Cabezas

Hay personas que adaptan su ideología a la realidad.

Las hay que pretenden adaptar la realidad a su ideología.

Resurrección

Paso 1.

Tener un grupo favorito

Paso 2.

Que sean minoritarios (de culto, lo que sean amigos de los false friends)

Paso 3.

Que nunca los hayas visto en directo

Paso 4.

Que se separen

Paso 4.

Que lleven 20 años separado

Paso 6.

Que anuncien su vuelta

Paso 7.

Que anuncien dos conciertos donde vives

Paso 8.

Que avisen del día en el que se ponen a la venta las entradas

Paso 9.

Que te toque trabajar en festivo el día en el que salen a la venta las entradas

Paso 10.

Que te pases toda la mañana desde el móvil dando a actualizar en la página de Ticketmaster

Paso 11.

Que tu compañera de trabajo te llame a tomar un café a las 10:00 am

Paso 12.

Que justo a las 10:00 am se pongan a la venta las entradas

Paso 13.

Que vuelvas del café, leas unos correos, contestes a otros y des a actualizar a la web de Ticketmaster

Paso 14.

Que veas esto:

Paso 14 bis.

Que veas esto el día siguiente, quiero decir.

*Aún así, por culpa de la mierda de página, que no está bien desarrollada para móviles, no pude sacar las del sábado.

QR

Era un tipo con tantos granos que cada vez que se hacía un selfie el teléfono habría una página web

Pater finish

Sé que esto de poner enlaces a otras páginas no es de un auténtico y original blogger... lo sé. Pero también puede valer.

A los que vais a ser padres. Esto es lo que os espera.

A los que ya lo sois. Esto es lo que tenéis.

A lo que no lo van a ser. Esto es lo que os perdéis.

Sí a pretty, sí

Creo que ya sé cuál es mi página de internet más favorita.

(actualización 22/11/2015) ... creo que ha desaparecido... :-(

Nuestra maleta

Sé que el autor de este artículo no le cae bien a mucha gente. Bueno. Creo que le cae mal a casi todo el mundo.

Tengo que reconocer que a mí, me encanta. Me gusta su extravagancia. Su originalidad. Sus ... su valentía. Casi nunca es aburrido. Es bastante kamikaze. Y que hasta cuando se equivoca escribe bien.(Espero lectores que no sean seguidores del argumento ad hominem).

Hoy he comprado unos caquis y unos kiwis, unas de las frutas favoritas de mi mujer. Y me he sentido como él se sintió con su maleta roja.

Noé

De todos los personajes de la historia de la humanidad puedo decir sin ningún temor a equivocarme que Noé es el más minusvalorado.

Noé es seguramente el hombre más excepcional que haya existido y que existirá.

Tomando como ciertos los datos de la Wikipedia -que es la biblia de nuestros días- diré que, como narra el libro del Génesis, Dios, hastiado de la humanidad y de su tendencia al mal, decidió borrar de la superficie de la tierra a todos los animales, a los reptiles y a las aves (un poco redundante ¿no?)
En principio lo de la humanidad puede tener un pase. Pero no sé qué culpa tendrían los animales de aquel entonces para que decidiese cargárselos también.
Había un hombre llamado Noé que fue considerado por Dios el único hombre justo de su generación.

Así que Yahvé le dio instrucciones para que construyera un arca de madera de ciprés que fuese lo suficientemente grande como para albergarle a él y a su familia. Bueno, y a una pareja de cada especies, durante el diluvio.
A ver. Si Dios quiere destruir a todos los animales, ¿por qué luego los quiere salvar?
Otra cosa es si, por poner un ejemplo, se va a salvar a una pareja de cada especie, durante y después del diluvio y antes de que se reprodujese, algo tendrían que comer los otros animales y la propia familia de Noé. ¿Se comieron entre ellos y desaparecieron muchas especies?
Si sólo era una pareja, ¿todos los animales provienen de la misma pareja?
Por tanto, si sólo era una pareja, ¿todos los animales provienen de incesto?
¿Qué pasó con los vegetales durante el diluvio?
¿Los animales marinos no estaban comprendidos en los que quería matar Dios?
Los animales de agua dulce, ¿murieron por las aguas saladas o Noé tenía peceras?
Insectos, ¿hay miles de especies? Seres unicelulares, protozoos, metazoos, amebas... ¿qué fue de ellos? ¿Por qué tuvo que salvar a las ratas y al mosquito tze-tze y al virus de la gonorrea?

Son insondables los caminos del Señor.

Pero ¿por qué Noé es el más grande?

Porque construyó el medio de transporte marítimo más grande que se haya construido y se construirá jamás. Y sólo con unos cipreses, una sierra y poco más.
Noé es el mayor armador de la humanidad.

Porque descubrió América, Oceanía, la Antártida, Madagascar, las Islas Caimán...
Fue el más grande viajero de todos los tiempos.

Porque atrapó -sin matarlos- parejas de osos panda, tigres de las nieves, linces ibéricos, urogallos, truchas arco iris, águilas pescadoras o lagartos de Barayo.
Fue el más grande cazador de todos los tiempos.

Porque conocía donde estaban todos los animales, algunos aún por descubrir. Desde microorganismos que habitan en el subsuelo profundo de Sumatra, hasta gusanos que viven en el suelo helado de la estepa.
Fue el más grande naturalista.

Porque a pesar de disponer de una sola pareja de cada animal, consiguió que se reprodujesen, no se matasen entre ellos y repoblasen la tierra.
Fue el más grande conservador de la naturaleza.

Además él con su mujer, sus tres hijos y sus tres nueras repoblaron la tierra y es, por tanto, el padre de todos nosotros.

A esto hay que añadir que el diluvio tuvo lugar cuando él tenía la provecta edad de 600 años. Y que después del diluvio vivió otros 350 añitos más.

Incluso, como todo gran hombre, tiene una historia oscura, propia de su parte carnal. Una borrachera, un escándalo público, una pelea con su hijo, que lejos de ensombrecer su fijura, la realza dándole ese hálito de humanidad que tanto gusta al público.

A pesar de todo, jamás he visto una estatua de Noé ni ha recibido ningún premio Príncipe de Asturias.

Clase de religión

Esto pasó inadvertido para todos, pero a mí no me ha olvidado.

Fue hace unos 30 años. Estábamos en sexto de básica. Clase de religión. No recuerdo al profesor.

Quizás era "el Chus". No sé. Carlos Lozano Álvarez estaba hablando con su compañero y no estaba atendiendo. El profesor lo estaba viendo, así que en un momento determinado el profesor, cansado, dejó de explicar y le dijo: "Lozano, ¿qué estaba yo explicando?".

Hubo unos segundos de silencio y Carlos Lozano, sin demasiados titubeos contesto: "Que Dios es nuestro Padre y nos quiere".

El profesor que tenía claro que había pillado comenzó lo que parecía una bronca, pero en el momento en el que su cerebro procesó la respuesta de Lozano, se detuvo. Realmente no tenía argumentos para rebatir lo que le había obtenido como respuesta. Balbuceó. Le reprochó que hablase con el compañero y siguió explicando.

Y yo treinta años después sigo acordándome de esa salida rápida, simple y genial. 

Happy views

- ... y allí donde miro está mi precioso arco iris.

- Y yo me alegro pero tenemos que operar ya ese glaucoma.

Posturas raras

Últimamente veo mucha gente de edades entre quince y cuarenta y cinco años aproximadamente, que van hablando por teléfono mientras caminan y no lo cogen al modo habitual -racional-, es decir, la parte del altavoz en la oreja y la del micro a la altura de la boca. Lo llevan como si fuese un micrófono apuntando al público. La parte del micro a medio palmo por delante de la boca y la parte del altavoz hacia adelante y un poco para arriba.

No llevan auriculares así que supongo que lo llevan en altavoz -o manos libres, como se llame- lo cual no tiene ningún sentido.

Por favor, ¿alguien me puede dar una explicación? Porque me trae loco.

(Como sea una nueva moda como lo de las barbas y las bicis voy a pensar que realmente somos gilipollas).

*Editado:
Dos horas después de publicar este comentario y tras ver justo delante de mi a una chica haciendo esto tengo tres posibles explicaciones:

1.- (Es de mi mujer) Dijo que la chica lo hacía para no manchar de maquillaje el teléfono. La descarto porque también se lo he visto hacer a chicos -sin maquillaje, se entiende-

2.- Me fijé y la chica estaba usando Whatsapp. Así que al principio pensé que se trata de una aplicación del Whatsapp que te escribe lo que digas sin necesidad de escribirlo, con lo engorroso que es, sobre todo cuando caminas. Y lo embarazoso que es que todo el mundo vea que no sabes escribir.

3.- Con el aumento de megas y gigas de datos que disfrutamos hoy en día, en vez de perder el tiempo con letras, se mandan mensajes de voz. Más cómodo, por lo menos para el emisor.