Orquídea salvaje / Zalman King (con Mickey Rourke) [REVISITADO]

* Esta entrada contiene expresiones que podrían resultar ofensivas para la mayoría de la sensibilidades. Se separa esa parte mediante unos asteriscos para que pueda saltarse sin necesidad de obviar la lectura completa.

Orquídea Salvaje es una de las pelis más rídiculas que uno se pueda encontrar.
Sería difícil explicar el argumento, más que nada porque no lo tiene.

Para mí, Orquídea Salvaje representa el grado máximo de lo que fue cierto cine comercial que se hizo en los ochenta. Parece la culminación de todo ese estilo chirriante.

En un principio iba a ser algo así como la segunda parte de 9 semanas y media. Lo que pasa es que se les fue de las manos.

Voy por partes.
La música es paleta, la fotografía kitsch, el vestuario hortera (que es lo mismo que kitsch), los actores ridículos, los diálogos incongruentes, el argumento delirante, las situaciones ridículas, las motivaciones de los personajes impensables...
No hay por dónde cogerla. No hay nada que resulte medianamente creíble.

Una de las cosas más simpáticas es cómo los personajes atraviesan los muros y te pueden aparecer en mitad de la habitación de un hotel como el que se da un paseo por la playa. O cómo saben dónde están las personas a las que buscan por una especie de GPS interior: -Estoy deprimida. Voy hasta el hotel ese abandonado en ruinas (¡pero con un espejo que a nadie le dio por romper!) y seguro que allí me encuentro al Mickey... ¡coño, acerté!-.

¿Y los diálogos?...¡qué diálogos!:

Rourke: "Y se convirtió en mi modo de vida. No podría salir aunque quisiera"
Carré Otis: "Si me deseas ven aquí y abrázame"
R: "Emily, yo puedo... yo puedo ir a cualquier restaurante de lujo que quiera, (movimiento de morritos). Siempre tengo mesa reservada. (Silencio dramático). Pero no puedo tragar ninguna comida".
C.O.: "¿Por qué no intentas alrgar tu mano y tocarme?" (Se desabrocha la blusa y le enseña las tetas).
M: (Pausa larga). "Siento desilusionarte, Emily. No conozco otra manera".

El mundo moderno tuvo la piedra de Rosetta para descifrar los jerogíficos de los egipcios. Si nosotros dejásemos Orquídea Salvaje como legado al mundo futuro o a una vida extraterrestre, sí que iban a flipar en colores para interpretar nuestro lenguaje. Llegarían a la conclusión que éramos una especie de ascendientes del chimpancé.

En los 80, como no molaba mucho eso de contar cosas, simplemente tú ponías a un actor con cara de martirizado, le inventabas un pasado atroz y la peña se lo creía.

Y es que el papel que interpreta Mickey Rourke es de rechine mundial. Ese cara de duro impasible, esa americana sin nada debajo, esos paseos en moto para encontrarse a sí mismo, esos polvos a cámara lenta, esas fiestas brasileñas, esos puticlús de tan alto standing, esos paseos por la playa en soledad, esos guardaespaldas amorfos... BRUTAL.

***********************************************
MODO ESCATOLÓGICO ON:

Y digo yo: Si el Miky este sale de noche, se toma copas en antros poco recomendables, se acuesta tarde -si es que se acuesta-, madruga para ir a la playa, anda con los bajos de los pantalones mojados por las olas y encima va poco abrigado en la tripa... no sería nada raro que con el frío del agua y con la brisa marina le diese una diarrea ¿no?, ¡caray!, es que tiene todas las papeletas...
¿Os imaginais a ese pedazo de seductor hermético, a ese Don Juan atormentado, en medio de la playa, -porque no le iba a dar tiempo a nada-, bajándose esos pantalones desgastados de firma, con su chupa de cuero sin nada debajo, con la cabeza gacha, de cuclillas en la arena, controlando que no se le machen los pantacas, y saliéndole del culo una especie de fuente de natillas, todo ello mezclado con la espoleta burbujeante derivada de la ingesta de Champane del caro, y que a cada pedete, el manantial natillero que le sale directo de sus intestinos sin casi rozar su cacas, se desparrame cual vesúbica erupción, salpicando con manchitas diminutas su carísima chupa de cuero, su fardagüevos de diseño y sus pantalones fashion, todo ello con el aderezo de la peste de mierda resacosa que invade toda la playa -y eso que en Brasil las playas son grandes-?
Después, el Miqui se tendría que limpiar con el pañuelo de motero que lleva en la cabeza. Y como ya, de perdidos al río, el tufo a mierda no se lo iba a quitar, se pondría el pañuelo otra vez, se montaría en la Harley y le daría toda la ropa al mayordomo para que se la tuviese lista al día siguiente. Eso sí, en el bolso de la chupa que meta una caja de fortasec.

MODO ESCATOLÓGICO OFF
************************************************

Por aquella época yo estaba en el cole y aún recuerdo a algún compañero hablar de esa peli: "¡Buah!, mucho mejor que 9 semanas y media", "Qué buena está Carré Otis", "Menudo peliculón", "Miky Rur, es un actor de la leche"...

Y es que así eran los 80. Moderneces, horteradas, ampulosidades huecas, ridiculeces, incoherencias, memeces, pretenciosidades...
Ahjjjjjj

Los Débiles (Primera parte)

Porque nada te espera tras la curva, se esconde entre las nubes ... QUE NO HAYAS VISTO YA.

Los Débiles en su primera reencarnación.
(Toli aún mas maizón que hoy. Lana con algún rizo menos.
Carlos ya mostraba tendencias vintages. Jandrín...como siempre)

¿Qué ye?

Mucho más flipe en http://guateque.net/los_debiles.htm

Gracias, Jandro.

Entrecot

Hoy comí entrecot.
Lo compró mi madre porque, en la carnicería, se encontró con una vecina que se lo recomendó.

Al parecer viene de Dinamarca y sale a unos 9 euros el kilo. Mucho más barato que el que no es importado.

Toli y las verduritas mágicas (LA VERDADERA HISTORIA DE TOLI)

Aquella noche David se la pasó en vela. No podía dejar de pensar en lo que haría al día siguiente.

Todo había comenzado cuando a la hora del almuerzo, como David no quería comer, su mamá le había convencido diciendo que eso que tenía en el plato no era comida sino unas verduras mágicas que le darían una fuerza enorme.

A David, un compañero de su clase lo tenía machacado. Se metía con él, lo imitaba, lo empujaba y le quitaba los lápices de colores.
Esto había hecho que Toli incluso se plantease no volver a pisar las clases.

Pero ahora Toli se sentía poderoso, sabía que gracias a las verduritas mágicas que su madre le había cocinado, el abusón de su clase mañana recibiría su merecido.

Así fue que a la mañana siguiente, David, con ojeras y muy airado, entró en clase y, poniéndose delante del malo, le espetó: "¿Y ahora qué?".

Toda la clase se quedó en silencio mirando para David.

El matón, que estaba sentado, se levantó sorprendido y se plantó delante de Toli.

- "¿Qué vas a hacer ahora, cabrón?" - preguntó David.

Acabar de hacer la pregunta y recibir un puñetazo en toda la boca fue todo uno.
David llegó al final del pasillo, y gracias a Dios llevaba la mochila puesta porque si no se desnuca.
Toli dejó un reguero de sangre hasta la enfermería. Suerte que la gente de clase detuvo al malote porque si no Toli no lo cuenta.

Dos días después era el cumple de Toli.
Su madre le preparó unos sandwiches cortados en forma de triángulos, infló un par de globos y le compró una botella de medio litro de naranjada de La Casera.
Luego le sacó unas fotos.
Sin duda lo que más le fastidió a Toli fue salir en las fotos con el labio partido ese preciso día.

Y es que no todos los días se cumplen veinticinco años.

Convicción de C.B.

Los mejores casi siempre están solos.

Hace 25 años

Deseo

Si el día que me muera, Dios me llevase a su despacho y me dijese: "Te ha tocado. Enhorabuena. Puedes elegir reencarnarte en quien tú quieras."

Yo elegiría reencarnarme en Álvaro Bárcena.

Cogería una guitarra. Me sentaría en una silla. Y dejaría que mi vida pasase escuchando mi propia voz.

...pero a mí nunca me toca nada bueno.

Elecciones

Ser de izquierdas o de derechas consiste simplemente en elegir quién prefieres que te engañe

El cabra y la cabra

Luis estaba de Derrame.
Había bebido mucho. Había visto a Rosendo. Le había mirado las tetas a las cantantes de un par de grupos de Nu-metal. Se había tirado de cabeza a las verjas que cerraban el festival. Había conseguido un par de peluches en algún tiro a algo. Y volvía hasta las verjas porque se meaba.
Cuando ya había vaciado la mitad de su vejiga sintió algo que respiraba frente a él, al otro lado de las rejas.
Abrió los ojos y vio a un extraño ser. Le pareció que era alguien disfrazado de animal. Quizás era alguien de un grupo.
Luis sonrió e hizo el amago de lanzarle un chorro de orina.
El ser permanecía mirando para él, sin hacer ni decir nada.
Luis se abrochó, dijo "Hasta huevo" y se fue.

Al día siguiente no recordaba nada.

El disco de Ru

Muy de cuando en cuando nos damos de frente con sorpresas totalmente inesperadas.

Por ejemplo, descubrir que alguien con quien llevas hablando a diario desde hace más de un mes, tiene un disco de Los Débiles firmado en el año 98.