viernes, 2 de febrero de 2007
lunes, 29 de enero de 2007
sábado, 27 de enero de 2007
Preguntas participativas
Seguro que es algo muy evidente pero a mí se me escapa...
¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?
¿Qué quiere decir Cuando seas padre comerás huevos?
viernes, 26 de enero de 2007
sábado, 20 de enero de 2007
Grandes estupideces
Hay un montón de eventos "deportivos" que coinciden en una cosa: su nulo interés.
Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.
Es verdad.
Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.
De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).
¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.
Pero eso no tiene mayor importancia.
Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.
Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...
Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.
Pero esto lo puedo aguantar.
Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.
Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.
Y es que por mucho que nos quieran colar las ligas de balonmano, de futbol sala, -incluso la de baloncesto-, la vuelta ciclista a España, el mundial de Super Bikes, los campeonatos del mundo de patinaje artístico o de gimnasia rítmica, la natación sincronizada, las regatas de cuatro sin timonel o con tres timoneles y uno remando... a nadie le importan una carajo.
Es verdad.
Es más raro encontrar a alguien que siga el mundial de cross por la segunda cadena, que a una persona que se haya leído El Quijote entero.
De todos estos eventos tan seguidos por TVE y en los que se gasta tanta pasta el contribuyente, el que más asco me da es el Rally Dakar (que es un rally que acaba en Dakar pero que por motivos publicitarios cada año empieza en un sitio distinto).
¿Qué por qué lo odio?
Primero, no me interesa una mierda si Arcarons llega al lago rosa el primero o el último, si Marc Coma es un experto en navegación o si Carlos Sainz desperdicia el mejor coche y los mejores medios contra cualquier duna.
Pero eso no tiene mayor importancia.
Me toca las narices es tener que escuchar esas historias de que si el rally es una aventura, que si tal es el primer minusválido que ha participado, que si el ciego, que si la pareja, que si una forma de vida... cuando la realidad es que todos los años se mueren, porlo menos, un par de "aventureros" y otra docena vuelve directamente en helicóptero a un hospital.
Si de verdad es una aventura que se lo hagan andando y sin asistencia. Y que no se lleven cámaras de televisión. Es paradójico ver como, para irse de "aventura" al desierto, los equipos potentes se llevan treinta personas, cinco camiones de asistencia, dos helicópteros, un taller rodante, una UVI móvil...
Por otro lado, si lo que quieren es hacerlo en moto o en coche, -aparte de los daños ecológicos que ocasionan- que vayan por lugares donde no molesten absolutamente a nadie.
Pero esto lo puedo aguantar.
Pero lo que más me fastidia es cuando en vez de matarse los "aventureros" se cargan a algún niño que cruza la calle de su poblado o que juega detrás de una duna.
Aventureros de los cojones, coged vuestras marcas y patrocinadores y poneos a saltar dunas en medio de Londres, Madrid, París... a ver qué pasaría.
martes, 16 de enero de 2007
El trastero, la etimología y el Sr. Martillo
Desde este humilde espacio gratuito que blogger me otorga, quisiera hacer un llamamiento a todos los propietarios y usuarios de trasteros del mundo.
La RAE define la palabra trastero: (adj. Dicho de una pieza o de un desván: Que está destinado a guardar los trastos que no se usan. Cuarto trastero. U. t. c. s. m.).
A veces es muy importante saber un poco de etimología.
Porque a menudo mucha gente confunde la palabra trastero con la palabra taller.
En especial muchos vecinos de portal donde vivo demuestran tener nulos conocimientos de lo que es y para qué sirve la etimología.
Sé que es muy habitual entre los hombres el compartir un sueño: En cuanto me jubile o tenga un poco de tiempo voy a montarme un talleruco pa hacer cosas pa la casa.
Y a mí eso me parece bien. Pero, coño, no lo montes en el trastero.
Con la llegada de Ikea, con la reducción de costes, con el abaratamiento del transporte mediante embalajes reducidos, con la externalización del montaje del mueble... el uso de los trasteros se ha triplicado.
Lo que pasa es que debajo de los trasteros vive gente.
Y digo yo ¿por qué no montas el maldito mueble en la cocina de tu casa? ¿en el baño? ¿en la habitación?...
NO: en el trastero.
No tiene sentido. En tu casa no lo haces porque molestas a tu familia.
Carajo. Si son los que van a disfrutar el mueble 20 años, que lo sufran 2 días ¿no?
Pues no. Al trastero a montarlo.
Y el trastero está para guardar esos muebles que te da pena tirar, y que tus hijos lo harán a la partición de la herencia. Esos juguetes que crees que un día le podrás dar a tus nietos, pero que ellos sólo querrán una consola. Esa ropa que piensas que se volverá a poner de moda, pero que sólo se va a poner mohosa. Esos apuntes de la facultad que piensas que tendrás que volver a necesitar un día, pero que vas a trabajar en algo que no tiene que ver remotamente con lo que has estudiado...
ESE es el uso racional de los trasteros. Los trasteros son grandes centros de reciclaje, de utilización cívica de los recursos naturales.
No son talleres de montaje y reparación.
Y digo yo ¿por qué no vas a montar el armarito ese al garaje? También es comunitario (no vas a pagar la luz), y vas a molestar a menos gente. ¿Y en el descansillo? ¿Y en el portal? ¿Y en el patio de luces?
No. Parece que la tradición del trastero está ya implantada.
Otra cosa.
¿Por qué no usas otras herramientas alternativas al martillo? Existen los destornilladores, las llaves inglesas, las cintas métricas... ¿de verdad no te has parado a pensar si el tablón ese que te ha vendido ese colega de la ebanisteria mide realmente 0,80?
Pero no. El martillo mola.
Y ya puestos. Hay más formas de darle que el pum-pum-púm... pum-pum-púm... pum-pum-púm...
Hay otros ritmos. Otros tempos.
Es que hacéis que uno eche de menos al batería de AC/DC.
Luego están los horarios.
A las 10 de la noche. Cuando el Sr. Martillo ha parado dices Este cabrón ya está agotado. Mañana con ciática todo el día.
Pero al día siguiente a las 9 de la mañana empezó el paso: Pum-Pum-Púm... Pum-Pum-Púm.
Esta mañana ha vuelto a suceder.
Me levanté. Me puse en pie sobre la cama y grite con voz ponzoñosa
OHHH, NO ERES TÚ MI CANTAR.
NO PUEDO CANTAR NI QUIERO
A ESE JESÚS DEL MADERO
SINO AL QUE ANDUVO EN LA MAAAAAR
La RAE define la palabra trastero: (adj. Dicho de una pieza o de un desván: Que está destinado a guardar los trastos que no se usan. Cuarto trastero. U. t. c. s. m.).
A veces es muy importante saber un poco de etimología.
Porque a menudo mucha gente confunde la palabra trastero con la palabra taller.
En especial muchos vecinos de portal donde vivo demuestran tener nulos conocimientos de lo que es y para qué sirve la etimología.
Sé que es muy habitual entre los hombres el compartir un sueño: En cuanto me jubile o tenga un poco de tiempo voy a montarme un talleruco pa hacer cosas pa la casa.
Y a mí eso me parece bien. Pero, coño, no lo montes en el trastero.
Con la llegada de Ikea, con la reducción de costes, con el abaratamiento del transporte mediante embalajes reducidos, con la externalización del montaje del mueble... el uso de los trasteros se ha triplicado.
Lo que pasa es que debajo de los trasteros vive gente.
Y digo yo ¿por qué no montas el maldito mueble en la cocina de tu casa? ¿en el baño? ¿en la habitación?...
NO: en el trastero.
No tiene sentido. En tu casa no lo haces porque molestas a tu familia.
Carajo. Si son los que van a disfrutar el mueble 20 años, que lo sufran 2 días ¿no?
Pues no. Al trastero a montarlo.
Y el trastero está para guardar esos muebles que te da pena tirar, y que tus hijos lo harán a la partición de la herencia. Esos juguetes que crees que un día le podrás dar a tus nietos, pero que ellos sólo querrán una consola. Esa ropa que piensas que se volverá a poner de moda, pero que sólo se va a poner mohosa. Esos apuntes de la facultad que piensas que tendrás que volver a necesitar un día, pero que vas a trabajar en algo que no tiene que ver remotamente con lo que has estudiado...
ESE es el uso racional de los trasteros. Los trasteros son grandes centros de reciclaje, de utilización cívica de los recursos naturales.
No son talleres de montaje y reparación.
Y digo yo ¿por qué no vas a montar el armarito ese al garaje? También es comunitario (no vas a pagar la luz), y vas a molestar a menos gente. ¿Y en el descansillo? ¿Y en el portal? ¿Y en el patio de luces?
No. Parece que la tradición del trastero está ya implantada.
Otra cosa.
¿Por qué no usas otras herramientas alternativas al martillo? Existen los destornilladores, las llaves inglesas, las cintas métricas... ¿de verdad no te has parado a pensar si el tablón ese que te ha vendido ese colega de la ebanisteria mide realmente 0,80?
Pero no. El martillo mola.
Y ya puestos. Hay más formas de darle que el pum-pum-púm... pum-pum-púm... pum-pum-púm...
Hay otros ritmos. Otros tempos.
Es que hacéis que uno eche de menos al batería de AC/DC.
Luego están los horarios.
A las 10 de la noche. Cuando el Sr. Martillo ha parado dices Este cabrón ya está agotado. Mañana con ciática todo el día.
Pero al día siguiente a las 9 de la mañana empezó el paso: Pum-Pum-Púm... Pum-Pum-Púm.
Esta mañana ha vuelto a suceder.
Me levanté. Me puse en pie sobre la cama y grite con voz ponzoñosa
OHHH, NO ERES TÚ MI CANTAR.
NO PUEDO CANTAR NI QUIERO
A ESE JESÚS DEL MADERO
SINO AL QUE ANDUVO EN LA MAAAAAR
sábado, 13 de enero de 2007
James Brown
¡Dios mío! ¡¿Por qué te lo llevaste a él y no al gato de mi hermana?!
* Por cierto. He aquí una foto del hijo de 5 años que dejó J. Brown.
Promete ¿eh?
* Por cierto. He aquí una foto del hijo de 5 años que dejó J. Brown.
Promete ¿eh?A mí me hace gracia ¿y qué?
Sé que quizás este no sea el lugar para andar poniendo enlaces a vídeos graciosos. Sé que es una tontería. Pero tal vez sea porque a mí desde hace ya demasiado tiempo me cuesta mucho reirme y con este vídeo lo he hecho, que creo que debería de compartirlo...
viernes, 12 de enero de 2007
El secreto de OT
El verdadero secreto del éxito de audiencia de Operación Triunfo no es la competitividad, ni la belleza, ni la juventud, ni los jurados, ni mucho menos la música.
La base del interés popular está en su crueldad.
La base del interés popular está en su crueldad.
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