Veranos perdidos

Hoy...

Gonzalo Serrano

Quizás ni el nombre ni la cara nos digan nada. Pero si digo que es el comentarista que se mete con De la Rosa en las transmisiones de Formula 1 de Telecinco, seguro que nos vamos haciendo una idea.

Este pollo es el que, antes de emperzar cada carrera, dice eso de: Si parpadean se lo van a perder, porque esto es Fórmula 1 en estado puro...

Vamos a ver, Gonzalo. Lo primero es que el parpadeo es un acto reflejo y si parpadeamos no nos perdemos nada que nuestro cerebro pueda percibir. Y lo segundo ¿qué es esa ridiculez de en estado puro? ¿Es que hay Fórmula 1 en estado semipuro?

Pero por decir chorradas de ese tipo en Tele 5 no lo voy a tachar de Verano Perdido, al fin al cabo es Tele 5 y su transmisión de la Fórmula 1. No hay mucho más que decir.

Lo que de verdad me parece de Verano Perdido es su participación en la retransmisión. Parece que es Nacho Vidal. O sea, que está ahí sólo para joder.

Comienza la carrera Hamilton y Alonso se ponen igualados en la primera curva. ¿Qué dice Gonzalito? Pues Gonzalito dice Bueno, bueno, bueno.

En otro momento de la carrera, Kubica se sale. ¿Qué dice? Pues dice bueno, bueno, bueno.

También tiene el impresionante, el uyuyuyuyui, el increíble, el ¡Button fuera! y el mejor de todos, el sin comentarios -normalemente precedido de su favorito bueno, bueno, bueno.

A ver Gonza, si eres comentarista, no puedes decir sin comentarios, porque entonces te están pagando sólo por poner a Alonso de semidios y a Hamilton de tramposo. Eres co-men-ta-ris-ta.

Estas expresiones las suele pronunciar siempre que De la Rosa está diciendo algo interesante y ante cualquier acontecimiento sin importancia que suceda en la pantalla. Una subida a un piano de un Red Bull, una pasadita de frenada de Massa.

El colmo de esta patética forma de comentar un Gran Premio, fue hace tres o cuatro carreras, cuando en no sé qué circuito comenzó a llover a cántaros y muchos coches se salían de la pista. No articuló una sola frase durante los cinco primeros minutos de la retransmisión. Lobato y De la Rosa hablaban de quién se había salido, de los neumáticos de lluvia monzónica y por detrás había un tío gritando a toda voz: ¡CUIDADO!, BUENOBUENOBUENO, HAMILTON FUERA HAMILTON FUERA, OTRO, ¡CUIDADO!, OTRO, UN BMW FUERA, BUENOBUENOBUENO, ¡CUIDADO! OTRO FUERA OTRO FUERA. PASADA PASADA DE FRENADA DE MASSA EN FIN SIN COMENTARIOS BUENOBUENOBUENO

Joder, eso ya lo estábamos viendo todos.

Además el tío, creo que a veces ni siquiera está en el circuito, lo ve desde España en la tele.

Espero que el año que viene, la Sexta no cuente con él. Para comentar así, Andres Montes tiene mucha más gracia y es menos forofo.

Voces inmortales

Primero se nos fue Rocío Jurado, luego Rocío Durcal, ahora Pavarotti...

Se mueren las grandes voces.


Por esta regla de tres Toli va a vivir muchísimos años.

¡Salud!

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YO NO ME VENDO

Normalmente me suelen vendar

Veranos perdidos

Aprovechando que tenía el régimen de visitas para ese fin de semana, papá tontolaba se llevó a su hijo de diez años a correr los sanfermines.
El año que viene, cuando el niño tenga once, le montará un botellón.
El siguiente, cuando ya haya cumplido los doce, se lo llevará de putas. Como debe ser.

Al parecer, como el ayuntamiento le metió una multa de cien euros por zoquete, en Madrid, una asociación protaurina, le dio ayer un homenaje con placa y todo. Para que sepa que no está sólo.

Veranos ganados

Hoy...

Los Morancos

Estos tíos son dos sevillanos -o algo así- que tienen un programa de televisión para viejas desde antes de que se inventase la segunda cadena.
Puedes pasarte horas viéndolos y jamás te reirás.

El hombre del tiempo de La Sexta tiene más gracia.

En Geometría se llama Morancos a la distancia más
alejada entre el humor, el buen gusto y la inteligencia

Internet

En internet hay mucha mierda. Pero también hay mucha basura.

Parecidos razonables

Pedro Duque y Pedro de la Rosa

... no sé por qué pero a mí se me parecen

Cartas desde Madrid

Querida prima Cecilia.

Como respuesta a tu carta en la que me dices lo bien que me lo debo de estar pasando este fin de semana, con lo del Europride en mi barrio, te contesto que ni de coña.

Yo ya sé que el "colectivo gay" ha sido históricamente perseguido y por ello parece que decir algo malo de ellos queda un poco mal. Pero ya sabes lo que pienso de Israel por mucho que lo hayan pasado mal con los nazis.

Te diré que si hay un colectivo con mal gusto en este mundo ese es el de los gays -bueno, y el de los tuneadores-.

La música para gays, o la que ellos ponen en sus fiestas, es una putísima mierda.
O chunda-chunda, o Alaska, o la Pantoja, o Marta Sánchez, o Abba, o Camilo Sexto, o Bustamante, o la Petarda de Alarcón, o Locomía, o coplas distorsionadas, o cagarros de ese tipo.

Como imagen, he de decir que ver a tíos musculosos en tanga, con mechas en el pelo, zapatos de tacón y morenos de lámpara hasta límites cancerígenos, da yuyu.
El look del osito peludo con barba y ropa de cuero. Queda un poco alejada de los cánones del buen gusto que a mí me han enseñado.
Otra opción es la del chico con ropa de marca marcando y con peinados de peluquería que no se haría Ámbar, es lo que yo entiendo por ridículo.

Sus fiestas son una puta mierda. Consiste en subirse a un autobús descapotable, meterle unos cuantos altavoces con música de chunda chunda y saludar a la gente. Joder, colegas, currároslo un poco que tenéis pasta.
Autobús de Malena Gracias, bueno, alguna cara conocida, plumachos, psee, vale.
Autobús de Zero, unos tíos con globos en la cabeza, vestidos de negro y el autobús echando agua. Pase.
Pero, coño, autobús de PSOE, gente encima del autobús saludando ¿? Hacerlo a pata, cabrones, que estáis contaminando ¿no sois tan progres?
Bus de la UGT, lo mismo.
Bus de antigüedades Ana, lo mismo.
Vaya mierda.
Eso sí, todo muy animado.

El rollo que yo veo con los gays, es que tienen que acabar siempre frustrados. Cada uno quiere ser la reina del carnaval... y eso es imposible, evidentemente.

La actuaciones. Consisten en un tío, disfrazado de Drag Queen haciendo play-back con canciones de Marta Sánchez o con un popurrí de canciones de mierda o sonidos de películas tipo Gracita Morales, Rocío Durcal y ese rollo: "Más bonita que ninguuuuna, ¿has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija? Más bonita que ninguuuuuna, ¡quita de ahí locaza!, soy yo, la que se marchó..."
En medio de la actuación enseñan las tetas hormonadas, hacen algún comentario con la palabra chocho y se tocan el paquete o lo muestran al público y le dicen al público masculino que luego van a comer alguna polla.
¡Qué original! ¡Qué transgresor! ¡Qué arte hace falta para eso! ¡Y qué ensayado! ¡Y qué gracia tienen los jodidos!

Eso sí, no verás una pelea, ni gays excesivamente borrachos. Hay que cuidarse para los desfiles.

Es sorprendente el mundo paralelo al hetero en el que viven. Por ejemplo, a mí, que debo tener un poco de pintillas gays, siempre me endosan flyers. Unos de ellos era de una clínica privada sólo para gays. La propaganda dice: Clínica "tal" (atendidos y entendidos). Si eres gay cada año debes vigilar algo más que el colesterol. - Exploración física completa - Proctoscopia - Tensión arterial - VIH - Hepatitis B y C - Sífilis - Clamidia y Gonorrea - Función hepática - Función renal - Clucosa - Colesterol - Electrocardiograma - Verrugas genitales - Detección de ETS. Como oferta del mes se ofrece con la primera consulta una prueba del VIH completamente gratis. Además se dan consejos interesantes como: NO hagas sexo oral si te has cepillado los dientes justo antes de chupársela. Pensamos en la gonorrea como una infección en la polla con dolor al orinar y pus, pero también existe la gonorrea faríngea. Si haces sexo oral sin condón (como la mayoría de nosotros) recomendamos que tomes la iniciativa y te analices...

En cuanto a su rollo nocturno, te sorprenderías de lo paradetes que son. No tanto como yo pero un montón.
Para que te hagas una idea ¿sabes cómo es el rollo de Oviedo de La Andolina? Pues esto igual. Un montón de tíos que van a los mismo sitios de moda a ver y dejarse ver, pero luego no hacen nada más que mirarse los unos a los otros en plan competitivo: "yo soy más guay, y más mono".

En fin, Cecilia, no quiero quitarte la ilusión pero así es como yo lo veo.

Un euroabrazo.

Infojobs

- ¿Por qué Michael Knight dejó la policía y se fue al Fundación para la Ley y el Orden?

Porque en la Fundación para la Ley y el Orden le daban coche de empresa.

Veranos ganados

Emblema de la Movida, figura de la Transición, chica Almodóvar, introductora de la música electrónica, cabeza visible del techno punk, adalid del Acid House, ejemplo para Rock de Luxe, Musa del colectivo Gay, dama del Rave...

Olvido Gara. Alaska
Mil oficios
Ni una sola buena canción