Hay dos cosas que no aguanta:
1. Que le lleven la contraria
2. Que le den la razón porque sí
lunes, 19 de marzo de 2007
jueves, 15 de marzo de 2007
A vueltas con el Spam musical
Después de mi agria polémica con Mata, de El Garaje Producciones, me sigo encontrando en mi buzón un día sí y otro también correos electrónicos de esta ¿discográfica, agencia, promotora...?
En nuestra discusión previa, creo recordar que veníamos a decir lo siguiente; yo, que ese tipo de spam es inútil -porque prácticamente nadie contrata o acude a conciertos de un grupo por el hecho de recibir un email suyo-; molesto -por el trastorno que supone el borrarlos; y contraproducente, ya que puede llegar a resultar antipático un grupo del que recibes veinte mails al mes. Mata, argumentaba que lo sentía pero que era el único modo de que muchos grupos se diesen a conocer y además el spam era un modo de información idóneo para la gente que no tiene acceso a la agenda de conciertos.
Yo discrepo bastante en lo primero y totalmente en lo segundo. Pero de todos modos, como sé lo que significa la promoción de compañías pequeñas -más bien microscópicas- pude entender que todo esfuerzo por inútil que parezca puede tener sentido.
Pere hete aquí que he recibido otro mail. También del Garaje Producciones, pero este ya no tan romántico como el bueno de Mata -que por cierto, es de Oviedo, vive en Madrid, fue a mi cole y conoce a Toli del barrio- acducía en su contestación. Lo transcribo.
A mí hay cosas que no me cuadran.
- ¿Esto no era por una necesidad de ayudar a la música independiente?
- ¿No es muy caro cobrar 20 euros por cortar/pegar el nombre de un grupo y una bio y dar a enviar? (o los 80 euros por dar 5 veces a enviar)
- ¿Los 5000 contactos están todos tan interesados en los grupos como yo?
- ¿Los 5000 contactos tienen todos el poder de contratación que yo tengo?
- Lo de la LSSI... ¿sabes que no dice eso? Dice que NO se puede enviar un mail promocional a nadie a no ser que él te lo haya pedido. No que el que recibe un mail pueda contestar a cada mensaje de Spam diciendo "BORRAR de tu lista".
- ¿Tú usas el SPAMfighter ese?... No entiendo. Estás vendiendo spam, y recomendando antispam y reconociendo que tú lo usas.
Podías montar un restaurante. Restaurante El Garaje, sólo carnes a la parrilla. Nuestro chef es Mata el vegetariano, que recomienda la dieta vegetariana del Dr. Fighter.
Ay.
En nuestra discusión previa, creo recordar que veníamos a decir lo siguiente; yo, que ese tipo de spam es inútil -porque prácticamente nadie contrata o acude a conciertos de un grupo por el hecho de recibir un email suyo-; molesto -por el trastorno que supone el borrarlos; y contraproducente, ya que puede llegar a resultar antipático un grupo del que recibes veinte mails al mes. Mata, argumentaba que lo sentía pero que era el único modo de que muchos grupos se diesen a conocer y además el spam era un modo de información idóneo para la gente que no tiene acceso a la agenda de conciertos.
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PROMOCION MUSICAL VIA MAILING
Si tienes un grupo, discográfica, agencia de management , distribuidora , sala de conciertos o
simplemente quieres anunciar algo relacionado con la música, desde EL GARAJE PRODUCCIONES
te ofrecemos la posibilidad de hacer tu promo y publicidad desde nuestra base de datos.
Disponemos de 7.000 direcciones de correo relacionados con la música y que va en aumento:
- AYUNTAMIENTOS (ASTURIES, CANTABRIA, EUSKADI, GALICIA, CATALUÑA,
COM.VALENCIANA, CASTILLA-LEON y MADRID) - + de 500
- DISCOGRAFICAS, PROMOTORAS y AGENCIAS DE MANAGEMENT - + de 400
- FESTIVALES MUSICALES - + de 150
- RADIOS ( LIBRES, LOCALES, REGIONALES y NACIONALES) - + de 300
- PRENSA (LOCAL,REGIONAL y NACIONAL) - + de 150
- TVS ( LOCALES, REGIONALES y NACIONALES) - + de 90
- PORTALES DE MUSICA - + de 100
- SALAS DE CONCIERTOS - + de 130
- PUBLICO EN GENERAL (INCLUYENDO MUSICOS) - + de 5.000
Cada correo se enviará mínimo a 5.000 contactos, dependiendo del objetivo
del anunciante y acorde a las necesidades de quien lo contrata.
TARIFAS:
1 mail - 20 €
3 mail - 50 €
5 mail - 80 €
* Para más envios consultar presupuesto sin compromiso
Esperando que te agrade mi propuesta , me despido. Un cordial saludo.
Att: Iván de la Mata
EL GARAJE PRODUCCIONES
[Area Management y Promoción]
bla bla bla
En total cumplimiento con la LSSI (12-10-2002),le enviamos este e-mail por que pertenece a nuestra lista de correo o- bla bla bla
Estoy utilizando la versión gratuita de SPAMfighter para usuarios privados.
Ha eliminado 4419 correos spam hasta la fecha.
Los abonados no tienen este mensaje en sus correos.
¡Pruebe SPAMfighter gratis ya!
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Podías montar un restaurante. Restaurante El Garaje, sólo carnes a la parrilla. Nuestro chef es Mata el vegetariano, que recomienda la dieta vegetariana del Dr. Fighter.
Ay.
jueves, 8 de marzo de 2007
Chueca desde mi balcón e interconexiones
Estoy recluido en mi habitación. ¿Por qué? Os resumo brevemente.
Llevo en Madrid algo más de un mes. En un piso antiguo en el barrio de Chueca de familiares de mi novia. En principio no me iban a cobrar más que los gastos, luego resultó que los gastos equivalen al precio de una habitación... cosas de madrileños.
El piso, hasta hoy, carecía de fregadero... Pues bien, después de un mes de espera por fin han venido a instalarlo.
He llegado a casa y me he encontrado todo lleno de serrín, una ingletadora, cajas, herramientas, un horno... y dos tipos extranjeros uno rumano (Carlitos) y el otro madrileño (Lucas).
Les he dejado a su bola y me he puesto con el portátil a hacer tiempo.
Al rato ha venido Lucas y me ha dicho que había un problema. El problema es que la encimera no dejaba abrir la ventana de la cocina.
Ellos estaban dispuestos a dejarlo así (es la segunda cocina que instalan hoy). Pero he llamado al dueño, que se ha puesto como una fiera y ha llamado al contratista, que ha llamado a Lucas, a su vez el dueño me ha vuelto a llamar y a su vez la novia -creo- de Lucas le ha llamado y él le ha colgado, y a su vez el dueño ha llamado a su hermana (también dueña) y me ha llamado a mí para ofrecer una solución distinta a la que habían llegado. A Carlitos le ha llamado alguien, y ha hablado dos veces, pero no sé de qué porque lo hacía en rumano. A su vez la ¿novia? (de Lucas) le ha llamado como 20 veces, y él le decía que no podía hablar, que estaba trabajando. Yo llegó un punto en el que me sentí tan incómodo que me vine a la habitación y me puse a mirar por la ventana y saqué esta foto. Un instante de mi vida que espero que escribiéndolo no se me olvide.
He llegado a casa y me he encontrado todo lleno de serrín, una ingletadora, cajas, herramientas, un horno... y dos tipos extranjeros uno rumano (Carlitos) y el otro madrileño (Lucas).
Les he dejado a su bola y me he puesto con el portátil a hacer tiempo.
Al rato ha venido Lucas y me ha dicho que había un problema. El problema es que la encimera no dejaba abrir la ventana de la cocina.
Ellos estaban dispuestos a dejarlo así (es la segunda cocina que instalan hoy). Pero he llamado al dueño, que se ha puesto como una fiera y ha llamado al contratista, que ha llamado a Lucas, a su vez el dueño me ha vuelto a llamar y a su vez la novia -creo- de Lucas le ha llamado y él le ha colgado, y a su vez el dueño ha llamado a su hermana (también dueña) y me ha llamado a mí para ofrecer una solución distinta a la que habían llegado. A Carlitos le ha llamado alguien, y ha hablado dos veces, pero no sé de qué porque lo hacía en rumano. A su vez la ¿novia? (de Lucas) le ha llamado como 20 veces, y él le decía que no podía hablar, que estaba trabajando. Yo llegó un punto en el que me sentí tan incómodo que me vine a la habitación y me puse a mirar por la ventana y saqué esta foto. Un instante de mi vida que espero que escribiéndolo no se me olvide.
Epílogo. Mientras escribía el post a Lucas le ha vuelto a llamar Belén, el le ha dicho a gritos que se vaya a la mierda y que no le llame más en toda la noche.
Yo he llamado a Carlos Lana, he hablado con su buzón de voz y le he dicho que hoy no podía quedar porque tenía a un par de instaladores montando la cocina y a un montón de gente pasando por mi casa vía interconexión.
A mí me ha llamado mi novia. He acortado un poco la conversación porque quería acabar de escribir esto.
Hoy Madrid me ha gustado un poco.
Yo he llamado a Carlos Lana, he hablado con su buzón de voz y le he dicho que hoy no podía quedar porque tenía a un par de instaladores montando la cocina y a un montón de gente pasando por mi casa vía interconexión.
A mí me ha llamado mi novia. He acortado un poco la conversación porque quería acabar de escribir esto.
miércoles, 28 de febrero de 2007
El regalo (III) [2º Aniversario]
Para hacerle feliz ella cocinó durante toda la tarde.
Antes de cenar, mientras él se calentaba en la chimenea, ella le puso sus zapatillas mientras reposaba en su sillón.
Él hubiese preferido que ella le hubiese hecho una cosa que había visto hacer a una asiática una madrugada en la televisión.
Antes de cenar, mientras él se calentaba en la chimenea, ella le puso sus zapatillas mientras reposaba en su sillón.
Él hubiese preferido que ella le hubiese hecho una cosa que había visto hacer a una asiática una madrugada en la televisión.
martes, 27 de febrero de 2007
El regalo (II) [2º Aniversario]
Para hacerla feliz, le compró un vestido y la llevó a la ópera.
Luego le ofreció una cena de lujo y una noche en el hotel más caro de la ciudad.
A ella le hubiera bastado con un "Te quiero"
Luego le ofreció una cena de lujo y una noche en el hotel más caro de la ciudad.
A ella le hubiera bastado con un "Te quiero"
viernes, 2 de febrero de 2007
lunes, 29 de enero de 2007
sábado, 27 de enero de 2007
Preguntas participativas
Seguro que es algo muy evidente pero a mí se me escapa...
¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?
¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?
viernes, 26 de enero de 2007
sábado, 20 de enero de 2007
Grandes estupideces
Hay un montón de eventos "deportivos" que coinciden en una cosa: su nulo interés.
Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.
Es verdad.
Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.
De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).
¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.
Pero eso no tiene mayor importancia.
Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.
Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...
Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.
Pero esto lo puedo aguantar.
Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.
Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.
Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.
Es verdad.
Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.
De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).
¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.
Pero eso no tiene mayor importancia.
Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.
Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...
Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.
Pero esto lo puedo aguantar.
Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.
Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.
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