Ocupando su habitación vacía primero unos días, luego cuando ellas no estaban y finalmente, cuando ellas volvían se tenían que buscar alojamiento en otra parte de la casa.

Después otra hermana se fue a estudiar fuera, primero a Londres, luego a Valencia y también acabó estableciendo su negocio fuera de Oviedo.

Después nos fuimos yendo los que quedaban y al final, cuando mi padre se jubiló, también se fue con mi madre al pueblo.

Ahora mismo en la casa de mis padres sólo hay gente de paso. Mis padres cuando tienen una revisión médica, yo cuando voy o vengo de Madrid, alguna hermana que va de compras o hace parada y fonda.

Ya nunca volveremos a vivir todos junto allí.

La nevera que siempre estaba repleta, ahora está casi vacía. El empotrado donde mi madre guardaba los comestibles sólo tiene latas y algún producto de caducidad larga.

Ese piso ahora es como una de esas viejas locomotoras enormes que puedes ver apartada en una vía muerta esperando.

Siempre había visto eso en la casa de mis bisabuelos, pero con cierta lejanía.
La casa de mis bisabuelos, en el pueblo, era la versión dieciochesca del piso de mis padres. Era una casa de cuatro plantas con mil habitaciones. En cada cama había muerto alguien. Y mi abuela lo contaba con la misma naturalidad con la que te podía decir que el techo estaba pintado de blanco.
Mis bisabuelos, mi bisabuela, había tenido dieciséis hijos. Dos habían muerto al poco de nacer, otro se había caído de la cuna -y mi abuela te enseñaba la cuna (también te enseñaba el patio de enfrente donde habían enterrado a los niños...)- otro de sus hermanos había muerto porque el eje del autobús donde viajaba hacia Luarca se había partido y le había arrancado una pierna -Alsa ni siquiera le indemnizó-. Casi todos sus hermanos se habían ido a Puerto Rico. Algunos habían vuelto y otros no.
Al final, nadie vivía en esa casa. La única persona que mantenía la costumbre de limpiarla y ocuparse de ella era mi abuela. Supongo que era demasiado importante para ella como para abandonarla.

Cuando murió mi abuela, y ya antes, cuando mi abuela ya no podía ir a limpiarla, nadie se ocupó más de esa casa. Al polvo le siguieron las goteras y a las goteras la madera podrida. En un periodo cortísimo de tiempo desde el piso de abajo se podía ver el cielo en algunas partes de la casa.
A esto hay que sumar los enormes problemas de una casa con mil herederos repartidos por todo el mundo y sin testamento.

A la muerte de mi abuela le está sucediendo exactamente el mismo problema a su casa.
Ya nadie vive allí. Por mil razones.

Dentro de menos tiempo del que creemos le pasará también eso al piso de mis padres. Y veremos qué pasa con la locomotora y sus piezas.