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viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
Imbéciles
He visto el vídeo de lo que le ha pasado al rector de la Universidad Complutense de Madrid, Carlos Berzosa, y me he quedado estupefacto.
No he encontrado el vídeo, así que pongo un enlace a la Web de Elmundo.es
Parece ser que los colegiales se manifestaban no quieren que los colegios mayores sean mixtos y denuncian el "deterioro" de las instalaciones en las que viven.
A mí me parece algo normal, saludable y que toda la vida ha sucedido en la Universidad.
Lo que ya no entiendo es lo que veo en el vídeo. Los alumnos y alumnas acosan al rector (al RECTOR) de su Universidad al grito de "dimisión". Y enseguida comienzan a oírse gritos llamándole "hijo de puta", "ladrón" y "fascista" (es gracioso que siempre los más fascistas sean los que llaman fascistas a los demás).
A continuación, y entre silbidos e insultos, lo empiezan a escupir.
Después no dejan que el vehículo en el que se encuentra se vaya.
El rector, sale del coche y con un tono bastante tranquilo, dada la situación, intenta conversar con el que parece el cabecilla del grupo de acosadores.
Y eso es lo que más perplejo me deja. El portavocillo, que en vez de disculparse e irse de allí avergonzado, se queda allí a discutir con Berzosa. Lo insólito es que aunque el rector trata a semejante tipo de usted, el paleto ese le tutea, no se disculpa y encima le exige que se reúna con ellos. ¿Para qué? ¿Quieren a apalearle? ¿Mearle encima?
Al final, en la cumbre de lo absurdo, el gallito ese le pide a un colaborador del rector que le dé un número de teléfono. "Déjame un teléfono". Y lo hace con toda la cara del mundo.
A mí me enseñaron que a las personas no se las escupe, ni se les empuja, ni se las amenaza, ni se les insulta.
Que si esas personas son mayores, no me las han presentado y/o tienen un cargo de cierta relevancia, o me dan ese tratamiento, se las trata de usted.
La reflexión que me hago es que tengo asumido que hoy en día hay un montón de chavales de esos que llaman NI-NI. Pero lo que no sabía es que los universitarios se diferenciasen tan poco de ellos.
No he encontrado el vídeo, así que pongo un enlace a la Web de Elmundo.es
Parece ser que los colegiales se manifestaban no quieren que los colegios mayores sean mixtos y denuncian el "deterioro" de las instalaciones en las que viven.
A mí me parece algo normal, saludable y que toda la vida ha sucedido en la Universidad.
Lo que ya no entiendo es lo que veo en el vídeo. Los alumnos y alumnas acosan al rector (al RECTOR) de su Universidad al grito de "dimisión". Y enseguida comienzan a oírse gritos llamándole "hijo de puta", "ladrón" y "fascista" (es gracioso que siempre los más fascistas sean los que llaman fascistas a los demás).
A continuación, y entre silbidos e insultos, lo empiezan a escupir.
Después no dejan que el vehículo en el que se encuentra se vaya.
El rector, sale del coche y con un tono bastante tranquilo, dada la situación, intenta conversar con el que parece el cabecilla del grupo de acosadores.
Y eso es lo que más perplejo me deja. El portavocillo, que en vez de disculparse e irse de allí avergonzado, se queda allí a discutir con Berzosa. Lo insólito es que aunque el rector trata a semejante tipo de usted, el paleto ese le tutea, no se disculpa y encima le exige que se reúna con ellos. ¿Para qué? ¿Quieren a apalearle? ¿Mearle encima?
Al final, en la cumbre de lo absurdo, el gallito ese le pide a un colaborador del rector que le dé un número de teléfono. "Déjame un teléfono". Y lo hace con toda la cara del mundo.
A mí me enseñaron que a las personas no se las escupe, ni se les empuja, ni se las amenaza, ni se les insulta.
Que si esas personas son mayores, no me las han presentado y/o tienen un cargo de cierta relevancia, o me dan ese tratamiento, se las trata de usted.
La reflexión que me hago es que tengo asumido que hoy en día hay un montón de chavales de esos que llaman NI-NI. Pero lo que no sabía es que los universitarios se diferenciasen tan poco de ellos.
lunes, 22 de marzo de 2010
Fumador pasivo
Me gustaría coger una chispa de una llama eterna, encender un puro y metérselo por el culo a cada uno de esos fumadores que me hacen tragar su humo desde que salgo a la calle
viernes, 19 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
Chewbacca
Uno de los personajes más peculiares de la historia del cine es Chewbacca.
Yo nunca lo he entendido muy bien.
Primero, porque no sé qué es exactamente. Un humanoide con rasgos oseznos, perrunos, leoninos, de mono, de yeti o de bigfoot.
Según he podido leer en Wikipedia, su biografía es un tanto extraña.
Chewbacca nació en el planeta Kashyyyk. Combatió en las Guerras Clon cuando tenía una edad de 180 años.
Luego nos quejamos de Zapatero y la edad de jubilación. Pero este tío, que debería llevar en la reserva desde hacía lo menos 130 años, ahí estaba, combatiendo como un jabato.
Dudas que me surgen. ¿A qué coño se dedicó durante 180 años?
Porque estudios no parece que tuviera. Hablaba un idioma y entendía otro. Para de contar. ¿Eso es una carrera? ¿A un tío así le dan una metralleta? Ese es capaz de matar a tiros a todos sus compañeros en una ofuscación. ¿Cómo le permiten manejar naves interestelares a un tipo que no debe tener ni el certificado de escolaridad? ¡Que son 180 años, caray! ¡Especialízate!
Chewbacca era hijo de Itchy, guerrero y colonizador.
Se entiende ahora su posición por los enchufes que debió tener en la milicia.
La esposa de Chewbacca era Malla, una bella wookiee muy hogareña que cuidaba atentamente del hijo de ambos, Lumpy.
Todos los tontos tienen suerte. Encima está casado con una tía buena que no anda por ahí gastándose la pasta que él ganaba como militar.
Eso sí, tenían que verse poco, porque un matrimonio de ciento y pico años no creo que aguante la convivencia diaria.
Respecto al Lumpy ¿qué decir? 150 años y viviendo en casa con mamá. Ese era español del espacio.
En las Guerras Clon ayuda el Ejército de la República a combatir a los Separatistas.
La galaxia sí que debe ser muy muy lejana porque en esta, lo normal es que los ejércitos republicanos ayuden a los separatistas y los ejércitos imperiales sean los que los combatan...
Kashyyyk fue ocupado y sus habitantes esclavizados por el Imperio Galáctico.
Eso por luchar contra los separatistas.
Respecto al Imperio Galáctico ¿qué nombre es ese? Un poco redundante ¿no?... y también pretencioso.
Chewbacca fue rescatado por Han Solo y por eso le debía la vida. Estuvieron una época dedicándose al contrabando junto a la princesa Leia y luego ingresaron en la Alianza Rebelde.
Batalla tras batalla contribuyeron a la caída del Imperio especialmente en Endor. En la época de la Batalla de Yavin IV, Chewbacca tenía 200 años de edad.
¿A qué edad se jubilan estos tíos? Porque si están cobrando la pensión desde los 67 debe ser la quiebra del sistema.
Yo nunca lo he entendido muy bien.
Primero, porque no sé qué es exactamente. Un humanoide con rasgos oseznos, perrunos, leoninos, de mono, de yeti o de bigfoot.
Según he podido leer en Wikipedia, su biografía es un tanto extraña.
Chewbacca nació en el planeta Kashyyyk. Combatió en las Guerras Clon cuando tenía una edad de 180 años.
Luego nos quejamos de Zapatero y la edad de jubilación. Pero este tío, que debería llevar en la reserva desde hacía lo menos 130 años, ahí estaba, combatiendo como un jabato.
Dudas que me surgen. ¿A qué coño se dedicó durante 180 años?
Porque estudios no parece que tuviera. Hablaba un idioma y entendía otro. Para de contar. ¿Eso es una carrera? ¿A un tío así le dan una metralleta? Ese es capaz de matar a tiros a todos sus compañeros en una ofuscación. ¿Cómo le permiten manejar naves interestelares a un tipo que no debe tener ni el certificado de escolaridad? ¡Que son 180 años, caray! ¡Especialízate!
Chewbacca era hijo de Itchy, guerrero y colonizador.
Se entiende ahora su posición por los enchufes que debió tener en la milicia.
La esposa de Chewbacca era Malla, una bella wookiee muy hogareña que cuidaba atentamente del hijo de ambos, Lumpy.
Todos los tontos tienen suerte. Encima está casado con una tía buena que no anda por ahí gastándose la pasta que él ganaba como militar.
Eso sí, tenían que verse poco, porque un matrimonio de ciento y pico años no creo que aguante la convivencia diaria.
Respecto al Lumpy ¿qué decir? 150 años y viviendo en casa con mamá. Ese era español del espacio.
En las Guerras Clon ayuda el Ejército de la República a combatir a los Separatistas.
La galaxia sí que debe ser muy muy lejana porque en esta, lo normal es que los ejércitos republicanos ayuden a los separatistas y los ejércitos imperiales sean los que los combatan...
Kashyyyk fue ocupado y sus habitantes esclavizados por el Imperio Galáctico.
Eso por luchar contra los separatistas.
Respecto al Imperio Galáctico ¿qué nombre es ese? Un poco redundante ¿no?... y también pretencioso.
Chewbacca fue rescatado por Han Solo y por eso le debía la vida. Estuvieron una época dedicándose al contrabando junto a la princesa Leia y luego ingresaron en la Alianza Rebelde.
Batalla tras batalla contribuyeron a la caída del Imperio especialmente en Endor. En la época de la Batalla de Yavin IV, Chewbacca tenía 200 años de edad.
¿A qué edad se jubilan estos tíos? Porque si están cobrando la pensión desde los 67 debe ser la quiebra del sistema.
Bueno, a lo que voy: El día a día de Chewbacca.
Comienzo por su apariencia física
El tío va en pelota picada, pero lleva dos complementos. Una canana y una metralleta. ¡¿?! ¿Ese look no es un poco raro para un tipo de 200 años?
¿Por qué no se pone un pantalón corto o un chalequito a juego?
Si está en bolas... ¿no tendría que tener algo más entre las piernas?
Si tiene un hijo ¿cómo lo hizo?
Si tiene un hijo ¿cómo lo hizo?
¿No será un poco violento para la princesa Leia -ella tan fina- estar hablando con alguien que lleva todo al aire?
Su lenguaje
El cabrón entiende el idioma del Imperio ¿por qué coño no se molesta en hablarlo?
¿Han Solo no estará hasta el gorro de hacer de traductor?
¿Su garganta no le permite pronunciar eses, emes o pes pero si le permite decir gggrhhhhhfuaaiiiiiiiiiii? Raro.
¿Su idioma tendrá subjuntivo? ¿Se declinará?
La pelambrera
¿Se duchará? Porque con esos pelos debe tener un olor corporal bastante fuerte.
Si se ducha ¿que tipo de desagüe tendrá para no atascar la ducha?
¿Se le caerá el pelo si se ducha demasiado a menudo?
¿Se le caerá el pelo si se ducha demasiado a menudo?
¿Qué tipo de champú usan?
¿Tienen caspa en la barriga o en los brazos?
¿Cómo se desenreda el pelo?
¿Los peines son para todo el cuerpo?
Otro momento difícil para Chewy me imagino que será cuando tenga que hacer de cuerpo. Digo yo que algo se le quedará entre tanto pelo largo. ¿Cómo se limpia?
¿Se sentará en el suelo y arrastrará el culo por todo el pasillo del Halcón Milenario?
¿Luego se sienta en el mismo sillón de mando que el resto de la tripulación?
Pareja
Las hembras wookie ¿qué es lo que se depilan y lo que no?
¿Se enfadarán por cómo queda el sofá después de que sus maridos hayan estado viendo el fútbol intergaláctico?
¿Cómo pueden diferenciar los gruñidos de una bronca, de un cariñito o que a Chewiee le acaba de caer una caja de municiones encima de un pie? Digo yo que sólo por el contexto.
Una discusión de pareja, seguro que no va a ninguna parte.
¿Cómo pueden diferenciar los gruñidos de una bronca, de un cariñito o que a Chewiee le acaba de caer una caja de municiones encima de un pie? Digo yo que sólo por el contexto.
Una discusión de pareja, seguro que no va a ninguna parte.
Alimentación
¿De qué se compone la dieta habitual de un wookie? ¿de frutas silvestres? ¿de insectos? ¿de pequeños roedores?
Desde luego, sopa no parece que coma porque cuando grita o habla -que es lo mismo-, se le ven unos colmillos enormes.
¿Come carne cruda? ¿Caza gacelas? ¿Le gusta la comida para perros? ¿o más bien las raíces y tubérculos? ¿Asalta panales?
Creo que no lo sabremos hasta que no analicemos sus heces.
Rasgos wookies
Si Chewy mide 223 cm, ¿cuánto puede medir un jugador de baloncesto de la liga Wookie?
¿Hasta qué edad pueden jugar sin que digan que están acabados?
¿Se reconocerán por la mirada u olisquándose entre ellos?
Un hipppie wookie se depila entero.
Una hippie wookie se viste con sujetador y corsé.
¿No dan la impresión de que todo el pelo de la cabeza les sale de un único punto situado en el entrecejo?
Por el verano, ¿lo pasarán muy mal?
¿Usan mantas en la cama?
¿Mudarán el pelo en otoño?
¿Existen asociaciones corales wookies?
¿Existen asociaciones corales wookies?
Cuando llegan a los 600 años ¿se les pondrá todo el pelo blanco? (En ese caso podría ser una teoría que explique la existencia del Yeti).
¿Su cantante más famoso en Wookie Wooktrie?
¿Su director más premiado Wooky Allen?
¿Su actor más afamado es James Wooks?
¿La meca de su cine es Hollywook?
¿Tienen alfombras de animales muertos enfrente de la chimenea?
¿Su cantante más famoso en Wookie Wooktrie?
¿Su director más premiado Wooky Allen?
¿Su actor más afamado es James Wooks?
¿La meca de su cine es Hollywook?
¿Tienen alfombras de animales muertos enfrente de la chimenea?
¿Se les quedará calvo el culo si trabajan en una oficina?
El actor que hace de Chewbacca
(un tipo sexy, sin duda alguna)
sábado, 13 de marzo de 2010
viernes, 12 de marzo de 2010
La cinta del pelo
Cuando yo estaba en segundo de EGB, tenía un profesor al que le gustaba mucho todo eso de tener a su alrededor a niños cantando.
Nos enseñaba canciones mejicanas (La de la mochila azul, Pichirilo) y, sobre todo, asturianas (El mío Xuan [canción que merece un post aparte], Fuiste al Carmín de la Pola, En Oviedo no me caso, Asturias Patria Querida...)
En clase había un niño que era de un pueblín de la ribera del Nora, cerca de Oviedo, que estaba en un grupo de "coros y danzas".
El profesor hizo que este guaje nos enseñase una canción. Yo pensaba que era una canción asturiana, pero ahora buscándola en internet parece ser leonesa.
La versión que parece oficial difiere de la que yo recuerdo. No sé si fue porque realmente me la enseñaron así o porque mi memoria no es la mejor. Empezaba así:
Cinco libras me da el rey
por la cinta del pelo
Aunque me diera un millón
la cinta non la vendo
Yo ni sabía -ni sé- a qué equivaldría una libra, pero siendo yo muy pequeño, me imaginaba que sería bastante dinero.
Yo me preguntaba:
1º.- ¿Para qué querrá un rey una cinta del pelo?
2º.- Si es el rey el que se la pide ¿cómo tiene bemoles para no dársela, aunque sea por educación?
3º.- No creo que le haya costado 5 libras ¿por qué no se la vende al rey y luego se compra otra con el dinero que le sobre?
4º.- Vale que por cinco libras no se quiera deshacer de ella. Pero coño ¡un millón de libras!
(La versión "leonesa" que he visto en internet no habla de libras sino de duros, ni tampoco de un millón sino de un doblón, que la verdad es que cambia un poco los incentivos de la zagala...)
Aunque ha pasado tiempo, la canción no se me ha olvidado. Con los años a su vez, mi cabeza se fue ensuciando.
Por lo tanto me he dado cuenta de que, o bien lo que el rey quería era la cinta -digamos que como anticipo -, o bien, que cuando la trovadora decía "cinta del pelo" simplemente establecía una metáfora para referirse a otra cosa.
Vamos que el rey quería conocer mejor a la chica.
Que quería tener un encuentro.
Intimar.
Ser amantes.
Ventilársela. Zumbársela. Tirársela.
Después he llegado a la conclusión que cómo han cambiado los tiempos.
Si hace 40, 60 ó 100 se hacía una canción de este tipo era para dejar bien claro que las buenas mujeres no se dejan deshonrar, aunque sea pagándoles un potosí, ni siquiera siendo el propio rey el que se lo ofreciese.
Hoy día, la chica diría que sí antes de que el rey se fijase en ella. De hecho ni siquiera habría necesidad de que fuese el rey, bastaría un futbolista, torero, ex-de famosa o concursante de Gran Hermano.
Y la chica en cuestión antes de ponerse las bragas estaría hablando con su representante para que buscase una entrevista en Telecinco para poder contarlo.
Nos enseñaba canciones mejicanas (La de la mochila azul, Pichirilo) y, sobre todo, asturianas (El mío Xuan [canción que merece un post aparte], Fuiste al Carmín de la Pola, En Oviedo no me caso, Asturias Patria Querida...)
En clase había un niño que era de un pueblín de la ribera del Nora, cerca de Oviedo, que estaba en un grupo de "coros y danzas".
El profesor hizo que este guaje nos enseñase una canción. Yo pensaba que era una canción asturiana, pero ahora buscándola en internet parece ser leonesa.
La versión que parece oficial difiere de la que yo recuerdo. No sé si fue porque realmente me la enseñaron así o porque mi memoria no es la mejor. Empezaba así:
Cinco libras me da el rey
por la cinta del pelo
Aunque me diera un millón
la cinta non la vendo
Yo ni sabía -ni sé- a qué equivaldría una libra, pero siendo yo muy pequeño, me imaginaba que sería bastante dinero.
Yo me preguntaba:
1º.- ¿Para qué querrá un rey una cinta del pelo?
2º.- Si es el rey el que se la pide ¿cómo tiene bemoles para no dársela, aunque sea por educación?
3º.- No creo que le haya costado 5 libras ¿por qué no se la vende al rey y luego se compra otra con el dinero que le sobre?
4º.- Vale que por cinco libras no se quiera deshacer de ella. Pero coño ¡un millón de libras!
(La versión "leonesa" que he visto en internet no habla de libras sino de duros, ni tampoco de un millón sino de un doblón, que la verdad es que cambia un poco los incentivos de la zagala...)
Aunque ha pasado tiempo, la canción no se me ha olvidado. Con los años a su vez, mi cabeza se fue ensuciando.
Por lo tanto me he dado cuenta de que, o bien lo que el rey quería era la cinta -digamos que como anticipo -, o bien, que cuando la trovadora decía "cinta del pelo" simplemente establecía una metáfora para referirse a otra cosa.
Vamos que el rey quería conocer mejor a la chica.
Que quería tener un encuentro.
Intimar.
Ser amantes.
Ventilársela. Zumbársela. Tirársela.
Después he llegado a la conclusión que cómo han cambiado los tiempos.
Si hace 40, 60 ó 100 se hacía una canción de este tipo era para dejar bien claro que las buenas mujeres no se dejan deshonrar, aunque sea pagándoles un potosí, ni siquiera siendo el propio rey el que se lo ofreciese.
Hoy día, la chica diría que sí antes de que el rey se fijase en ella. De hecho ni siquiera habría necesidad de que fuese el rey, bastaría un futbolista, torero, ex-de famosa o concursante de Gran Hermano.
Y la chica en cuestión antes de ponerse las bragas estaría hablando con su representante para que buscase una entrevista en Telecinco para poder contarlo.
jueves, 11 de marzo de 2010
Quality Gate
Uno no conoce el significado real de mala calidad hasta que no usa los bastoncitos para los oídos del DIA.
lunes, 8 de marzo de 2010
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