Parecidos razonables

James Brown

¡Dios mío! ¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!

* Por cierto. He aquí una foto del hijo de 5 años que dejó J. Brown.

Promete ¿eh?

A mí me hace gracia ¿y qué?

Sé que quizás este no sea el lugar para andar poniendo enlaces a vídeos graciosos. Sé que es una tontería. Pero tal vez sea porque a mí desde hace ya demasiado tiempo me cuesta mucho reirme y con este vídeo lo he hecho, que creo que debería de compartirlo...

El secreto de OT

El verdadero secreto del éxito de audiencia de Operación Triunfo no es la competitividad, ni la belleza, ni la juventud, ni los jurados, ni mucho menos la música.

La base del interés popular está en su crueldad.

I saw the news today, oh boy

Cuando te das una vuelta por los distintos periódicos digitales, te das cuenta de que casi la mitad de las noticias que si las publicasen el día de los inocentes pensaríamos que son bromas.

Hoy en el pais.com

- Una docente, agredida tras separar a dos niños que se peleaban por un flan
La madre y una tía de uno de los niños dio una paliza a la monitora


- Naciones Unidas repatria a cuatro 'cascos azules' acusados de violaciones en Sudán

- Una pareja de EE UU somete a su hija discapacitada a tratamiento para evitar que se haga mayor

- Amnistía Internacional pide una ley que regule el acceso de los menores a los videojuegos

- El presidente estadounidense cree que la ejecución de Sadam podría haber sido "más digna"

- Los muñecos del "eje del mal":
Una empresa de EE UU comercializa una réplica de Sadam Husein ahorcado

- Críticas a la BBC por anunciar la emisión de un programa de telerrealidad con bebés

* El País es el periódico más vendido en España


En elmundo.es

- Ronaldo, enamorado de su dentista

- Un niño muere en EEUU al intentar de imitar la ejecución de Sadam

* El Mundo creo que es el segundo diario más leído de España

Cariño

- Cariño. Te quiero.

- Yo también.

- ¡¡¡¿Sí?!!! ¡¡¡¿Me quieres?!!!

- No, que yo también me quiero.

Preguntas participativas

Se me ha ocurrido que ya que el Rincón tiene unas cuatro visitas mensuales, aprovechar este enorme flujo de personas que buscan dudas y preguntas trascendentales para que me den alguna respuesta a aspectos más mundanales.

Bueno, ahí va mi primera duda:

- Vaya por delante que yo soy un tío rarito.
Vale. Pues que alguna vez en mi casa, cuando vamos a comer pan, este tiene un sabor desagradable. No sabría definirlo, pero en mi casa lo llamamos sabor a lejía.
Evidentemente, no sabemos cómo sabe la lejía (somos tontos pero no suicidas), pero sí cómo huele.
Pues eso, que el pan sabe raro.
Yo no sé si le habrá pasado a alguien más.
Recuerdo que mi padre, que siempre tiene respuestas -aunque no tenga ni idea- decía que ese sabor se debía probablemente a que antes de amasar masa, o en algún momento de su fabricación, alguien había limpiado con lejía -o similar- el lugar donde se iba a preparar el pan.

Mi madre -o no sé si es al segunda teoría de mi padre- dice que es por el agua. Que si tendrá cloro o algo así.

A mí me pega que va a ser algo más del tipo de que se fabrica con algún producto -quizás un antioxidante, emulsionante, conservante o anticongelante- que le da ese sabor.

Va. Pues que si alguien tiene una teoría que responda. Aunque lo más probable es que a nadie más le haya pasado...

El perro del novio de mi hermana

Sí, mi hermana la del gato tiene un novio que tiene un perro.

Son algo así como la doble pareja.

El caso es que yo estoy un poco harto de los cuatro.

A mí me gustan los animales. Los toros en la pradera, las gaviotas en el aire, los topos en sus madrigeras, la merluza en su salsa y el cordero a la estaca. Vamos, que soy un amante de los animales en casi todas sus formas. Y digo en casi todas sus formas porque en especial odio ver al perro del novio de mi hermana en el sofá del salón de casa, así como en el sillón adyacente.

También odio que las personas tengan animales con el pelo más o menos largo, y no los limpien. En especial el perro del novio de mi hermana huele muy mal. Además tiene un hedor que permanece en el salón por bastante tiempo.

Es un cocker y también he descubierto que es inmortal. O acaso es mortal, pero llevo percibiendo su existencia desde hace tanto tiempo que no puedo acordarme de cómo era mi casa si ellos dos -su visión y su olor- y me imagino que toda la eternidad seguiré encontrándomelos por mucho que los odie -a su visión y a su olor-.

Si tienes una hermana, hermano o alguien parecido, que tenga un novio o novia o alguien parecido y que a la vez te metan un animal o algo parecido y que perturbe en algo tu vida cotidiana, manda Tono o Politono seguido de hastaloscojones al 666.

No tengo pasta

Hay una seríe de frases que todas significan lo mismo. Cuando las escuchamos asentimos, pero nuestro subconsciente las traduce por: "No quiere gastar".

- A nosotros lo que nos gusta es veranear en el pueblo. Quita quita esos calores.
- A este coche mi marido le tiene un cariño especial. No hay quien le convenza para deshacerse de él.
- Me encantan los muebles del Ikea.
- Lo que estás pagando ahí es la marca.
- Fuera se come peor que en casa.
- ¿Para qué quiero tanto bluetooth, cámara de fotos, internet si luego no lo voy a utilizar?
- No enciendo la calefacción porque es malo andar cambiando de temperaturas.
- No tomo nada más que ya llevo un pedo...
- Postre no, que ya no tengo dónde meterlo.
- Como en casa de mis padres porque si no no me ven nunca.
- Hoy no salgo que mañana madrugo. Voy al monte.
- Para mí una caña, una copa ahora me mata.
- Todos estos productos son de marca, lo que pasa es que por cuestiones legales les ponen Diseño Pryca.
- Estos son los que fabrican para Levi's.
- Es que esta cazadora es mi favorita desde hace la tira de años.
- A nosotros lo que nos gusta es la playita. Estar todo el verano tirados tomando el sol.

Carta a A.R.

Ana Rosa, querida.

Voy a ser breve.

Estos días con motivo de las fiestas de Navidad, he podido ver por fin tu famoso programa. Un magazine, que tú -o al menos alguien muy parecido a ti- y un numeros grupo de jóvenes dinámicos, joviales a la par que modernos y simpáticos, presentáis por las mañanas.

Pues bien, Ana Rosa. Que sepas que tu programa es una puta mierda.

Recibe un caluroso saludo. (Por cierto estás más guapa que nunca).