Pregunta

¿Por qué los participantes en Operación Triunfo le cambian las melodías a las canciones por otras más feas?

Los Débiles en Super Pop

- Toli es vegetariano. No soporta el maltrato a los animales.
- Luis es el deportista del grupo. Le encanta hacer ejercicio.
- Kike es el ligón. Le gustan muchísimo las chicas.
- Carlos es el travieso. Siempre está gastando bromas.
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- Toli es muy despistado. Le cuesta acordarse de las letras.
- Luis tiene un fuerte sentido de la propiedad. Nunca deja nada.
- Kike a menudo llega tarde.
- Carlos puede resultar un poco maniático.
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- Toli nunca devuelve las cosas que se le prestan.
- Luis a menudo sufre ataques de ira.
- Kike ha tenido problemas con el alcohol.
- Carlos no sabe leer.
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- Toli roba dinero del grupo.
- Luis no tiene ni idea de tocar.
- Kike es xenófobo.
- Carlos es un maltratador.
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- Toli siente atracción por los jovencitos.
- Luis atropelló a un niño y se dio a la fuga.
- Kike ha intentado matar a sus padres dos veces.
- Carlos es zoofílico.
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- Toli es el romántico del grupo.
- A Luis le encanta la nieve.
- Kike es un enamorado de la cultura oriental.
- A Carlos le encanta componer en su cabaña en el campo.
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I read the news today oh, boy

Pongo el telediario y entre las noticias aparecen:

- El sexto encierro de San Fermín: A quién corneó el toro, entrevista a uno de los corneados, que da las gracias a otro mozo porque se llevó el toro que le embestía.
¿Qué una panda de gilipollas se pongan a correr delante de unos pobres toros, es noticia? Mira la de gente que hay por ahí corriendo como bestias por la carretera, o haciendo puenting, o bebiendo en un bar desde primera hora de la mañana ¿por qué no les dedican una sección en el telediario?
A ese mozo, yo le diría que si no hubiese hecho el zoquete no haría falta que nadie le hubiese salvado la vida.

- El juicio de Farruquito: Mira que no habrá casos de atropello y omisión del deber de socorro en nuestros juzgados. ¿Qué pinta esa noticia en el telediario?

- El hijo "ilegítimo" de Alberto de Mónaco: Sí señor. No hay duda que nos afecta a todos. ¿De qué tejido llevará los calcetines? Eso no lo dijeron.

Aparte de estas, hay otras que se repiten de forma periódica: El puto día del gordo de Navidad. La gente tirándose champán enfrente de una administración de lotería de Jaén en la que hay un cartel que pone "El cuarto premio 23.436 VENDIDO AQUÍ". Mientras, una señora dice que le han tocado 6 millones que va a usar "para tapar agüjeros". La presentadora dice que el premio "ha estado muy repartido" y que ha caído en una "zona humilde" o "de trabajadores".
Esto se repite unos día después con el sorteo del Niño. Veinte minutos de telediario así. ¡Aggggh!

El día de las fuerzas armadas.
Las fallas, el pilar, el día de la patria vasca, el día del soldado vasco, el día del árbol vasco, la diada, la entrega del Cervantes, de los Príncipe de Asturias, el nacimiento de algún nieto del Rey, un Madrid-Barça, operación salida, operación llegada, aniversarios -de la muerte de Lady Di, del 11-S, del 11-M-... Hay un montón de días que hacen que los periodístas pongan el piloto automático.

Supongo que el terrorismo, el paro, la vivienda, el cáncer, los accidentes de circulación, el mercado del trabajo, los nacionalismos, etc. no tendrán la suficiente importancia al lado de si el presidente del Barcelona pasa por un arco en calzoncillos o si el Madrid estrena una peli sobre los galácticos...

Los Hombres Perro

(El siguiente texto contiene expresiones que pueden considerarse de mal gusto. Si es usted una persona con una sensibilidad media no siga leyendo).

¿Qué hubiera pasado si el ser humano, por algún giro inesperado, hubiese evolucionadoo en la dirección que lo hizo el perro?

Parte 1ª. Las relaciones.

Como hombres-perro nos reconoceríamos por el olfato. Así que cuando te presentasen a otra persona, en lugar de un apretón de manos lo que procedería sería ponerse a dar vueltas en círculos oliéndose los morros de forma recíproca.
Esto no tendría la menor rareza, ya que sería el olfato lo que te diría más cosas de otra persona.

Imáginate que estás un día por la noche de marcha en un bar y una amiga te presenta a una chica que está como un cañon.
¿Qué harías como hombre-perro? Pues comenzarías a olerle el culo y meterías tu nariz por donde un ser humano-no-perro no osaría entrar a menos que hubiese mucha confianza.
Con unos simples olfateos ya sabrías su edad, lo que ha comido y bebido, si está receptiva para el sexo, si está ovulando, si es limpia o si ha tenido un compañero sexual en las últimas horas. (Mucha más información de la que un hombre-no-perro, aun muy espabilado, tendría probablemente en toda su vida).
A cambio te encontrarás con que ella tendrá la misma o más información sobre ti (ya se sabe que las perras tienen mejor olfato que los machos). Así que ella conocería tu edad, lo mal comido y lo muy bebido que estás, descubrirá que estás muy receptivo para el sexo, que no eres limpio, que has tenido sexo en las últimas horas pero no hay rastro de compañera sexual.
Si hay suerte y la chica perro te permita un rollete, os iréis a una esquina del bar y comenzaréis a daros lametazos por toda la cara.

Los hombres-perro gozarían de una enorme memoria olfativa. Podrían recordar el olor de todos los otros hombres-perro que han conocido.
Esto podría resultar muy útil porque el olor sería una forma de descripción de los demás. Así que si, por ejemplo, alguien dijese que conoce a algún famoso podría describírselo a los demás.
- ¡Tío! ¿en serio que conoces a Ramoncín?
- Sí hombre, desde la época del Pollo Frito.
- ¿Y cómo es en persona?
- Bueno, la inglé derecha le huele más a almizcle que la izquierda. El ojete de lo más normal, quizás un poco a almendras. Le encantan. Por cierto, ¿te he dicho que conozco a Isabel Preysler?

Asimismo también nos podrían resultar muy interesantes esos largos besamanos que hacen los reyes con motivo de la boda de algún hijo.
Sería divertido ver a Berlusconi olisqueándole el escroto al Rey mientras, a su lado, la Reina de Inglaterra y la de España hacen círculos mientras se olfatean sus respectivas chirlas.
Todas estas situaciones de dilatarían durante tres cuartos de hora de recepción.

En fin, hermanamiento entre los pueblos. Imaginaos a los cónsules, embajadores y diplomáticos, serían expertos en el olor del ano de todos los ministros del país donde ejercieran sus funciones.

¡Cómo sería de olfativo el oficio de relaciones públicas!


Parte 2. Eventos sociales.

Borjamari conoció a Pilar recién terminado su máster en comercio bursátil cuando ambos eran becarios del Barclays Bank en Londres.
Él era el prometedor número 1 de su promoción y ella una muy buena estudiante hija de un constructor muy importante de la Costa del Azahar.
Han viajado desde Madrid a un pueblo a las afueras de Peñíscola donde la familia de Piluca tiene una enorme finca de veraneo.
El motivo es presentar oficialmente a Borja y así ir poniendo los cimientos de su futura vida en común.

Al llegar a la casa se producirán las preceptivas presentaciones en forma olfativa. Borja se fijará especialmente en el olor de la Sra. Pilar, madre de su prometida, porque supone que, más o menos, así es cómo olerá su novia en unos años. Quedará satisfecho.

Después de abrir el equipaje bajarán a cenar. La comida será servida en el jardín por un mayordomo y una camarera.
La agradable conversación anterior a la cena, se verá convertida en una situación casi bélica después de que la comida sea servida en la mesa. Los cuatro se abalanzarán sobre sus platos y comenzarán a gruñirse unos a otros. Incluso, si alguien se acerca demasiado al cuenco del otro, puede llevarse un buen viaje.
La bebida será servida en los mismo cuencos que la comida. Y al beberla cada comensal salpicará de al que esté enfrente con una mezcla de bebida y babas. Pero a nadie le parecerá mal.

La cena durará unos treinta segundos, el tiempo suficiente para devorar las viandas.
Para limpiar los recipientes simplemente se pasarán por debajo de un grifo.

Después de la cena vendrá la charla del padre de la novia con el futuro yerno.
Se levantarán de la mesa, con un puro en la boca y darán una vuelta por los jardines a la luz de los farolitos y con el sonido de fondo de las cigarras acompañado por el embriagador perfume del azahar.
En un momento dado del paseo, mientras el yerno le hace alguna sugerencia sobre inveresiones capital-riesgo al suegro, este, sin decir una palabra y sin ningún remilgo, se apartará un poco del camino de losas, y ya en la yerba, se bajará los pantalones, se pondrá en cuclillas y se pondrá a cagar mientras escucha las recomencdaciones financieras.
El yerno, lejos de parecerle extraño, irá hasta allí y comenzará a oler las heces de su futuro padre político. Incluso, con un poco de suerte, hasta se comerá un cerotillo.

Después, conociéndose un poco mejor, volverán a la mesa, donde las damas les esperán con el café recién servido.
Al llegar observarán que, mientras la madre les espera rascándose fuerte y repetidamente detrás de una oreja, la hija está siendo montada por el mayordomo.
Se sentarán los tres y tomarán el café.
Mientras, Pilar, aunque ya ha acabado la cópula estará aún pegada al mayordomo, que tratará de separarse de ella pero le será imposible.
Finalmente la camarera después de sacudirles con un periódico, les echará un cubo de agua por encima.

Borja acompañará a Pilar hasta su habitación, pero no dormirán juntos, porque la familia de ella es muy tradicional.

La rara educación (2)

Machichacoenvizcayaajoensantanderpeñasenasturiasvaresortegal
toriñanayfinisterreenlacoruña...

¿?

El día de la verdad

Ese día Toli se dará cuenta de que la habitación de Lucas está completemanete patas arriba. En una esquina revistas de tunning, la cama deshecha, en el suelo tres gayumbos usados y sobre los muebles una enorme capa de polvo.
Toli cogerá la escoba y, de muy mala leche, se pondrá a barrer y a limpiar la habitación.
Esto provocará que se desate su asma y su respiración comenzará a sonar fuerte y profunda (ufffffff) (ffffffff) (uffffff) (ffffffff).

Es ese momento Lucas llegará del instituto.
Preguntará a Toli que qué hace allí. Le dirá que ese es su cuarto y que no tiene derecho a estar ahí.
Toli le contestará que debería darle vergüenza tener la habitación de esa manera.
Lucas intentará quitarle la escoba y echarle. Comenzará una lucha.
Al final Toli le dará un escobazo en la mano y Lucas, dolorido, se acurrucará en la esquina junto a los gayumbos y las camisetas sucias y, agarrándose la mano herida, le preguntará a Toli que quién se cree que es para actuar así.

Entonces y sólo entonces, Toli le dirá la verdad:

(uffffff) (fffffff) (ufffffff) (fffffffff) LUCAS, YO SOY TU PADRE (ufffffffff) (ffffffff)

Muriendo y aprendiendo

Recuerdo uno de los primeros conciertos de Los Débiles. Tocábamos en una discoteca con Babylon Chât y Kashmir.
Kashmir era un grupo de rock de Gijón. Tenían ya una trayectoría de varios años y en él tocaban algunos de los mejores músicos asturianos.
En la prueba, en mitad de una conversación, Carlos Lana le dijo a su cantante "Bueno, nosotros estamos aprendiendo". Su cantante le contestó algo así como "Aquí todos estamos aprendiendo".
A mí me sorprendió mucho que dijera eso. ¿Cómo unos tíos que tocaban tan bien y llevaban tanto tiempo podían estar aprendiendo?

Ahora que ha llovido bastante desde entonces, que Kashmir creo que ya no tocan juntos y ni siquiera Carlos Lana continúa en Los Débiles, lo entiendo totalmente.
No creo que lo que podamos saber sea ni la millonésima parte de lo que falta por aprender.

Y es que, a pesar del tiempo, yo creo que Los Débiles somos un grupo que aún está empezando.

La cabra y la oveja

braEsta historia me la contó Carlos Lana una noche. Era muy tarde y había bebido bastante.

En el verano de 1997, después de un concierto en Carrizo de la Ribera (León), volvían Los Débiles repartidos en dos automóviles. En el coche de delante iban Toli, Álvarín y Carlos -el batería- y detrás en la furgoneta -con el equipo- viajaban Chus y Carlos Lana.

Me cuenta Lana que serían las tres de la madrugada, chispeaba a ratos y la noche era muy oscura. La carretera no era buena y Carlos comentaba con su primo cómo había ido el concierto para evitar que se durmiera. Me contó que les habían obligado a tocar en el remolque de un camión, pero que a pesar de eso no había sido un mal concierto.

Después de un rato de camino habían perdido de vista el coche de Toli y atravesaban una zona de bosque. A lo lejos, entre la bruma, en medio de la carretera, vieron una figura de pie, inmóvil.
Carlos me dijo que al principio creyó que era una sombra, luego pensó que era alguien que atravesaba la carretera a pesar del tiempo y de la hora.

Carlos avisó a Chus y Chus aminoró la velocidad.

A medida que se acercaban podían ver más claramente que se trataba de alguien que miraba en su dirección y que no se movía.

Cuando estaban a unos 30 metros, Chus detuvo la furgoneta. Sintió miedo. Quizás se tratase de un borracho. O de algún chico con alguna copa de más haciendo una apuesta con los amigos para ver quién era el más valiente. Incluso pensó que tal vez fuese alguien que quería robarles.

Carlos en cambio, me dijo que aunque al principio imaginó que se trataba de un borracho o tal vez de alguien que estaba pidiendo socorro tras un accidente, enseguida supuso que se trataba de Alvarín o del otro Carlos, que sabiendo que estaban solos en la carretera esa noche, se habrían detenido en cualquier entrada del bosque y estaban haciendo el tonto, como era normal siempre que iban a tocar.

Así que se bajó del coche, encendió un cigarro y se puso a caminar sonriente hacía la figura.

A pesar de que se encontraba bastante cerca Lana aún no podía distinguir si se trataba de Alvarín, Carlos o de Toli, porque la niebla hacía que la luz de los faros de la furgoneta se difuminase. Me dijo que lo único que podía distinguir era el vapor que salía de la respiración. Vio que lo hacía con fuerza así que se imaginó que el débil que fuese se había pegado una buena carrera para hacer la broma.

Justo cuando le iba a dar la mano, un hueco en la niebla le permitió ver la cara.

Al contarme esto Carlos aún se ponía pálido. Serio. Nervioso.

Dice que frente a él había una figura humana. Era un chico de unos dieciseis o diecisiete años, pero algo en sus facciones parecía animal. Además, en su frente, podía ver un par de diminutos muñones que parecían cuernos incipientes. Sus orejas estaban a medio camino entre humanas y animales. Su boca, nariz y barbilla estaban dirigidas hacia el frente como queriendo escapar de la
cara. Al final del mentón una barbita de color rojizo adornaba su rostro.

Carlos dice que tras el susto inicial, no sintió pánico. La cara, a pesar de ser extraña, no causaba miedo. Incluso me dijo que le parecía armoniosa y hasta bella. Además me explicó que la mirada no era agresiva sino que parecía la de alguien desesperando que busca ayuda. Estaba ante un ser aterrado.

Antes de que a Carlos le diese tiempo a reaccionar dio un alto y comenzó a correr hacia el bosque. Carlos en ese momento pudo ver que las piernas no eran humanas. Al preguntarle qué quería decir con eso, Carlos me confesó que las piernas le habían parecido las de una cabra..

Después, se quedó unos segundos parado en el mismo sitio y al mirar hacia el suelo pudo ver una mancha de sangre donde había estado el ser que se había perdido en el bosque.

Al volver a la furgoneta, no le contó la verdad a Chus, sólo le dijo que era un chico bebido que al verlo había salido corriendo.

El colega

Si tienes un grupo seguramente tendrás EL COLEGA.

El Colega, como el grupo, atraviesa distintas etapas.

La primera etapa es la de la creación del grupo:

¡Eh! Así que te estás montando un grupo ¡qué guay! Tío... acuérdate de mí cuando seas famoso, que luego seguro que ni me saludas.

(Sí, claro, me meto en un grupo para ser famoso. Para eso me enrollo con Belén Esteban, más cómodo y sencillo, gilipollas).

Siguiente etapa -primeros conciertos-:

¡Eh! que me dijeron que disteis un concierto super guay el otro día en el (dondesea) me lo dijo (quiensea) y que le moló mogollón. ¿Dónde es el próximo que no me lo pierdo?

(Por supuesto no va ni tiene pensado ir. ¿Para qué me lo preguntas? Debe pensar que me hace feliz ver a gente allí por compromiso...)

Tercera etapa -primer disco-:

¡Eh! Que ya me enteré de que sacasteis un disco ¿qué tal? ¿vendeis muchos? Tío tienes que pasarme uno. Me lo traes el próximo Viernes aquí (aquí es un bar) y te doy las pelas.

(Pero vamos a ver, zoquete, ¿por qué no vas a la tienda y lo pillas que cuesta lo mismo?, ¿por qué voy a andar yo con el puñetero disco un Viernes por la noche -que será justo el que tú no salgas- si debajo de tu casa tienes una tienda de disco y está allí, en el escaparate?)

Cuarta etapa -períodos "muertos"-:

¡Eh! ¿Qué tal tío? ¿todavía sigues con el grupo? ¿cómo os llamabais? ¿en serio que seguís? Joder, lo vuestro es afición.

(Mecagontuputamadre, ¿y tú todavía sigues con esa tía tan zorra que además de ser un feto se había enrollado con toda la pandilla?...porque el guitarrista aún habla de ella a veces. Y con el curro ese de chupatintas, ¿todavía sigues, mamón? Y con esa perillita que te queda como una patada en la barriga ¿también sigues?)

No me gusta el Blues

Siempre me he considerado un paquete en cuanto a gusto y cultura musical. Lo confieso.

Oigo a los especialistas referisrse al Blues como el origen de todo y mi vergüenza aumenta. Pero a mí el Blues, en general, me aburre. Lo seguiré intentando.

Se dice que el Jazz es el summum de la creación musical. Reconozco que son músico maravillosos pero no consigo entrar en su mundo. No me dicen nada. He escuchado A Kind of Blue y siempre me he dado cuenta al final de la última canción que se me ha ido la olla mientras el disco sonaba. La próxima vez prestaré más atención.

El Flamenco es un estilo musical mundialmente reconocido. Y yo no sé distinguir a Camarón de un aficionado. Además le tengo una especial aversión a ese tipo de cantantes de temporada que meten un aire "flamenquito" a sus estúpidas canciones pop.

El Hip Hop es sin duda el estilo de más auge del momento. No tarderemos en asistir a una avalancha de grupos de Hip Hop (la mayoría serán unos oportunistas). Yo no le encuentro la gracia -por el momento- aunque no sé si lo poco que he visto eran grupos verdaderamente reconocidos o los equivalentes del "flamenquito-pop" en el Hip Hop. Eso de las tías buenas con poca ropa. El cantante con cara de enfadado -una excepción es La Excepción-. Los textos larguísmos. Cantarle a la cámara. Los movimientos de zoom siguiendo el ritmo. No me acaba de llegar.

Seguiré intentándolo.